sábado, 24 de febrero de 2007

CRYPTOPSY "None so vile"


Cuando salió este disco, el segundo en su carrera, creó una conmoción en el mundillo del brutal US death y es que pocos grupos habían sido capaces de tocar tan velozmente este estilo como estos 4 dementes canadienses. Flo Mounier se convirtió rápidamente en un baterista de talla mundial y también sus tres compañeros de banda lograron buenas críticas en todas las revistas especializadas. La principal característica de Cryptopsy es su endiablada velocidad y una marcadísima línea de bajo. Los dobles bombos son continuos a lo largo de la media hora escasa que dura esta publicación y los 8 temas siguen una línea bastante cercana a lo que venían haciendo otras bandas como Internal Bleeding o Pyrexia, pero con una puntita más de velocidad y menos medios tiempos o "parones" característicos del brutal death. Este CD les valió fichar por Century Media, pero lo cierto es que sus siguientes discos (si bien fueron muy bien acogidos por público y crítica) perdieron en frescura y calidad, de modo que, sin duda, me quedo con este...

Estilo: Brutal US death

Año de publicación: 1996

Discográfica: Wrong Again

Canción recomendada: Slit you guts

Valoración: 9,5/10

NOMINON "Recremation"



Banda sueca de discípulos aventajados de sus compatriotas Entombed, pero no en su vertiente death-rockera del Wolverine Blues en adelante, sino de sus dos primeros discos, auténticas joyas del death sueco sonido Estocolmo. Voces graves a la par que desgarradas, potentes dobles bombos y un sonido de guitarra sucio y pesado, todo suena aquí como lo hacía a principios de los años 90... aaay, qué tiempos aquellos. La nítida producción y unos temas llenos de riffs lo suficientemente potentes como para hacerte menear la cabezota rítmicamente a lo largo y ancho de todo el disco te dejan sin respiración. Puede que no sean los más veloces (aunque el batería se sale), puede que no sean los más famosos, puede que no sean los más innovadores... pero sí son de los que mejor hacen ese death metal old school que tanto me gusta. Gran CD que os hará retornar 15 años en el tiempo. Por cierto, en su edición en vinilo viene con una versión de Whiplash como bonus track.
Estilo: Death metal
Año de publicación: 2005
Discográfica: Deathgasm
Canción recomendada: Into black
Valoración: 9,5/10

Con la "P"

"probador de señoras" = dícese del hombre que tiene como principal hobby cambiar continuamente de pareja y tiene muchas experiencias sexuales con mujeres diferentes a lo largo de su ajetreada vida

DARK TRANQUILLITY "The gallery"


Aunque no soy precisamente un gran amante del death sueco estilo Göteborg, sino que pertenezco más a la vertiente de Estocolmo, hay una serie de grandes bandas y buenos discos que creo que merecen un sitio en esta colección de "best of" y este es un claro ejemplo. Dark Tranquillity son, sin duda, uno de los máximos exponentes de esta clase de música y con este trabajo ganaron muchos adeptos. Velocidad, melodía y una voz a medio camino entre el death y el black metal (Mikael Stanne es uno de los mejores cantantes del estilo, sin lugar a dudas) eran sus mayores virtudes (más tarde añadieron más voces claras a sus composiciones) y la verdad es que en este disco conjugan a la perfección buenas melodías con esa agresividad death-metalera que tanto se echa en falta en otras bandas del estilo, que más bien pertenecen al sector "nu-metal" que al "death"... léase In Flames (cuyo cantante, por cierto, empezó en D.Tranquillity), Soilwork y derivados.
Estilo: death metal
Año de publicación: 1994
Discográfica: Osmose/Century Media
Canción recomendada: Punish my heaven
Valoración: 8,5/10

Volvemos al ataque

Vamos hoy con una perífrasis muy utilizada a diario... es la frase "PELILLOS A LA MAR", que viene a significar algo así como "no importa", ¿verdad? Pues bien, lo que hoy en día son 4 palabras, en un principio eran solamente 3 y es que una vez más las frases empleadas en el medievo fueron modificando progresivamente su significado y han mutado hasta llegar a nuestros días. Concretamente, en este caso la expresión se refería al vello púbico del varón que se quedaba pegado al cuerpo de la mujer cuando hacían el acto sexual por excelencia, es decir, que en sus inicios el sentido era "pelillos al amar", algo que carecía de importancia en aquella época en la que no existían ni la fotodepilación ni los metrosexuales, motivo por el que se fue extendiendo progresivamente esta frase como sinónimo de tal cosa. Con el paso de los siglos la oración fue mutando por motivos que no entraremos a analizar aquí hasta convertirse en el actual dicho.

Un chiste musical...

Se abre el telón y vemos a la actriz Penélope Cruz arrodillada frente a un altar en una iglesia con las manos cruzadas, los ojos cerrados y pidiendo perdón por los múltiples pecados que ha cometido. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el grupo de música?
"Pe-reza"

viernes, 23 de febrero de 2007

Con la "L"

"lugarteniente" = 1) dícese de la zona o lugar en el que la disposición holográfica del terreno impide que la acústica sea buena y se puedan discernir las palabras emitidas por un ser humano; 2) cafetería o bar italianos en los que no disponen de bebidas calientes y arómaticas procedentes de la India ("lugar "te-niente")

Un chistecillo de buena mañana, ¿no?

Se abre el telón y vemos como en un aula de una escuela escocesa la profesora está haciendo una serie de preguntas a sus alumnos. "A ver, señorita O´Tennant... ¿podría usted decirme quién descubrió América?", a lo que la niña responde obediente. "Y usted, señor McCormick... ¿en qué año sucedió tal hecho?". El niño igualmente responde a la maestra. "Siguiente pregunta... señor Douglas... ¿podría usted decirme quiénes financiaron el viaje de Colón para ir a las Indias?". Y el señor Douglas responde sin titubear. Y entonces llega el turno de preguntar a la pequeña Cathy... "Señorita O´Neill... ¿qué es un "virrey"?. Y se hace el silencio en clase. La señorita O´Neill sigue con su mirada perdida en el espacio mirando por la ventana. "¿Señorita O´Neill? Responda, por favor...". Misma reacción. Es decir, "ninguna". La maestra repite la pregunta 4 veces más y no recibe respuesta alguna... y es que la niña en cuestión es sorda. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- "La teniente O´Neill"

jueves, 22 de febrero de 2007

¿Alguien se viene...?

Hola, gente. Tras haber modificado mis planes vacacionales debido al hecho de que no me hacía una especial ilusión recorrerme media Europa en compañía de mi ex-novia de la que recientemente me he separado, hoy he decidido ya en qué van a consistir mis planes de futuro más inmediatos y la verdad es que voy a seguir explorando territorios "desconocidos para mí". Después de Irlanda (en apenas 14 días estaré por allá con mi amiga Rosana... así que voy a permanecer en silencio por unos días... en lo que a escritura en el blog se refiere... porque lo que es allí trataré de comunicarme con las lugareñas con manos y pies, je) y el viaje a EEUU con Frodo, ahora le tocará el turno a... chan ta ta chán... "Polonia". No, no me voy unos días a Barcelona, que esa ciudad ya me la conozco. No, me voy un poco más al norte. ¿Girona? No, tampoco, aún más... y no me digáis "Figueres", que os meto un sopapo. La idea es hacerme un recorrido turístico desde la costa del Báltico (Gdansk (o sea, "Danzig" para los occidentales)) hasta el sur del país (Wroclaw), para entrar 3 días en la República Checa y disfrutar de un megaconcierto de 3 días que responde al nombre de "Obscene Extreme" (ya sabéis, uno de esos de música cafre que me gustan a mí... este año tocarán Rompeprop, Enthrallment, Waco Jesus, Digested Flesh, Grave, Alienation Mental, Zubrowska, Magrudergrind, Fetal Decay... una gozada, vamos) y volverme desde el aeropuerto de Wroclaw vía Frankfurt/Hahn al aeropuerto de Manisses. Y todo ello solito si ningún alma caritativa me lo impide a última hora. Hoy han empezado los preparativos. Si alguien me lee y quiere apuntarse... sobre todo si es una tia buena con tendencia a tener ganas de sexo cuando sale de viaje (ojo: "conmigo", para más datos... que de nada me sirve que tengáis muchas ganas y cada noche caiga un polaco diferente, ¿eh? A ver si nos entendemos correctamente...). Queda hecha la oferta, ¿ok? Gracias por escuchar/leer mis plegarias, aunque me da que a esta aventura el pequeño Marshall va a tener que luchar solo contra los elementos. Espero que dichos "elementos" no sean una pandilla de polacos rapados que griten cosas pro-hitlerianas en su idioma autóctono antes de salir corriendo a mi encuentro con bates de baseball. ¿Véis qué optimista soy a veces? Bueno, nada, que eso era... informar de este viaje "al mundo entero". Stay metal.
Un último apunte a modo de pregunta sí que me quedaría todavía en la recámara (por cierto, hablando de "recámaras"... me acabo de comprar una digital que dicen que es la repanocha... bueno, va, no voy a flipar aquí delante de todo el mundo, a ver si esto lo va a leer algún indeseable y se va a querer meter en mi casita para convertirse en amigo de lo ajeno... hum... "baix, baix"... "fora d´ací"). Y es la siguiente. Si vemos que a un tipo disfrazado de Lucchino (o de Victorio, para el caso es lo mismo... bueno, o de los dos al mismo tiempo creando un híbrido peculiar a la par que bastante desagradable a la vista, no nos llevemos a engaño) que está sujetando a un mono a un árbol con una gruesa cuerda... ¿podríamos decir de él que es "el de-sastre ató-mico"? (Jojojo... si es que soy un peligro cuando de chorradas se trata... mis humildes disculpas por este ataque frontal a la inteligencia humana)

Con la "E"

"evolución celular" = dícese de los avances tecnológicos en el ámbito de las telecomunicaciones que permitieron con el paso del tiempo hacer menguar el tamaño de los teléfonos móviles desde el clásico "ladrillo" hasta las dimensiones actuales, aparte de permitir una mayor gama de opciones al usuario

Mit "K"

"Korbball" = eine etwas komische Tanzveranstaltung (sowohl für Frauen, als auch für Männer), bei der jeder Annäherungsversuch oder Flirt drastisch mit einem "NEIN!" abgewehrt wird, wobei kein einziges Pärchen dabei entstehen kann

Mit "S"

"Schlagsahne" = äusserst angriffslustiger Vorfahre, welcher oftmals handgreiflich wurde

Con la "O"

"ofidios" = dícese de la persona que trabaja rodeado de teléfonos, ficheros y ordenadores y es capaz de lidiar con ello en todo momento sin mostrar síntomas de nerviosismo, estrés o similares

Mit "O"

"Oberbegriff" = kleiner Teil aus der Fachsprache eines Kellners

Mit "B"

"Bänderriss" = Bruch eines Tonträgers, im Normalfall durch die häufige Benutzung desselben, beispielsweise einer Musikkassette

miércoles, 21 de febrero de 2007

A ver si acertáis esta...

Se abre el telón y vemos como un profesor de golf intenta mostrar a sus alumnos la mejor forma de golpear la bola en el primer golpe de un par 4, es decir, en el intento de acercar la bola lo máximo posible al green donde se encuentran la banderita y el agujero. Todos lo hacen siguiendo fielmente sus instrucciones... menos dos alumnos, los cuales van "a su bola" y hacen lo que les viene en gana, pues no creen que las lecciones que les da el profesor sean las más correctas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- "Rebeldes del swing"

Mit "B"

"Bürgermeister" = oberster Chef-Koch in der Gourmet-Küche bei McDonald´s

Con la "R"

"regateador" = dícese de la persona que imita a un felino (como mínimo) por segunda vez en su vida

martes, 20 de febrero de 2007

Con la "R"

"remachado" = (eres un...) piropo que se le echa a un poeta cuando ha logrado alcanzar un alto nivel con sus composiciones poéticas y rimas

Con la "M"

"malcriado" = que no tiene aptitudes para servir

Con la "M"

"malasombra" = dícese de la persona que por su forma de ser no tiene ninguna capacidad para sorprender a sus semejantes

Gentilicios peculiares

Vamos con algunas dudas geográficas hoy y es que a veces los gentilicios tienen una serie de curiosidades que no quiero obviar en esta sección divulgativa que tiene como principal objetivo utilizar las 3 neuronas sanas que me quedan. Vamos, pues. A ver... si dicen que en Alemania la estatura media de la gente supera con creces la media española... ¿por qué hay un estado en el que los habitantes son conocidos como "renanos"? ¿Qué pasa? ¿Que hay una tribu de pigmeos en la zona de Maguncia?
Y los habitantes de la isla de La Palma (Canarias)... ¿acaso lo tienen más fácil para convertirse en estrellas del flamenco por nacer ya siendo "palmeros"?
Y otra cosa... ¿alguien me haría el favor de explicarme por qué narices a los habitantes de la zona de Groenlandia se les llama "esquimal"? Joder, no es lógico... digo yo que estando rodeados de nieve y hielo todo el año estarán muy acostumbrados precisamente a tener que lidiar con estas condiciones meteorológicas y se defenderán bastante bien esquiando, ¿o no? Vamos, que llames "esquí-mal" a uno del Zaire pues como que lo veo más normal, pero a estos precisamente pues como que no le veo yo el sentido, las cosas como son.
More strange names will be commented soon... very soon...

lunes, 19 de febrero de 2007

Con la "S"

"supervisión" = dícese de la especial capacidad ocular de cierto personaje de cómic con calzoncillos rojos, capa azul, una gran letra "S" en la pechera y aptitudes para el vuelo...

Con la "R"

"retaguardia" = dícese de la persona que se encara con los agentes de la autoridad cuando estos tratan de imponerle una sanción en forma de multa

Mit "N"

"Nachbar" = türkisch für "in die Kneipe"

Con la "S"

"siniestro total" = dícese del fan acérrimo del icono del mundo del rock Marilyn Manson

domingo, 18 de febrero de 2007

Con la "S"

"sintéticas" = aragonesa sin pechos

Sabor agridulce

Hoy al llegar a casa de mi visita de tierras murcianicas sabía que el panorama que me aguardaba era una casa fría y vacía y es que ayer mi ex-novia se mudó definitivamente a tierras torrejoneras, así que vuelvo a ser el amito de casa de siempre. Aún no me he acostumbrado al silencio como ya dije hace semana y pico, pero hoy la cosa era aún más extraña... porque se me ha ocurrido abrir armarios y he visto que la mitad de ellos estaban completamente vacíos. No, no ha entrado una pandilla de lituanos a saquearme la casa aprovechando que yo no estaba ni le estoy echando la culpa a mi ex de robarme... eran los armarios y cajones que contenían todas sus pertenencias. Claro, hace un año hubo que crear espacio donde no lo había para conseguir que vivieran dos personas en el lugar en el que hasta el momento solamente había vivido una, pero el proceso inverso... pues también resulta, como mínimo, extraño para mí. Ahora tocará volver a rellenar huecos y es que eso de tener cajones vacíos me entristece mucho y hace que ese vacío del cajón o armario se traslade a mi corazón, porque no puedo evitar pensar que es como si faltara alguna cosa... no sé si me explico. Creo que es de estas cosas que hay que vivir para entender. Y yo lo estoy viviendo. Y lo estoy entendiendo. Pero bien, no nos vamos a poner melodramáticos, que en el fondo es un día feliz... he reconquistado mi pisito de solterón empedernido y eso es una muy buena noticia, sin duda. A ver lo que hago ahora para engalanarlo y decorarlo a mi gusto, je.
Y como hace mucho tiempo que no hago preguntas chorras creo que he de finalizar la intervención con una de ellas... vamos a ver... si yo he redactado un documento para mi empresa que me ha pedido el jefe y estoy comiendo un bocata de calamares con mayonesa en las cercanías de las hojas, cayéndoseme un poco de salsa sin querer encima de ellas... ¿se puede considerar que "tengo una mancha en mi expediente"?
Ah, y otra cosa que no puedo omitir... y es que me hizo mucha gracia cuando lo vi el otro día en un bar de tapas al que fui. En una gran tabla tenían anotados todos los manjares que ponían a disposición de su clientela y la tapa del día era (atención...) "Salpicón de almejas". Vale, llamadme guarro si queréis, pero no pude evitar visionar algo un tanto peculiar y es que para mí un "salpicón de almejas" es un tio que justo antes de eyacular saca su miembro viril de la vagina de la mujer para echarle encima toda su carga seminal... menuda tapa del día, ¿que no? Jejeje...

Con la "S"

"salmuera" = slogan de una importante asociación de azucareros y amantes de los dulces que pretende eliminar sabores alternativos