Silence is consent (Sodom)

¿Quién de vosotr@s es miembro o al menos simpatizante de Greenpeace? Hum... si alguien ha dicho "yo", le rogaría que pasase directamente a otra entrada del blog o se cambie completamente de página, porque lo que sale en esta foto es solamente comparable con una matanza de foquitas o un criadero de nutrias para comerciar con sus pieles... la cara de gula de mis amigos (la mia no la véis porque estaba haciendo la foto, pero era similar, pues en una mano tenía la cámara y en la otra el bocata/hamburguesa de que trataba la foto) se debe al hecho de que estaban degustando una deliciosa hamburguesa de carne de alce (sí, esos animales que parecen una mutación gigante de Bambi y que se ponen cabroncetes con el coche del protagonista en la peli esa de "The Ring 2"), como se puede apreciar en el cartel inferior de la caseta. Eso era en el mercado de los pescadores de Bergen, Noruega... y no contentos con este manjar, decidimos probar el otro plato estrella de esa caseta: el bocata de carne de ballena. Deliciosa, de verdad. Lo gracioso es que a la vuelta, después de incontables bocatas con el salmón recién pescado como protagonista indiscutible... a un amigo le vendieron en una gasolinera un triste sandwich de salmón... o sucedáneo, vamos, porque la cara del buen hombre debió ser de foto... como él mismo dijo "no, hombre, no, tú no le puedes vender una mierda de sandwich de salmón a un tio que viene directamente del mercado de pescadores de Bergen". Pues no, no se puede. Si es que a la gente lo que le falta es vergüenza...

Battles in the north (Immortal)

Qué bonitos son los paisajes de los países escandinavos... casi todas son rubias y están buenas, no sé como se lo montan... en ningún sentido, jeje, porque nunca me he montado... estooo... que las montañitas, los ríos, las cascadas (bueno, mejor lo sustituiremos por las "cataratas" para evitar confusiones dado el inicio desafortunado de mi comentario, je) y esos fiordos noruegos nos dejaron a todos con la boca abierta cual prostituta de la avenida del Puerto en plena faena. Ups, qué símil más desagradable. Bueno, el caso es que cualquier foto que pudiéramos haber hecho en nuestro recorrido desde Oslo a Bergen por las carreteritas del interior de Noruega no hubiera hecho justicia a lo que allí se veía a ambos lados de la carretera. Realmente es lo más bonito que jamás haya visto... quien no haya ido todavía, que ahorre (que le hará falta, porque hasta los kebabs valen el doble que en el resto de Europa, je... y ese es un índice de precios al consumo muy válido para saber el nivel de vida de un estado), pero que no se lo pierda, pues no saldrá defraudado de su visita. Seguro.

Freibier (Tankard)

Corría el mes de agosto de 2005 cuando la "expedición Wacken" en su versión más multitudinaria comenzó sus andanzas y desventuras (cual Lazarillo del Tormes) por media Europa. Antes de eso ya se habían enviado avanzadillas en forma de "Frodo+Sanchis" y "Frodo+Sanchis+Wau", que fueron todo un éxito y conquistaron territorios hasta entonces inexplorados para la fauna metalera local. Y entonces llegó el gran momento de iniciar el asalto europeo con una tropa más amplia y versada en festivales, borracheras y demás elementos necesarios para garantizar el éxito de las misiones encomendadas. Esta foto es de un pub irlandés situado a escasos metros del Headbanger´s Ballroom de Hamburgo y fue también el lugar en el que cierto personaje tarraconense pronunció las palabras mágicas "¿quién se viene esta noche de putas conmigo? Y nos tiramos a una tailandesa, que esas son buenas, porque cuando se hacen mayores no se arrugan sino que se apergaminan...". Si es que hay gente con mucha cultura sexual. Quién supiera tanto, jejeje...

P.D. Ni que decir tiene que nadie le acompañó.

MITHOTYN "Gathered around the oaken table"

Último disco de una gran banda que se separó tras publicar en 1999 su gran obra maestra para dedicarse a otros menesteres... aunque también dentro de la música, pues su guitarrista fundó el exitoso grupo de heavy metal épico "Falconer". El parecido entre esta banda y la banda sucedánea es más que razonable, pero en su época previa como Mithotyn, el estilo era mucho más violento, sobre todo en lo que al tratamiento de las voces se refiere. A quienes gusten bandas del estilo de Finntroll, Thyrfing, Manegarm, Vintersorg, Otyg, Turisas y similares, este gran disco les parecerá simplemente genial, no me cabe la menor duda. Voces puramente black se entremezclan con épicos cánticos que evocan tiempos de guerreros con armadura dispuestos a atacar al ejército enemigo. Las guitarras de Weinerhall y Backman crean unas melodías grandiosas, el doble bombo del baterista Karsten Larsson impresiona y la citada mezcla de voces (de las que se encargan Weinerhall y Martinsson, a su vez bajista de la banda) sin duda acaba por enriquecer más aún si cabe un disco muy bien producido, con grandes canciones y una temática centrada en la mitolgía vikinga que hará las delicias de todo fanático del tema que se precie... y somos much@s, je. Además, la última canción (cantada toda ella con voz clara y sin tintes blackmetaleros por ninguna parte) es una adaptación de un tema tradicional del medievo y corona un disco perfecto dentro de este estilo tan peculiar dentro del mundo del metal nórdico. Sin duda, a un compositor tan grandilocuente y teatrero como lo fue Wagner le encantaría este disco... Por Odín, no lo dejéis escapar o nunca veréis el Walhalla ni beberéis hidromiel, infieles...

Estilo: viking black metal
Año de publicación: 1999
Discográfica: Hammerheart
Canción recomendada: The well of Mimir
Valoración: 10/10

SUFFOCATION "Effigy of the forgotten"

Este quinteto estadounidense revolucionó con este su primer CD el (por aquel entonces recientemente nacido) mundo del death metal dándole una vuelta de tuerca más si cabía a ese universo de brutalidad y voces infernales. Más gutural, más rápido, más bestia... y lo hicieron todo con una maestría digna de encomio. Con un baterista como Mike Smith (durante más de una década desaparecido del mundillo del metal para dedicarse a sonidos latinos... cada cual... oye... como que tiene sus cosillas, je), dos guitarristas de la talla de Terrance Hobbs y Doug Cerrito, el bajista Josh Barohn y Frank Mullen a la voz y el respaldo de una gran compañía de discos desde sus inicios como banda como era Roadrunner, estos cinco chicos pronto se convirtieron en la punta de lanza de un género que, durante largos años, dominaron junto con otras bandas de su mismo sello discográfico como Deicide, la banda revelación Pyrexia o los siempre venerados por el gran público y los máximos exponentes en este estilo en lo que a venta de compacts se refiere, (pasión que personalmente no he compartido nunca, la verdad sea dicha) Cannibal Corpse... Con este disco surgió una nueva modalidad de death metal, el brutal US death, que en la época actual está más en boga que nunca a juzgar por la cantidad de discos que se sacan cada año... no todos de gran nivel compositivo e instrumental, está claro... pero lo que no podemos negar es que sin los padres del género, Suffocation, estos grupos no tendrían una fuente de inspiración tan clara a la hora de componer sus propios temas.

Estilo: brutal death metal
Año de publicación: 1991
Discográfica: Roadrunner (The All Blacks)
Canción recomendada: Infecting the crypts
Valoración: 10/10

Bad boys (Whitesnake)

Menudo viajecito el que dio origen a la foto que vemos en esta entrada... nos pasó de todo y fue una fuente inagotable de anecdotillas (algunas de las cuales iré exponiendo, sin duda, en la sección pertinente), desde el pinchazo de un neumático y su posterior reparación en plan humorístico hasta la gloriosa noche de O´Porto en la que un taxista suicida casi nos estampa 3 veces en edificios emblemáticos de la ciudad o desde el monumental atasco de la "A-3" tanto a la ida como a la vuelta hasta la noche en la que "Albino" (es un nombre, no un apodo, que el señor ni tenía los ojos rojos ni falta de pigmentación en la piel) nos emborrachó de lo lindo en su taberna portuguesa justo antes de irnos a cenar con los padres y la abuela de un amigo... qué gran viaje el que hicieron los extintos "Disorders of the macula" allá por el puente de diciembre del año 2005.

Concretamente, esta instantánea fue tomada de regreso a València (un infierno de viaje, por cierto, pues el embrague del coche no funcionaba y tuvimos que esperar unas 6 horas y 2 grados bajo cero en un área de servicio de la provincia de Ávila a que la inmensa caravana de coches que volvía a Madrid del puente fuera disipándose y no fuera menester para el conductor cambiar continuamente de marcha... llegamos a casa pasadas las 6 de la madrugada... y a las 8 ya estaba en la oficina trabajando, je, pero con unas ojeras dignas de foto) y en un pueblecito de Ávila cercano a la entrada de la autovía que enlaza Madrid con Galicia. ¿A que parecemos una banda de potente metal, jeje? Por cierto, no se aprecia bien en la imagen, pero estamos de pie encima de lápidas... que queda "más maléfico", je. Gracias a esta sesión de fotos a Sanchis, quien figura en primer plano y en posición acrobática, se le perdió el móvil... ¿a quién se le ocurre bajarse los pantalones para corretear a 0 grados por las cercanías de una ermita y un cementerio? No, no hace falta que me contestéis. A él. Solamente a él.

Losers in the game (Metal Church)

Menuda pandillita de futboleros, madre mia... Pues es el equipo que hasta la temporada pasada teníamos en la oficina... solamente el portero (todo un personaje, por cierto) y el "special guest" que está arrodillado frente a él... por cierto, menos mal que está de espaldas a él, que si no, jeje... bueno, yo me entiendo) no forman parte de la plantilla de la empresa para la que trabajo. Éramos casi tan malos como hace presagiar la instantánea... ni "New Team", ni Benji, ni Oliver ni nada de nada. Encadenábamos derrotas como la selección de las Islas Feroe en sus clasificaciones para el Mundial o la Eurocopa, pero echo de menos esos gritos, esas quejas, esos insultos del tipo "¡pero mamón, a ver si me la pasas!"... aquí en la oficina también se grita, pero no te desgañitas igual. Además, de vez en cuando también teníamos suerte o jugábamos lo suficientemente bien como para ganar (en ocasiones incluso goleando) a nuestros rivales. Sí, en contadas ocasiones, pero también sucedía y te ibas a casa con una cara de felicidad difícilmente descriptible. ¿Como el que triunfa en una discoteca y hace un hattrick enrollándose con tres en la misma noche? Pues algo así... Una pena que las múltiples lesiones, la edad y la poca profesionalidad de algunos (había un compañero que nunca aparecía en los partidos cuando había partido de fútbol, independientemente de los contendientes... que ya podía ser el Manlleu contra el Figueres B en la Copa Catalunya, que eso no importaba) en la TV... y como hay casi todos los días) no perdonen y hayan conseguido que nuestras hazañas balompédicas hayan pasado a la historia. Charlie, nuestro gran capitán (y no precisamente porque esté como un queso, je), decidió colgar las botas en octubre del 2006. Y ahora solamente nos quedarán los recuerdos. Y a algunos las cicatrices, je.

Diluvia en el exterior de nuestros estudios

Y no me refiero a que esté cayendo lluvia en las tapas de mis libros de Derecho... Menudo día de perros que nos ha salido hoy en la ciudad de Valencia... acaban de comunicarme que han cerrado nada más y nada menos que la A-3 a la altura de Chiva (que estará a unos 30 km de aquí). Se podría decir eso de "A-3", "Tocado y hundido.", je. Y en el centro de la ciudad nos han comentado que ha granizado; lo que no sabemos es si ha sido de limón o de café. Por cierto, allá por mayo del 2006 estuve en Sevilla y es realmente alucinante la cantidad de sabores diferentes que tienen allí los granizados, ¿eh? Que si manzana, fresa, frambuesa, cereza, refresco de cola (jeje, qué mal suena eso...)... hay de todo, como en botica. Pero no es ese el tema, ¿verdad? No, ya os lo digo yo: no lo es. Lo que venía pensando esta mañana mientras conducía todo tenso (no me gusta nada la lluvia y es que el "aquaplaning" me ha jugado ya dos malas pasadas en forma de siniestros totales... no, el grupo no... mis coches...) era la pregunta que voy a proceder a exponer a continuación (y que me consta está más dirigida a un público de letras que no uno de ciencias):

¿Si vemos que hay una fiesta de verbos en la que todos ellos son de lo más obedientes, casi no beben alcohol, vemos a "Cantar" de lo más espléndido regalando notas, "Bailar" haciendo honor a su nombre animando el cotarro, "Comer" y "Beber" conversando animadamente... vamos, que todos son unos invitados modelo... pero en una esquina vemos a "Poder", "Deber" y "Tener que..." insultando a los demás, escupiendo en un jarrón, meándose en las cortinas del anfitrión... vamos, siendo unos maleducados en toda regla... ¿podríamos deducir por ello que se trata de "Malos modales"?

Por otro lado... ¿qué pasaría si yo invito a alguien a mi casa y no se comporta como debiera? ¿Le puedo llamar "amorfo"? No sé, al menos sería un claro caso en el que "se pierden las formas", ¿o no? El lenguaje tiene muchas lagunas... como los aparcamientos de las factorías de Renault en los años 90. Vaya que sí...

Con la "B"

"barómetro" = escala cuya unidad métrica determina el grado de popularidad alcanzado en cada momento por la actriz que encarnaba a "Sole" en la serie emitida exitosamente por Tele5 "7 Vidas"

Con la muerte en los "telones"

Se abre el telón y vemos a Mar Flores enseñando en un programa de TV del tipo "Gente" algunas pertenencias suyas: unas joyas, un coche, un collar de brillantes, un cuadro... se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- Son de Mar

Con la "S"

"salvedad" = forma moderna mediante la cual un hijo saluda a su padre con una interesante mezcla de idiomas (latín + inglés) y que generalmente viene acompañado de un gesto "hip-hopero" como levantar una mano en plan paralítico cerebral (ya sabéis, en plan Ronaldinho celebrando un gol...) o poner el cuerpo de lado en plan chulo... estos niñatos modernos, que ya sabéis como son, jeje

Con la "V"

"violado" = en Andalucía: expresión mediante la cual una persona insinúa que un tercero pudiera haber visto la segunda cadena de televisión española en un momento anterior al momento en el que se produce la conversación ("Vio la dó")

Con la "P"

"presentar" = acción que realiza un ser humano cuando pasa de estar "de pie" a un estado de acuclillamiento previo al de reposar sus cuartos traseros en una silla, sofá o similar

Replica (Fear Factory)

¿Y yo que no sabía que la calle Panadero existía de verdad? Sir Arthur Conan Doyle, uno de mis escritores favoritos (no en vano soy seguidor de series de TV como Ellery Queen, Se ha escrito un crimen o Magnum (no, el helado no... aunque también, je... me refiero a Tom Selleck haciendo de guaperas en Hawai y haciéndole la vida imposible al mayordomo Higgins, ¿recordáis? Sí, vamos, que si ponéis dos cuerdas alrededor... ¿No? Pues vaya... qué poco éxito tuvo esta serie en España, con lo mucho que la reponían en Alemania a todas horas)), situó en Baker Street (Londres) el centro de operaciones de Sherlock Holmes y Watson (en una perfecta reproducción de Marcel y Mamen en este caso... hum... un hombre y una mujer haciendo una "perfecta reproducción"... esto me puede acarrear problemas con la novia, je) y hoy día existe una casa-museo justo en ese punto de la ciudad. No es que sea una ganga la entrada, pero te dejan juguetear con los utensilios (como se puede apreciar) y hay unas cuantas figuras del vecino museo de cera de Madame Tussaud, de modo que creo que el lugar bien merece una visita. (Nov.2006)

Chamaleon (Gorefest)

Tengo una enorme capacidad de mimetismo cuando salgo de viaje. No cambio de color ni nada por el estilo, pero la pasión por la imitación de estatuas me la ha contagiado mi gran amigo y compañero de aventuras "Toxo-Óscar". Él fue el precursor y es el inigualable maestro en el arte de imitar a la perfección estatuas ecuestres, ciervos, torretas de catedrales o incluso coníferas si se lo propone. ¿Que no os lo creéis? Bueno, güeno, hueno... (que decía en su momento el malogrado y añorado presentador de "Su media naranja" Jesús Puente (por cierto, familiar lejano de la saga de actores americana de los "Bridges" (Jeff, Lloyd...), pero que prefirió abandonar Hollywood para hacer cine español en un gesto que le honra)); eso es para verlo. Y no publico fotos de sus mejores trabajos porque pensaríais "joder, es la foto de dos pinos"... pero no, craso error... serían "un pino y Óscar", pero es como estar en la puerta del museo de cera de Londres... hay dos guardias... uno de cera (nos ha jodido, en el museo de cera no iba a ser de acuarela...) y otro de carne y hueso. Uno respira (pero poco) y el otro no... es la única diferencia, pero cuesta verla, de verdad que sí. Pues Óscar igualito, igualito. En algún momento publicaré alguna de sus obras maestras y veréis... sí, sí...

Ah, por cierto, que la foto es del museo que hay en el Castello Sforzesco de Milano, Italia y fue tomada en el mes de noviembre del año 2006, en la noche previa al festival que protagonizaron Entombed, Dismember, Unleashed y Grave en el "Masters of Death Tour". Impresionante.

Con la "E"

"entubar" = a pesar de su enorme parecido con un verbo de la primera declinación, se trata simplemente de una versión mucho más habitual y mundana de la expresión "dentro de tu tasca"

Con la "O"

"oportuno" = en una oración coordinada disyuntiva significa un motivo más para darle la paliza a alguien... como pudiera ser "por maleducado", "por imbécil", "por chulo", "por haberse acostado con mi novia", "por haber blasfemado contra el 1.FC Köln"... pero sin duda ir por el mundo disfrazado con una túnica, ser un universitario de más de treinta y cinco años y molestar a las jovencitas en bares con un laúd y unas castañuelas, un tipo brincando histéricamente y un repertorio que se basa en "Fonseca", "Clavelitos" y otros 3 clásicos es como para meter más de dos y más de tres palizas, ¿o es que no estamos tod@s de acuerdo con Def Con Dos y su himno del "Armas pal pueblo"?

SOILS OF FATE "Crime syndicate"

Los nueve temas de este dúo sueco (apoyados por la inconmensurable labor baterística de uno de los mejores en su género como es Kevin Talley (ex-Dying Fetus, Misery Index)), de los cuales el último es una versión de los maestros del brutal death americano Suffocation no pueden dejar a nadie indiferente. A nivel compositivo es de lo mejorcito que se puede escuchar a día de hoy y también el sonido está a años luz de lo que muchas otras bandas de death metal sacan diariamente al mercado. Voz de gorrinillo, bast-beats por doquier y una velocidad endiablada que intercala esos impresionantes parones rompecuellos que tanto me gustan. La afinación de la guitarra (más grave de lo habitual) es otro de los múltiples puntos a su favor... vamos, que es el disco perfecto de brutal US death. Quien lo haya escuchado y lo tenga en su estantería seguro que me dará la razón... y el que no lo tenga... venga, ya os estáis yendo a la tienda de discos más próxima para pedirlo y que el espabilado del vendedor os diga "¿Soils of qué? No, no me suenan de nada... igual me lo traen la semana que viene...". Mentira cochina. Que no os la metan doblada. El pedido lo hacéis por internet "i au". ¡Pero ya! Y que conste que no me llevo comisión.

Estilo: brutal death metal
Discográfica: Forensick Music
Año de publicación: 2003
Canción recomendada: Blood money
Valoración: 10/10

Con la "S"

"sintomático" = variedad de ensalada muy común en las regiones aragonesa y murciana en la que destaca la falta de tomate en la tradicional mezcla de pepino, pimiento y cebolla, junto con los aliños de sal, pimienta, aceite y vinagre; se trata de un nuevo caso de acentuación incorrecta que será revisada en breve por la academia, pues se ha convertido en esdrújula una palabra que debiera ser llana

Con la "C"

"candado" = perro regalado

Dudas de un jugador...

Hum... mira que el mundo de los juegos de azar es amplio y complicado. Si ancha es Castilla como el pecho de un varón, el mundo de las cartas, sin ir más lejos, es lo menos el pecho de Sabrina, la cantante de ese bailongo "Boys, boys, boys"... al ritmo del cual botaban sus... ejem... volvamos al tema, que me acuerdo de cierta noche de fin de año en la que perdí mi inocencia, jeje. Eh, guarr@s, que no, que no es eso... me refiero al hecho de "ver a las mujeres con otros ojos", ¿ok? Bueno, el caso es que este vasto universo de los juegos de azar hace que mis neuronitas se vuelvan locuelas y me surjan, sin comerlo ni beberlo (como al Príncipe de Bel-Air) montones de preguntas aparentemente sin respuesta... ¿queréis saberlas? ¿¿Que no queréis?? ¿¿Que os importa un comino?? Vale, pues ahora me enfado y no respiro... pero antes, he aquí algunas de mis duditas.

1) Cuando Tom Hanks rodó la película de "Esta casa es una ruina"... ¿tenía un "ful-house"?
2) Si salgo una noche de fiesta con los colegas y me bebo 7 cubatas mientras ellos al sexto tienen que parar... ¿soy el "Rey de copas"?
3) Si en los carnavales se me ocurre la feliz idea de disfrazarme de iluminación urbana... ¿acaso "voy de farol"?

4) Si cojo una perrita caniche y la lanzo dentro de una trituradora... ¿se convierte en una "máquina tragaperras"?

5) Si me compro un apartamento en el Mar Menor y escondo allí una carta con un basto pintado en ella... ¿"guardo un as en La Manga"?

6) Si dicen que es de mala educación no hablar de "usted" a las personas mayores... ¿será también de tener malos modales jugar al "tute" (es decir, "tutear") con ellos? ¿Qué juego sería más adecuado teniendo en cuenta las circunstancias?

7) Si pinto cada peldaño de los que llevan a mi casa de un tono diferente... ¿tengo más probabilidades de ganar todas mis partidas de cartas por tener una "escalera de color"?

8) Si paseo por la campiña aragonesa y me veo a un labrador unicejo que me berrea "¡¡¡aperopayoquitatedeaquiperoyaaaa, gachó...!!! ¡¡¡quetiviadeatropelláconlamulaaaaa!!!"... ¿es posible que sea el único e inimitable "rey de bastos"?

9) Si existe un "palo" de la baraja que se llama "picas", con lo desagradable que es eso, ¿por qué no se inventó uno que lo enmendara como un "rascas"?

Si es que ya digo que esto de los juegos de azar... por cierto, qué bien huele esa flor del naranjo, ¿no estáis de acuerdo? ¿Hola? ¿Gente? Ah, que no queda nadie... snif... la soledad, qué triste es. Y abandono la sección con una profunda reflexión del refranero alemán que dice "wer Glück hat im Spiel, hat viel Geld für die Liebe", es decir, "quien es afortunado en el juego, tiene mucho dinero para el amor". Verdad donde las haya...

(To be continued)

Con la "A"

"asalto" = dícese de una carta que representa en las barajas francesa y española al número "1" de un tamaño superior al habitual; curiosamente la academia no permite el uso de su antónimo "asbajo" por motivos que no acertamos a comprender

Con la "C"

"cubismo" = ciencia que estudia la cultura, el estilo de vida desenfadado y las tradiciones más arraigadas de la mayor isla caribeña para lograr comprender qué ven los occidentales en los y las nacid@s en dicha tierra regada por el Atlántico

Con la "L"

"locura" = frase que suelen pronunciar médicos y farmacéuticos cuando extienden una receta y le dan una medicina al paciente

Telón geográfico en esta ocasión

Se abre el telón y vemos una larga cabellera femenina digna de un anuncio de "Lady Grecian" (un tinte para los que no lo sepan, ¿vale?), pues las raíces son todas negras azabache, pero a medida que los pelos se acercan a su final se ven mucho más blanquecinos. ¿Cómo se llama la turística ciudad?

- Punta Cana

Con la "C"

"camino expedito" = (verbo en su primera persona del singular y en tiempo presente de indicativo) descripción de la acción efectuada por el hablante cuando prosigue su marcha a pie tras expeler una ventosidad por el ano

Con la "C"

"compartimento estanco" = dícese del vagón de tren (en líneas de largo recorrido) destinado en exclusiva a la venta de sellos, tabaco, mecheros, golosinas y otros productos similares

G de "gilipollas" (Pabellón Psiquiátrico)

Simplemente "glorioso", que también empieza por la letra "G". Puede que penséis que soy un poco racista con eso de que primero publiqué una foto en la que la "víctima" era Ray Charles y ahora es un "negro anónimo" el objetivo de la burla, pero tranquilos... hay para todos. Seguro que en breve habrá también fotos de blancos, chinos y hasta esquimales si hace falta.

¿En qué estaría pensando este buen hombre cuando se compró la camiseta? ¿Qué pensaría el vendedor, un rudo skinhead calvo y con dos runas simbolizando las siglas de la Schutzstaffel (SS) tatuadas en el hombro izquierdo cuando entró este chico con su sonrisa de oreja a oreja en la tienda y dijo "me gusta esa de la cruz"? ¿Y una pandilla de hammerskins? ¿Qué haría con este chaval si se lo viera delante? Misterios...

Eso sí, recuerdo que hace apenas unos añitos el presidente del partido neonazi holandés también era un "afro-americano" y es que hoy por hoy me da que eso de las ideas políticas está un poco desvirtuado... también recuerdo haber estado en el Valle de los Caídos y ver a una monja negra (no la vestimenta, sino el color de piel...) dejando un ramo de flores en la tumba del General Franco... ¿¿¿??? ¿Para cuándo una visita de gente nacionalsocialista a la tumba del primer presidente de Israel para presentarle sus respetos? No, si ya puestos...

No nazis (Rumble Militia)

No podía omitir esta imagen de archivo. Me parece realmente alucinante que un periódico publique esta clase de anuncio... no sé de qué diario se sacaría, pero apuesto por el ABC, je. Lo más fuerte (expresión que odio, o sea, de verdad os lo juro por la cobertura de mi móvil) del asunto no es que se haya hecho esta clase de publicidad, sino que el citado partido de verdad existe y tenga su página de internet y todo. ¿Cuántos votantes tendría en las últimas elecciones? ¿Una escisión de la Falange Española de las JONS? ¿Simplemente 4 carcamales a los que se les ocurrió un día jugando al mus en el geriátrico montar un partido político? No lo sé, pero me deja un sabor agridulce que no sé si reir o llorar. Bueno, ¿qué leches? Viniendo de mí, casi que voy a decidirme por la opción de "reir", que se me da mejor. Soy un metalhead, joder... llorar no sabemos. Jeje.

Con la "C"

"cenagal" = dícese de las citas nocturnas clandestinas que se organizaban en el Palacio de la Moncloa durante buena parte de los años 80 y 90 para debatir acerca de la lucha antiterrorista con comensales como los señores Vera, Corcuera, Barrionuevo...

Con la "T"

"tipp-ex" = dícese de toda mujer que en su momento hubiera tenido una relación sentimental con el fallecido humorista valenciano Luis Sánchez Polack

United (Judas Priest)

Oh, sí, como lo regalábamos todos en la noche previa al evento que todo corazón de metal anhela durante 362 días al año: el único e inigualable festival Wacken Open Air en las cercanías de Hamburgo, Alemania. La noche anterior a tal concierto se suele pasar en la capital de la juerga del norte de Alemania, entre locales de striptease, antros de música metalera y muchas cervezas de diferentes marcas y tamaños... aunque del medio litro no baja ninguna, je. No somos todos los que estamos (hay una chica mexicana que se nos acopló en la foto arriba a mano izquierda porque le quería comer el miembro a un ídem de nuestra expedición), pero sí que estamos todos los que somos... al menos los que fuimos en 2006... este año veremos como se presenta la cosa. Necesitamos que nuestro Cuchipú (David) vuelva a hacer de las suyas imitando a Coverdale de Whitesnake como solamente él sabe hacer. Si hay algún productor de una cadena (local o nacional, no importa): "¡¡Un programa de TV para David YA, por favor!!" No se arrepentirán... pero igual sí que le fastidian la carrera que está estudiando, así que mejor cambiamos el slogan... hum... ¡¡un programa de TV para David en 3 años!! Por cierto, ya queda menos para reverdecer viejos laureles en la expedición del Wacken 2007. ¡¡Hamburgo, tiembla!!

(NOTA: El editor no se hace responsable de los terremotos que pueda haber a lo largo de las próximas 24 horas en el norte de Alemania; era una metáfora a modo de broma...)

Bolinga

- Localidad: Huesca
- Provincia: Huesca
- Capacidad aproximada: 100 personas

- Tipo de música: Metal de todos los estilos imaginables, si bien hay una interesante mezcla de grupos de aquí (Soziedad Alkohólika, Los Suaves, Saratoga) y extranjeros (Sepultura, Testament, Ratos de Porao...) que hace que la estancia sea aún más amena si cabe.

- Huesca es una ciudad en la que (por suerte para los oscenses y los que les visitan) los horarios nocturnos no son tan estrictos como en la mayor parte de la península, con lo que puedes pasarte horas y horas escuchando buen metal... aunque solamente por los altavoces y nunca en directo.

Balls to the wall (Accept)

Aún me duele cuando me acuerdo de aquello. ¿Alguno sabe la marca que te puede dejar un bolazo de pintura? Nunca imaginé que fuera tan rápida una bala/bola de este juego de guerra. La foto fue tomada hará cosa de dos meses (poco más o menos) y es que la despedida de soltero de un amigo de la peña se salió un poco de los cánones preestablecidos de "cena, striptease, putas, alcohol y más putas", quedándose solamente en bocata de buena mañana, sesioncilla de paintball de casi 4 horas y paella. Ni tias en pelotas, ni prostitutas... ni siquiera una triste mamadita debajo de la mesa. ¿Os creéis que es la primera despedida de soltero a la que iba en mi vida? Joder, pues ya podría haber elegido una de las anteriores, que he visto videos y me consta que han estado bien ambientaditas, jeje. Pero no, soy un "tontolaba" y me he ido a apuntar a la única en la que se omitía el sexo. Aunque, pensándolo bien, los balazos al menos "jodían", je. Mira, bien mirado sí que había sexo a raudales. Lo cierto es que fue muy divertido y tengo que agradecer al bueno de Pepe (el entonces novio y hoy marido) que tuviera esta idea... porque para colmo la idea de la despedida la tuvo el novio y no los amigos, no os lo perdáis... En fin, que fue un día memorable. Sobre todo para Marcos, al que le dieron en pleno rostro justo cuando se quitaba la máscara para decir "¡¡muerto!!". No, hijo mio, "muerto" no, pero le cambias una letra y casi, casi, porque por 5 cm no se nos quedó "tuerto". Si es que las armas las carga el diablo... aunque sea de pintura.

P.D. Impresionante mi pose (el segundo por la derecha de los de la fila de abajo, claro) con la pierna semiestirada cual lifting facial de Cher y la cabeza semiladeada para darme una mayor importancia, ¿verdad? Gracias, gracias, no hace falta que me aplaudáis. De aquí a las mejores pasarelas de París, Londres y Milán, ¿eh?

Sun King (The Cult)

En una de estas os voy a hacer un "Kame-Kame" a lo Son Goku que os vais a quedar petrificados del susto, ya lo veréis.

Esta foto es muy reciente, concretamente del pasado sábado día 20 de enero. Fue tomada en una visita al castillo romano de Sagunto (aunque tengo fundadas sospechas de que no todo el castillo es de esa época... lo que pasa es que lo tienen tan mal conservado que no te ponen ni un mísero cartelito en condiciones para describirte lo que estás viendo. Bueno, la verdad es que poco más que "piedras", "otro montoncito de piedras" y "anda, mira, qué curioso... más piedras" podrían ser los comentarios de las posibles indicaciones. Bueno, lo estoy poniendo a caer de un burro, pero que conste que me gusta, ¿eh? Merece la pena verlo y disfrutar de las maravillosas vistas que ofrece. Para aquellos a los que les guste andar, escalar y hacer un poco el cabra en fin de semana (para que no todo sea beber, pillar cogorzas con los amigos y tratar de ligar infructuosamente en discotecas y similares) les animo a que se acerquen. Un consejo: aparcad el coche a) en el pueblo mismo o b) arriba del todo. ¿Por qué? La "cuesta" se llama así por algo... y os podéis dejar el embrague al subir y los frenos al bajar, que no sé qué es peor. En fin, quien avisa...

¡¡Basta de injusticias!!

Cuando os decía el otro día (ayer, para ser más exactos... como en el anuncio ese... "si parece que fue ayer"... "joder, es que fue ayer..."; así dicho parece más bien un extracto de un chiste que de un anuncio, ¿eh?) que en las autoescuelas te inducen a cometer errores y se aprovechan de las situaciones de superioridad que se crean entre profesorado y alumnos lo decía totalmente en serio. Y siguiendo con esta cruzada "robinhoodera" (gran adjetivo, no me lo neguéis) contra la opresión de los más débiles, os formularé la siguiente cuestión:

¿Por qué en una "autoescuela" te cobran dinero? A ver... ¿"auto-escuela" no significa acaso que te lo enseñas todo a ti mismo? Vamos, el lugar al que van a estudiar los "autodidactas", ¿o no? Si es así, ¿con qué derecho nos imponen esas tarifas tan altas, tanto en los módulos teóricos como en los prácticos? ¡¡Usureros!!

Vhada

- Localidad: Almería
- Provincia: Almería
- Capacidad aproximada: 120 personas

- Tipo de música: bastante moderada, pero al mismo tiempo guitarrera... desde Faith No More pasando por Nirvana o Rage Against The Machine hasta Unida, Queens Of The Stone Age o Biohazard;

- A pesar de no realizar actuaciones en directo, el lugar se llena hasta límites difícilmente aguantables por las noches, ya que la acumulación de humos (procedentes de sustancias tanto legales como ilegales, jeje) convierte al local en una especie de estampa portuaria londinense en tiempos de Jack The Ripper, pero para charlar un rato con los colegas mientras te tomas unas cervecitas estás en uno de los mejores lugares de toda la comunidad autónoma andaluza, no quepa duda.

Metalmorfosis

- Localidad: Almería
- Provincia: Almería
- Capacidad aproximada: 100 personas

- Tipo de música: desde heavy clásico a la Helloween hasta death metal puro y duro, dado que uno de los camareros es un ex-Reincarnation y, claro, sabe de qué va el tema. Nunca olvidaré el detalle que tuvieron conmigo pinchando temas de Entombed...

- el local es bastante amplio para ser un pub, pero su situación en pleno casco antiguo y la distribución de las mesas lo convierten solamente en eso, un bar en el que no se pueden celebrar conciertos de ninguna índole. Está situado en la plaza Masnou, a apenas unos metros de la C/Real, que cruza el casco antiguo de la ciudad de Almería. Abre bastante temprano y permanece abierto hasta las 4 de la mañana los fines de semana. Birra y litros baratos, futbolín y un ambiente muy juvenil os esperan si os pasáis por este local con más de una década de metal a sus espaldas.

Ratman

- Localidad: Torremolinos
- Provincia: Málaga
- Capacidad aproximada: 70 personas

- Tipo de música: si el nombre proviene de una banda germana de thrash metal... muy clásico como que no puede ser, jeje. Los tipos de música principales eran precisamente thrash, heavy e incluso un poco de death metal, aunque las incursiones en terrenos brutos eran más bien escasas, no nos llevemos a engaño.

- El local es pequeño, por lo que no creo que se pueda ni pensar en hacer conciertos. Sin duda en los meses veraniegos el local estará más concurrido dada la gran afluencia de turistas a la Costa del Sol malagueña...

Goin´ blind (Kiss)

Soy mala gente, pero es que me troncho con esta imagen que me enviaron hace ya tiempo por mail. Yo no sé si se trata de un fotomontaje o al pobre hombre lo que sale en la instantánea le sucedió de verdad, pero no puedo evitar esbozar una sonrisita cuando veo la foto que os acabo de colocar en el blog. Sí, ya sé que no está nada bien reirse de las desgracias ajenas y menos aún de las discapacidades físicas o psíquicas (bueno, reirse de la Jesulín de Ubrique, Sofía Mazagatos, Carmen Sevilla o alguna de estas personas también es una disminución física, pero esas se perdonan, ¿no?), pero este caso es gracioso, no me lo neguéis, jeje.

De todas formas... hemos de reconocer que Ray Charles es un campeón, ¿eh? Mirad como toca el piano con una sola mano mientras sujeta el micro con la otra. ¿No sería más lógico tener el micrófono sujeto y emplear ambas manos? Si es que ni los playbacks se hacen hoy en día como toca. ¡¡Qué vergüenza!!

Con la "T"

"trasteo" = grupo de jovencitas adolescentes que representantan claramente el fenómeno conocido como "groupies" que se enamoraron perdidamente de un compañero de curso (anteriormente solamente conocido por ser el gafotas de clase) después de aparecer en el libro "Teo en la granja" y no cesaban de perseguirle para pedirle autógrafos... y otras cosillas, jeje

Con la "B"

"barras paralelas" = dícese de los panes especialmente creados en los hornos traicionales de todo el país para las mujeres con menor capacidad intelectual

Estic "radiant", com els rellotges...

Mmmm, qué mañana más placentera... palabra que espero no tenga nada que ver con ese liquidillo viscoso de los partos, que si no retiro lo dicho. Está siendo una jornada relajada como pocas en estas fechas y lo celebro. No es que me vaya a meter en pelota picada en la fuente que tenemos a unos 100 m de distancia de nuestra oficina, que tampoco es que el Elx CF haya ganado la Copa de Europa, pero vamos, que es como para celebrarlo. Ayer vencimos a los líderes de la liga local de fútbol sala de Benifaió en un partido épico (3-2), me agencié mi entrada para ver el día 8 de marzo a Rotting Christ y Malevolent Creation en Dublín y mañana mismo cobramos el sueldo. ¿Qué más puedo pedir? ¿Dos becarias para que me deleiten y me... ejem... (for more details check the website "worldsex.com", jeje)? Hum... hombre, pues ya puestos, por poder, podría, pero vamos, que me conformaré con lo que hay.

Y la pregunta tonta del día es la siguiente... y es de actualidad, por cierto. Hace unos días el Tribunal Supremo dictó una sentencia mediante la cual se declara al grupo radical euskaldún "Segi" como parte integrante de la banda terrorista ETA, con lo que algunos de sus miembros siguen a estas alturas en busca y captura para ingresar en prisión. Lo habíais escuchado todos, ¿verdad? Pues bien... la pregunta es... ¿no sería el mejor momento para decir que "el Tribunal Supremo ha pillado a SEGI por banda"? ¿Por qué ningún periódico ha empleado esta expresión? ¿Tan serios son? Bueno, quizás Wyoming o El Jueves aún estén a tiempo de hacer este chascarrillo, ya veremos... Lo sé, me encantan los juegos de palabras. De toda la vida, je.

P.D. Por cierto, deciros que esta mañana me he intentado meter en el blog del cantante italiano Franco Battiato y que, cuando he pulsado en "ver todo mi perfil", el ordenador ha empezado a volverse loco y ha aparecido una casilla roja intermitente en la que se leía "not possible". Llego a poner la página de blogger de Pinocho y ni os cuento, ¿no?

The return of the fabulous metal bozo clowns (Lawnmower Deth)

No, desde luego no estoy yo como para ir a los carnavales de "Cai". Mi cara de ilusión creo que lo dice todo, ¿verdad? Nunca he sido un fanático de los disfraces y cuando me veo obligado a hacer el ridículo (que lo hago como el que más, ya lo véis en la foto que os expongo) salen estos empastres difíciles de calificar. Bueno, si estuviéramos en clase la calificación sería muy sencilla: suspendido.

El caso es que esta foto fue tomada en la noche de Halloween del 2005, una velada muy interesante en la que recuerdo que nos fuimos a cenar 6 personajillos disfrazados al restaurante de comida "no tan rápida" Foster´s Hollywood pensando que esa noche todo el mundo iba a estar disfrazado... y al final resultó que los únicos que se habían tomado "en serio" la fiesta habíamos sido nosotros 6 y los camareros que trabajaban en el local, con lo que cada vez que uno de nosotr@s se iba al servicio no faltaba el comensal que nos llamaba la atención para traerles una bebida, un postre o la cuenta... "¡¡que no trabajamos aquí, aunque lo pueda parecer, señora!!". En fin, cosas que pasan. Si el otro día vi a un amigo en su fotolog haciendo de oso en un museo, hoy seré yo quien asuste al mundo con esta foto que he dado en llamar "ignominia". Soy un desalmado.

Si es que el pobre ya nació condenado a sufrir

Estoy convencido de que el nombre de "Salman Rushdie" es un concepto que tod@s tenemos grabado a fuego en nuestro subconsciente. Pues anda que no dieron la lata cuando el por aquel entonces máximo representante del gobierno iraní, Homeini, decidió que había que acabar con este literato británico-indio por lo que se le había ocurrido escribir en su libro "Los versos satánicos"... lo recordáis, ¿verdad? Yo no me he leído el libro, la verdad, pero mi padre sí y me dijo que, según su opinión, era un rollo tremendo, pero que nunca entendió el motivo de tal persecución hacia la persona de su autor, pues por lo visto no es tan ofensivo (al menos visto desde la neutralidad que da no ser creyente de ninguna religión en particular) para los intereses del mundo musulmán. Ello me hizo recapacitar sobre el tema y llegué a la conclusión de que este hombre estaba predestinado a tener esta clase de problemas desde el día de su inscripción en el registro civil. ¿Por qué?

Muy sencillo. Traduzcamos y desglosemos simplemente el nombre del interfecto: "Sal" = está claro que es el imperativo del verbo "salir", en castellano, con lo que se le está interpelando para que abandone su escondite, como así ocurrió, de hecho. "Man" = es el vocablo inglés para "hombre". Si es que se cae por su propio peso... ¿Y el apellido? Tres cuartos de lo mismo... está compuesto (y sin novia, je) por dos verbos en idioma inglés, a saber, "rush" y "die", significando el primero algo así como "meter prisa", "ser urgente", pero también "atacar" y el segundo es "morir". O sea, que resumiendo todo lo dicho anteriormente... "sal, hombre, que te vamos a atacar y te vas a morir". ¿Estaba o no estaba el escritor indio señalado desde mucho antes de la publicación de su libro? Padres insensibles...

Con la "P"

"Perico de los palotes" = palabra de origen cheli (ya sabéis, la que, según la canción, "saca el güisqui") mediante la cual se designa a la totalidad de heroína obtenida por una banda de delincuentes drogadictos gracias a sus atracos

Con la "G"

"gasolina" = complicada decisión que tuvo que tomar el jurado del festival de cine encargado de otorgar los premios Goya cuando concurrieron al mismo premio la actriz que encarnaba a "La tonta del bote" y una bombona de butano del corto "El setcleto de la tlompeta"; Nota: evidentemente se decantaron por la bombona... estaba cantado.

Con la "A"

"anorak" = explicación mediante la utilización de onomatopeyas de lo sucedido a un joven homosexual durante su primera experiencia sexual pasiva completa

Left hand path (Entombed)

Y ahora os presento imágenes y todo... chan ta ta chán...

Tributo a uno de mis discos favoritos de la historia. ¿Alguien ha visto la contraportada del "Left Hand Path" de los insignes y gloriosos Entombed? Sí, alguien la habrá visto. Pues fue encontrarme esta cruz en la localidad de Candelario (provincia de Salamanca) y decirme... "nano (es que siendo medio valenciano esta palabra me la digo a menudo... pero en voz baja, para que la gente no sospeche que estoy loco y hablo conmigo mismo... psshhht... Marcel, calla, que la gente eso no lo sabe... ah, sí, es verdad... me callo, me callo...), te tienes que hacer una foto ahí delante... y a ser posible con pose de chulo". Como se puede apreciar, la primera parte la conseguí. La segunda se quedó lamentablemente en un mero intento. A la próxima igual lo logro, ¿no?

A todo esto, recomiendo la visita a este bello pueblo de montaña a todos los que no hayan estado nunca por allí y es que es un sitio perfecto para perderse por los bosques (es un decir, que conste... que está todo muy bien señalizado para hacer senderismo y hacer rutas de todo grado de dificultad), respirar un poco de aire puro (eso si esquivas las boñigas de vaca y otros animales campestres, bastante abundantes por la zona) y dejarte embelesar por paisajes y comidas típicas regionales. Los 3 kg que pierdes caminando fijo que los recuperas luego en los bares del pueblo, de modo que no nos podemos proponer ir a la montaña con la intención de iniciar una dieta.

Con la "P"

"probeta" = dícese de una corriente ultraconservadora de fanáticos cinéfilos que dicen querer ver todas sus películas en casa de una forma rudimentaria y tradicional, renegando no solamente de los home cinemas, dvd y derivados, sino criticando duramente incluso el sistema de video VHS imperante durante buena parte de las décadas de los años ochenta y noventa...

Con la "A"

"abrasión" = petición formal que hicieron los palestinos al gobierno israelí mediante la cual éxigían la inmediata apertura del monte sagrado situado en la ciudad de Jerusalén y que había permanecido cerrado a cal y canto desde la década de los años cincuenta

Éxodo masivo...

¿Cuántas personas han tenido que buscar el éxito lejos de su hogar para hacer realidad aquella frase de "NADIE ES PROFETA EN SU TIERRA"? Futbolistas, poetas, artistas de toda índole... a muchas personas les ha sucedido, pero ¿acaso sabemos de dónde procede tan socorrida frase? No lo sé, pero aquí estamos para arrojar un poco de luz sobre estos temas, que bien poco cuesta culturizarse. No soy la Wikipedia ni lo pretendo, pero... como me gusta decir siempre, menos da una piedra.

Pues bien, hay que remontarse a la antigua Grecia para conocer el verdadero sentido de este ya milenario (algún día, al igual que el insigne filósofo y escritor Fernando Arrabal (y alcohólico también, jeje, no nos engañemos), hablaremos del milenarismo... ¡cojones ya! Jeje... qué bueno ese video... para el que no lo haya visto, que se lo baje del Emule, por favor... no os arrepentiréis) proverbio. Pues bien. Resulta que había en Atenas una convención de chefs de cocina de fama mundial y en dicho congreso se estaba analizando la cocina helena (no, la de mi novia no, la del país...), valorándose como el mejor producto un queso de cabra bastante graso que los habitantes atenienses solían emplear para ensaladas. La verdad es que era un producto considerado por los propios griegos como una "basurilla" y no propio de cocinas selectas (de ahí su desagradable nombre: "feta", que en griego, evidentemente, significaba "novia del feto") , pero los cocineros extranjeros asistentes al acto decidieron exportar (y con gran éxito, por cierto) esta variedad de queso hasta esos momentos desconocida en el resto de Europa y del mundo. Es por esta autocrítica de los helenos hacia sus propios productos lácteos que se dijo aquello de que nadie es "pro-feta en su tierra". Y en breve volveremos para resolver más misterios. Como decía Superratón (que, por cierto, qué mal me caía el muy capullo): "no se vayan todavía... aún hay más".

En la autoescuela me mintieron...

Y no es porque fuera a la misma que Farruquito... ah, no, perdón, que este ni fue... Bueno, el caso es que hoy me he dado cuenta de lo equivocados que estábamos todos los que creíamos que un vehículo tiene luces de posición, de cruce y largas. ¿A que lo habíamos escuchado todos? Pues hoy mismo me he dado cuenta cuando estaba parado en un semáforo que de que la luz verde de peatones, esa en la que sale un tipo caminando en verde sobre fondo negro... "esa" y ninguna otra es la "luz de "cruce"", porque los coches se paran y los individuos se atreven a cruzar la carretera... como la pregunta del pollo esa que tantas veces se ha formulado, je.

Es más, para hacer señales, todos los conductores hacemos ráfagas con la luz larga (esa que se "anuncia" en el tablero de mandos con una luz turquesa super-chula... al menos a mí me gusta ese color, ¿qué pasa? ¡Y mira que soy macho!, ¿eh? Pero macho, macho...), de modo que, si queremos decirle a un tipo que pase (= "que cruce") nunca lo haremos con los faros cortos, sino los largos... de modo que, como mucho, podríamos considerar las largas como "luces de cruce" y nunca las otras. Nos han estado engañando vilmente. Sin duda los profesores siempre intentan tomarnos el pelo a los alumnos... ¡pero ya es hora de desenmascararles a todos! Juajuajuajua... (risa maligna).

El telón deja ver la siguiente escena:

Vemos el interior de una discoteca llena de mascachapillas que, bien llenitos de pastillas y botellín de agua en mano, están bailando música disco en su vertiente menos melódica que, sin embargo, tiene la peculiaridad de ser pinchada como "hilo musical" y no al atronador volumen acostumbrado en esta clase de sitios. ¿Cómo se llama la película?

- Makina-v(b)aja

Con la "E"

"estragón" = característica de los niños recién nacidos cuando día y noche lloran para solicitar el alimento que les proporciona el pecho sus madres

Con la "M"

"marido" = sínónimo de "bajamar"

Con la "G"

"garrapiñada" = dícese de la extremidad lesionada debido a un golpe o una caída (siempre y cuando no sea en su modalidad de diminutiva y en su vertiente "de Roma") de una pantera, león, tigre o cualquier otro animal de largas uñas

Con la "R"

"risotada" = clásico plato de la gastronomía italiana similar a una paella valenciana, pues también se realiza hirviendo arroz en un caldero de grandes dimensiones

Echemos luz sobre otra frase hecha

Cuando de niño me oponía a comer garbanzos, alubias y otro tipo de legumbres, cosa que tenía que hacer por regla general prácticamente todos los fines de semana, no lo hacía por ser más "chic" (por el tema de los gases que se producen como daño colateral, se entiende) o por hacer rabiar a mis padres... es que de verdad me disgustaba el sabor de los cocidos y demás platos que se solían preparar con estos productos. Pues bien, en lugar de tratar de convencerme de que estaba en un error y decirme que eran viandas dignas de un emperador romano, mi padre siempre sacaba de su colección de refranes ese que dice que "LENTEJAS, COSA DE VIEJAS", con lo que no hacía sino reafirmar mi postura, pues no me sentía yo demasiado identificado con 12 añitos ni con el género ni con la edad de las comedoras habituales de ese producto. Ahora bien, ¿de dónde se sacaría esa frase? ¿Quién fue el primero en pronunciarla y hacerla popular?

Investigando los orígenes, hemos dado con una competición que se celebró en el S.III después de JC (perdonad la irreverencia, pero escrito así, siempre me ha sonado a rapero o a discjockey de discoteca, je... sobre todo si lo pronuncias en inglés... "llei si" o "jei si" o como lo quieras escribir, que no sé fonética) en la que todos los habitantes del pueblo de Villanueva (en aquella época aún "Villa Nova Romanorum") tenían que realizar un recorrido de 5 km por las calzadas que rodeaban la localidad. Como era lógico, los adolescentes, jóvenes y adultos cruzaron la meta en menor tiempo que los niños de corta edad, y estos, a su vez, mejoraron los cronos de los habitantes de mayor edad... y las últimas en llegar fueron las 120 ancianas que vivían en aquel pueblo de la Baetica oriental... y, claro, el gracioso del pueblo, uno de los componentes del dúo "Crux et linea", famoso por sus espéctaculos en el ágora y el foro, dijo "buah, pero qué lentejas, eso es cosa de viejas", con lo que poco a poco se fue extendiendo la frase para acabar significando hoy en día algo completamente diferente a lo que debió ser la intención inicial. Pero esto ha sucedido muy a menudo a lo largo de la historia de la lengua como iremos desgranando a lo largo de nuestro cursillo de "dichos y refranes". Tiempo al tiempo.

Con la "P"

"papanatas" = máximo responsable religioso en la Tierra de los productos lácteos y que se dedica, entre otros muchos menesteres, a absolver de sus pecados a sus feligreses en el "conf"r"esionario"

Con la "C"

"coronación" = dícese del estado que está constituido única y exclusivamente de cantantes que realizan su trabajo de forma multitudinaria y común en iglesias, parroquias, salas de conciertos y demás recintos en los que pueda actuar una congregación amplia de personas encima de un escenario

Inagotable telón

Se abre el telón y vemos a un jefe de más de dos metros de estatura que le dice a su secretaria: "A ver, señorita, anote lo que le voy a decir a continuación, que tenemos que redactar y remitir una carta a nuestra compañía aseguradora.", tras lo cual empieza a hablar mientras ella toma todas las notas necesarias para no perder detalle alguno de lo que le está diciendo su superior.

¿Cómo se llama la película?

- El gran dictador

Con la "M"

"mantequilla" = vocablo que procede de la mezcla de valenciano y gaditano y que se emplea para interpelar de forma expresiva a una chica (normalmente de corta o mediana edad); para el sexo masculino también se formaron palabras similares procedente, por ejemplo, del madrileño y el catalán como "machoneng" o del murciano y el catalán "chachonoi", pero la aceptación de las mismas fue más bien escasa, con lo que se fueron perdiendo paulatinamente

Con la "T"

"teclado" = dícese de la parte del piano (repetida en varias ocasiones) que se encuentra en la parte superior del instrumento y sirve al músic@ para tocar la primera nota de la escala musical durante la interpetación de una pieza

Un consejito para ligar

Los que me conozcan en persona seguramente estarán pensando "joder, pues no eres precisamente la persona más indicada como para ir dando consejitos de este estilo" y a más de uno se le escaparía una malévola risilla mientras lo piensa... yo también os quiero. ¡Cabrones! Y eso que, como le dije una vez a un amigo mio... no entiendo como siendo un "bombón" soy tan "cortado" y siempre acabo "solo" y (perdonad la guarrada) "con leche"... Ya, ya lo sé... puede que esté algo "tocado". Pues va a ser eso. Bueno, el caso es que es bien sabido que lo que realmente importa cuando quieres conquistar a la chica en la que te hayas fijado en la discoteca de turno es esa primera frase a la hora de ir a hablar con ella, la primera toma de contacto con la "víctima" que ha de satisfacer tus libidinosos instintos carnales esa noche... Pues bien, tras años de investigación, pruebas empíricas (más que nada por observación de mis congéneres, porque lo que es en primera persona he experimentado más bien poco dado mi carácter introvertido y tímido de cara al sexo opuesto) y análisis concienzudos de la materia, he llegado a la conclusión de que no puedes decirle a una chica "¿quieres rollo?". Eso a los quince años servía... triste, pero cierto, jeje... pero hoy en día necesitamos una primera frase que nos abra las puertas a una conversación con la desconocida que nos haya embelesado con su minifalda, su provocador escote y esa carita de "me lo trago todo, todito, todo" (sí, somos así de guarros, ¿qué pasa?). Así que os recomiento que os acerquéis a ella con cara de chulitos (que eso les mola, aunque lo nieguen) y les digáis "PUNZÓN". Y ya está. No hace falta nada más. Seguro que eso es lo mejor "para romper el hielo", jejeje. ¿O es que de verdad pensábais que os iba a solucionar vuestros problemas sexuales con este texto? Aaay, cuánta ingenuidad hay por el mundo...

Dudas que le surgen a uno

Es curioso, pero para no estar sucio por ninguna parte de mi cuerpo ni de los ropajes que me lo envuelven, soy un "pringado". La ciudad de Valencia está absolutamente desierta y es que hoy es San Vicente (no me preguntéis si es "Mártir" o "Ferrer", que eso nunca lo he sabido... el caso es que hoy ni Dios, que supuestamente siempre está en todas partes, ha venido a trabajar a la ciudad... menos los currantes de mi oficina, que debemos ser los que aguantamos la economía de España (recordad: "¡¡¡porque no se dice este país, se dice ESPAÑA!!!" que decía cierto personaje con un cierto aire a Charlie Chaplin... sobre todo en su papel en la película "El gran dictador", ¿no?), con lo que tengo unas ganas de irme a mi casa a dormir una siesta que ni os lo imagináis. Bueno, el caso es que esto de venir a trabajar ha hecho que esta mañana en el coche me viniera a la cabeza una de estas preguntas insustanciales que a menudo me rondan por el cerebrillo.

Es por ello que mi pregunta "semi-retórica" del día de hoy es la que sigue: "Si mi abuela compra unos ovillos de lana y se pone a realizar un meritorio trabajo con las agujas y la lana, consiguiendo que al final salga una gran manta con una esvástica en el centro... ¿podríamos retar a un combate de boxeo a 12 asaltos al mismísimo Óscar de la Hoya o a Mike Tyson (si es que ya no está en la cárcel, claro)?". No sé, pero al menos sabríamos que mi abuela tiene un gran "ganchillo de derechas", ¿verdad?

Con la "R"

"respuesta" = dícese de la unidad de ganado vacuno que ha sido drogada o tratada por sus cuidadores con sustancias estupefacientes y que se encuentra bajo los efectos de los citados productos

Con la "M"

"malvado" = dícese de la licencia administrativa municipal para prohibir el estacionamiento de vehículos en lugares concretos de la vía pública otorgada de forma errónea

Con la "M"

"mecanografía" = 1) dícese del tipo de escritura empleado para las portadas de los discos creados (príncipalmente durante la década de los años ochenta) por los hermanos Cano y Ana Torroja; 2) afirmación que niega rotundamente la existencia de un tipo de letra creado por un nadador de fondo catalán

Con la "P"

"pelagatos" = dícese de la persona que se dedica a practicar onanismos a madrileños con más de tres generaciones de antigüedad en la ciudad/provincia

Con la "S"

"sorprendida" = monja en llamas

Telón dedicado al pub La Marxa... (je)

Se levanta el telón y vemos una competición futbolística en categoría masculina en la que todos los equipos participantes destacan por lo groseros y maleducados que son sus deportistas. Escupen, se sacan pelotillas de la nariz, insultan al árbitro, no paran de decir tacos... ¿cómo se llama la película?

- "La liga de los hombres extra-ordinarios"