Con la "L"

"lamentablemente" = persona de pocas luces, tontito, bobalicón, que su materia gris se atrofió, vamos...

Con la "P"

"protesta" = palabra de origen italiano que significó originariamente "a favor de la cabeza", dado que en las manifestaciones siempre se sigue a la pancarta que va por delante, la cual suele ser sujetada por los (en general) políticos que han convocado dicha concentracíón, con lo que los que la siguen están "a favor de lo que dicen quienes van en cabeza" (joder, pero si tiene hasta lógica y todo... la estoy flipando hasta yo)

P.D. A ver si esta va a ser cierta y todo y yo no lo sabía...

Con la "P"

"politono" = palabra de reciente creación que hace referencia al estridente sonido de la sirena de un coche de la policía

Con la "D"

"diabético" = dícese de la jornada futbolística en la que el equipo sevillano verdiblanco derrota a su eterno rival local, ya sea en el Ruiz de Lopera o en el Ramón Sánchez Pizjuán y sin importar la competición en la que se produzca dicha circunstancia

Telón futbolero (parte 2)

Se abre el telón y nos encontramos ante un partido del Real Madrid en el que (extrañamente) un jugador del equipo merengue, sevillano para más señas, lanza desde el centro del campo y mete un gol por toda la escuadra que hace enloquecer al estadio y a los locutores de radio que narran en directo el partido. ¿El nombre de qué dulce pronuncian estos a voz en grito para describir el gol que acaban de presenciar?

"Roscón de Reyes"

Und jetzt etwas in deutscher Sprache...

Der Vorhang geht auf und wir sehen einen Mann, der einen hessischen Freund im Eintracht Frankfurt-Shirt gerade fragt, welche fussballerischen Vorlieben er denn im Ausland hätte, woraufhin dieser ihm sagt, die italienische "Serie A" gefiele ihm schon sehr gut. Seine Lieblingsvereine wären eher die vom Süden, wie Palermo oder Roma, die aus der Stadt Mailand hingegen, vor allem die in schwarz-blauen Trikots wären ihm eher wie ein Dorn im Auge. Der Vorhang fällt wieder zu. Wie heisst das Wort, was wir hiermit suchen?

"Inter-net"

Con la "C"

"chulapón" = finlandés castizo que gusta de escuchar zarzuela, comer cocido y ama los osos y los madroños

Con la "A"

"atacar" = dispositivo antirrobo de vehículos a motor creado por el departamento de ingeniería y ciencia e investigacíón de una multinacional con sede en Detroit y que sujeta fuertemente el vehículo a un poste o similar para que los potenciales ladrones se vean obligados a desistir

Con la "R"

"restos" = dícese del catarro de una vaca o derivado

Telón comercial

Se abre el telón y nos vemos a un bailarín negro bastante cuadradete y pintas de ser de los años 80 en los vestuarios de un teatro cambiándose y poniéndose un gran sombrero acabado en punta, una barba blanca postiza y una varita mágica... ¿Cómo se llama el centro comercial?

"Leroy Merlin"

Andalucía is different... pero que different, different

- Estábamos 2 amigotes y yo de viaje por la bella ciudad Granada ("Graná" para los que hayan estado en ella) y no habíamos reservado noche en hotel alguno, con lo que nos vimos en la necesidad de peregrinar un poco hasta dar con un establecimiento hostalero a buen precio que nos "adoptase por dos noches". Como no era la primera vez que íbamos a esta ciudad (el tiempo nos demostraría más tarde que tampoco sería ni de lejos la última, pues es un lugar que nos hechizó bastante con su culturilla gastronómica y vida nocturna) ya teníamos en mente un hostal llamado Eurosol ("Eurozó" para los entendidos, claro), de modo que mientras yo esperaba en el vehículo estacionado en segunda fila frente al hotel, uno de mis amigos bajó para preguntar si quedaban habitaciones libres para ese fin de semana.

A los pocos minutos vimos como, agarrándose de la barriga y con evidentes muestras de estar descojonándose (ups, perdón... quería decir "riéndose") se dispuso a cruzar la calle y a comunicarnos el resultado de sus pesquisas. Sí, buenas noticias, había habitaciones libres y no nos íbamos a quedar tiritando en la calle, pero... ¿a qué se debía el ataque de risa? Bien, resulta que el hombre que le había atendido hablaba un andaluz cerrado clásico de esa zona y le dijo "zí, hay citio, pero po favó, no fumméi... no fumméi musho", a lo que mi amigo contestó "no se preocupe, si de nosotros no fumamos ninguno". El hombre, contrariado porque no le habían entendido, amplió la información que le había dado a mi amigo con las palabras "que noooo, que no fomméi, que hagai ruido, nada de ezcándalo". ¿Un nuevo verbo quizás? "Fommá". El primer infinitivo de la historia sin acabar en "R". Impresionante. En dos palabras, como diría Jezulín. Aunque habiendo sido creado en la ciudad con una pinta en la que se lee textualmente "felí Navidá" (sí, con acentos y todo) y en la que hay una inpección técnica de vehículos que se llama "Iteuve" (con todas sus letras) todo se puede esperar, jeje. Me encanta.

Con la "C"

"comensal" = dícese de las personas o animales que no tienen diagnosticadas afecciones cardiacas ni hipertensión y tienen una alimentación rica en yodo y sodio

Telón que se abre...

... y nos vemos a tres mujeres de grandes narices, verrugas variadas por toda la cara y montadas sobre una escoba que tienen puestas las etiquetas A), B) y C). La última de ellas lleva un pañuelo negro anudado por la cabeza que le tapa los ojos, la segunda tiene un perro lazarillo y un bastón blanco en la mano y la primera parece estar en perfectas condiciones. ¿Cómo se llama el famoso personaje televisivo?

"La bruja A)vería"

Con la "E"

"extinto" = dícese de una botella de vino especialmente recomendada para acompañar carnes o pasta después de haber sido consumida

El telón más heavy abre de nuevo...

... y esta vez vemos como un grupo de skinheads golpea violentamente al baterísta de los Mötley Crüe (sí, el mamoncete ese todo tatuado que se beneficiaba a Pamela Anderson) hasta dejarle completamente hecho polvo e inconsciente en el suelo. ¿Cómo se llama la película?

"The Tommyknockers"

Con la "C"

"cabalgata" = felino doméstico hembra que demuestra estar cuerdo, razonar correctamente y no tener problemas psicológicos

NY... we are coming !!!!!!!!!!

Oh, sí, con gran agrado y jolgorio he acogido la noticia de que en la primera semana de mayo por fin voy a ser capaz de cruzar el charco. No, a nado no, que no soy David Meca... lo haré con un amigo y será en avión de Alitalia (o esa compañía parece ser la elegida a estas alturas), con lo que primero iremos en contradireccíón yendo hacia el aeropuerto de Milán y desde allí, siguiendo la ruta solar, hacia los EEUU. Es lo que tiene vivir en una ciudad tercermundista en lo que a comunicaciones se refiere. digo yo...si una manzana normal tiene que tener su gusano, la "Gran Manzana" por excelencia por lo menos tendrá que estar preparada para acoger 2, mi amigo y yo, ¿no? Tengo entendido que te tienen en el aeropuerto unas cuantas horas rellenando formularios y que una de las preguntas que te hacen es "¿Es usted terrorista?". Ahí, qué pregunta más capciosa, ¿no? ¿A alguien se le habrá ocurrido contestar a este test en plan bromista? ¿A alguien que actualmente vive en Guantánamo tal vez? No sé, pero a mí es que estas cosas siempre me han parecido un poco superfluas, como aquello de que no te permiten llevar en el equipaje de mano "catapultas". Hombre... mira qué putada... ¿y ahora cómo voy al festival de imitadores de Astérix y Obélix contra el ejército romano? Menos mal que el jabalí entero sí que me lo dejan llevar, que si no... Eh, que no es coña, que en Milano vimos un artículo de broma que era una catapulta que lanzaba distintos personajes y que se suponía que era para quitarte el estrés... un jefe, una monja, un vendedor de seguros... había varios modelos y estuve a puntito de agenciarme una solamente por el placer de decir que "yo sí, que soy más chulo que nadie", había conseguido subir a un avión con una catapulta. Pero 25 euros por poder decir esa gilipollez me pareció un abuso. Casi que sexual y todo... porque me jodía pagar tanto por ese artilugio microscópico y de plástico barato. En fin, que tampoco yo lo logré, je. Y me da que el test me lo tomaré en serio, no vaya a ser que acabe vestido de naranja sin ser un Hare Krishna ni un doble de la mascota del Mundial del 82 Naranjito y con un número en la espalda, grilletes(y no me refiero a los animales esos que se ponen en los árboles y chirrían de forma molesta en las noches de verano) en manos y pies y la cara y el agujerito del culo amoratados... por motivos diversos, je. No, mejor somos seriotes y responsables por una vez y nos dejamos de chorradas. En cuanto tenga definitivamente el billete y la reserva del hotel (que yo creo que va a ser en Harlem... ya digo que a chulería solamente me ganan unos pocos y fueron los que se alojaron en el Bronx... y de ellos nunca más se supo) volveré a redactar mis impresiones en el blog. No, por nada, por dar envidia más que nada. Uno que es así de cabroncete. Agur.

Telón deportivo en esta ocasión

Se abre el telón y vemos que la Junta de Andalucía ha redactado un documento mediante el cual se revoca el derecho a vender tabaco y sellos en todos los establecimientos dedicados a tal actividad a excepción de un chiringuito playero de Marbella. ¿Cómo se llama el futbolista del Inter de Milán?

"Dejan Stankovic" (pronunciado en alto "dejan estanco beach", vamos...)

Con la "S"

"solvente" = ancestral rito de los indios cheyenne mediante el cual trataban de invocar al astro rey con cánticos y bailes diversos en los severos meses invernales

Con la "P"

"pecera" = adjetivo femenino singular referido al hardware informático por excelencia, es decir, el ordenador personal como objeto

Con la "F"

"free jazz" = movimiento (principalmente promovido por la población negra) surgido en Estados Unidos a raíz del encarcelamiento del rapero y amigo de Will Smith en la serie "The Fresh Prince of Bel-Air" debido a unos asuntos de drogas y mediante el cual reclamaban la inmediata puesta en libertad del actor y cantante

Con la "C"

"correlación" = dícese de la situación en la que se encuentra el/la amante extraconyugal y accesorio/a de alguien; no confundir con "relación bis)", expresión que desde aquí se desaconseja fervientemente, pues podría dar a confusiones en lo que a la sexualidad de los individuos a que se hace referencia concierne

Con la "C"

"condenando" = palabra que a pesar de su estructura no es un gerundio, sino dos nombres entrelazados, uno común y uno propio; es la forma en la que los allegados llamaban en círculos familiares en el siglo XVII a un miembro de la nobleza de Salvatierra (Fernando de...)

Otra de telones...

Se abre el telón y vemos a Isabel Pantoja, Marujita Díaz y Encarnita Polo reunidas en torno a una mesa y charlando sobre la cantidad de premios que les han concedido a lo largo de sus carreras artísticas, a lo que la primera dice haber cosechado ya más de 50 premios, la segunda un cero pelotero y la tercera está en trece galardones en total. ¿Cómo se llama la película?

"A-Polo 13"

Con la "C"

"chanquete" = fueron las últimas palabras que dijo un pescador cántabro al iniciar una discusión con el actor y experto en artes marciales Jackie Chan justo antes de que este le diera cuatro patadas voladoras en las sienes e hiciera con ello que falleciese de forma trágica; los historiadores especulan con la inconclusa frase decantándose la mayoría por la terminación deseada por el autor de "...den por culo", si bien este extremo no se ha podido probar nunca de forma fehaciente; el vocablo fue fuente de inspiración durante el rodaje de la serie "Verano Azul" para crear uno de sus personajes más queridos y admirados

Con la "E"

"extravagancia" = estado supremo del que nunca ha dado un palo al agua y no tiene la menor intención de hacerlo; al que la practicaba se le conocía en la Antigua Roma como "canis summus"

El telón se abre y...

... vemos a un señor sentado a una mesa y degustando una sopa cuando se le posan encima y al mismo tiempo dos avispas, una en cada brazo. Una es de gran tamaño, mientras que la otra es enana, pero los demás comensales empiezan a señalar a la de menor entidad con cara de horror. Entonces la avispa mayor sale volando y la otra le pega un aguijonazo al señor que lo deja todo amargado. ¿Cómo se llama la película?

"La pequeña pícara" (joder, por un acentillo de mierda...no seamos tiquis-miquis)

Con la "B"

"balsámico" = embarcación de madera en forma de mono

Con la "E"

"embalado" = 1) perforado por proyectiles ; 2) dícese de la persona que ha sido abordada por vía oral por una oveja

Con la "E"

"extendido" = dícese de la persona que en la actualidad se encuentra de pie cuando anteriormente había estado tumbada

Con la "M"

"milenario" = tausend (tomando como referencia de "ario" el alemán actual)

Con la "R"

"rastrojo" = mancha de tonalidades coloradas que puede aparecer en las braguitas y otras prendas íntimas de la mujer durante "esos días" cuando el tampón o la compresa no cumplen a la perfección la misión para la que fueron creadas

GUT "Odour of torture"

Uno de mis discos favoritos de todos los tiempos. Ni tiene un sonido nítido, ni los instrumentistas son unos grandes virtuosos ni nada de nada... pero es un disco extremo y mítico lo miremos por donde lo miremos. Lleno de divertidas intros sacadas de películas pornográficas, este grupo alemán se convirtió con este CD en un referente de lo que a partir de ahí se dio en llamar "porno-grind" y que tantos grupos han intentado imitar desde entonces. Algunos de ellos lo hicieron con cierto éxito y gracia como pueden ser Mucupurulent, CBT o Hermaphrodit, pero la mayoría se quedó en una burda imitación mala de este disco que abrió las puertas a este subgénero dentro del grind. La música no es extremadamente veloz, pero los temas son cortos y se alternan las clásicas 2 voces, es decir, gutural y chillona, de modo que tenemos casi todos los elementos clásicos del buen grindcore de toda la vida. No sé si es una leyenda urbana, pero a menudo se ha asociado esta banda a un proyecto de miembros de Pyogenesis, si bien nunca lo he acabado de saber a ciencia cierta. Hace apenas año y medio el grupo volvió a surgir de sus cenizas cual ave Murdock... (perdón, quería decir "Fénix") con su segundo larga duración bajo el nombre de "The cumback 2006", pero sintiéndolo mucho... está a años luz de lo que hicieron en su primera época dorada... y no lo digo por la lluvia del mismo color, je. Tras el éxito inesperado que cosecharon en este disco les sucedió como a Impetigo, es decir, que desaparecieron sin dejar ni rastro, pues después de editar algunos EP o singles como el "Spermany´s most wanted", abandonaron su carrera musical durante más de una década. Canciones como "Cripple bitch" hay que escucharlas para saber lo que es el grind de principios de los años noventa. Qué gran época aquella. Ains... uno, que se hace mayor y añora estas cosas.

Estilo: Grindcore
Año de edición: 1993
Label: Poserslaughter
Canción recomendada: Taboo room
Valoración: 10/10

Con la "E"

"Epilady" = versión travestida del inseparable amigo de Blas (que en alemán, curiosamente, significaría "chupa", del verbo chupar... y no del cheli para designar una cazadora de cuero, lo cual ya es altamente sospechoso; dos tios ya mayorcitos que compartían no solamente un piso, sino el dormitorio... para que luego digan del Teletubby con el abrelatas encima de la cabeza) en la serie infantil Barrio Sésamo, si bien es un personaje que solamente se emitió en la versión extendida y apta para mayores de 18 años del programa y que se dio en llamar "Barrio Séxamo", la cual solamente fue emitida con poco éxito por algunas cadenas locales a partir de las 12 de la noche. Sí, de esas cadenas que naaaaaadie, absolutamente naaaaadie ve nunca, ¿verdad que no, pillastres?

Con la "T"

"templario" = invento anglosajón que tiene como principal función (fundamentalmente en los meses invernales) modificar al alza la temperatura de corrientes acuáticas y que se emplea mucho en Noruega para la pesca del salmón

Con la "N"

"neumático" = nombre que recibe la persona que debido a una afección pulmonar grave termina por tener problemas en huesos y articulaciones, supuestamente por las violentas toses producidas por su enfermedad

Con la "T"

"trompeta" = dícese del estado similar a la embriaguez que siente alguien que acaba de fumar sustancias ilegales en un Coffee Shop de Amsterdam

I wish you all a Hare Krishna and a tyre Good Year

Sí, hemos entrado en el nuevo año y todos tendremos estos clásicos deseos de cambio que se hacen por estas fechas. Que si apuntarte en un gimnasio, dejar de fumar, decirle por fin algo a la vecinita del segundo que tan cachondo te pone... estas cosas que siempre se hacen por estas fechas, como si no pudieras empezar un régimen el día 3 de mayo con un polvo a la vecina del segundo para celebrar que llevas una semana sin fumar. No lo entiendo. Yo este año no tengo en mente ningún deseo de esta clase, las cosas como son. Ya tengo puesto en mi perfil que vengo a ser un poco como lo que dicen de ZP... no, joder, que soy un "hijoputa" y obscenidades por el estilo que le regalan los del PP no... me refiero a lo de "Sosoman". Vaya mierda de superhéroe, ¿no? Ya me gustan poco los cómics, pero si este personaje existiera sería más penoso que Superlópez, madre mia. Bien, lo dicho, que en principio la idea es seguir por los mismos derroteros (gran palabra esta... parece que estés condenado al fracaso si vas por un "derrotero", ¿verdad?) que en 2006 y en años precedentes, pero he de lograr quedar más con la gente a la que quiero... eso del "carpe diem" que predica mucha gente, algunos de ellos con textos sumamente recomendables como lo pueden ser los de Antonio Gala o Gabriel García-Márquez sobre el tema. Uno nunca puede saber qué día Bush hijo hará la putada de apretar ese botoncito rojo que veíamos en la peli de "Juegos de guerra" y nos mande a todos a pastar fango, de modo que hay que hacer en vida y mejor hoy que mañana todas aquellas cosas que le apetecen y realmente desea. Vamos, en palabras menos poéticas que las de los autores citados anteriormente, podríamos decir que Cela lo hubiera expresado probablemente con un "todos a beber y a follar, que son dos días" (la orgía no... la vida en sí... es una exageración... para los que sean más "shorty", jeje). Con lo segundo no, pero lo primero lo hice en la noche de fin de año en cantidades industriales, así que voy por buen camino este 2007, jeje...

Como no me voy a poner melodramático a estas alturas del año y hay que mantener una línea coherente, volveremos al temita de mis dudas existenciales y al primer pensamiento idiota del año, ¿estamos? A ver... ¿por qué siempre se dice eso de que "en Albacete, el que más larga la tiene, más honda la mete"? Que alguien me lo explique, porque me parece una perogrullada de mucho cuidado. ¿O es que acaso en la vecina Cuenca eso casualmente no pasa y el que más larga la tiene solamente mete la puntita? ¡¡¡Anda ya!!! Bien, y ya que ayer no tuve narices de ponerme frente a la pantalla del ordenador con toda la habitación dando vueltecillas a mi alrededor, tengo que soltar otra duda que me surgió ayer mientras dormía... seguro que muchos habréis escuchado alguna vez el programa de radio que se llama "Disco Grande" y que me suena es de RNE-3, ¿verdad que sí? Si es un "disco grande" se tratará sin duda de un vinilo de 33 revoluciones por minuto... eso parece evidente... pero... ¿no se debería modernizar ahora que tenemos todos CD o incluso MP-3 y otros soportes para llamarse, como mínimo "Disco mediano con agujero en medio"? Bueno, solamente era una idea...

Eso que va un telón y se abre...

... y vemos una escena en la que se puede leer sobreimpresionado en la pantalla la fecha del 24 de diciembre a las 22 horas, con una vendedora de seguros aporreando una puerta. Le abre un señor de mediana edad y ella empieza a tratar de endosarle una póliza. Se cierra el telón y cuando se vuelve a abrir vemos que ya son las 23 horas y que la mujer sigue "erre que erre" (joder, qué mal se me daría pronunciar esto en alto con los problemas de dicción que tengo, madre mia...) dándole palique al señor. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"Pesadilla antes de Navidad"

Con la "F"

"fascinación" = idea preconcebida que tenía del país italiano el dictador Benito Mussolini durante su mandato en los años 20 y 30 del siglo pasado y que se vio truncada con la derrota de Alemania y sus aliados en la Segunda Guerra Mundial

Con la "F"

"fascinante" = nombre del caballo favorito del "Duce" Benito Mussolini, gran admirador de la literatura española y principalmente de Cervantes y su "Don Quijote de la Mancha"

2006 se nos acaba...

Vaya, vaya, otro año más que se va a hacer gárgaras (por cierto, curso de idiomas con Marshall; learning Italian lesson one: "la tua mamma me fae la pompa e doppo fa gargarisme"). A ver lo que nos depara el 2007... yo creo que viajes a gogó (y no porque vaya a ir a muchas discotecas para ver a las chavalas ligeritas de ropa bailando encima de un podium de forma insinuante... jo, me acabo de poner verraco solamente de pensarlo, je) y conciertos a mansalva, como todos los años, en definitiva. Esta noche toca emborracharse un poco, como todos los años en estas fechas, no coger el coche, pagar una pasta en la discoteca de turno, beber una copa de cava aunque lo odie... lo preestablecido, vamos. En fin, que mañana cambiaremos de calendario, estaremos tranquilos porque sabemos que eso del "efecto 2000" era una tontería tremenda (vamos, no creo yo que los ordenadores se vuelvan todos tarumba ahora, 7 años después, como los que pasó Brad Pitt en el Tibet, ¿no?) y dormiremos plácidamente la mona para irnos al trabajo otra vez el martes día 2. Un círculo que casi es tan vicioso como este que teclea que te teclea ha conseguido que el blog vaya progresando durante el mes de vida que tiene... y eso que nada tiene que ver con un "blog(c) de progrés", que yo me declaro (al menos informáticamente hablando) "políticamente ateo", así que paso de que la gente del "Jaume I" me atosigue con fotos de cuatribarradas´, símbolos de los maulets y pegatinas de burritos para mi coche, ¿ok?

Y creo que es hora de ir abandonando internet dejándoos con el pensamiento chorra del día... ¿Por qué le decimos a alguien en plan "buen rollo" y para quedar bien en una conversación eso de "bueno, mejorando lo presente" cuando estamos hablando muy bien, por ejemplo, del físico de alguien y para que no se ofenda, si eso no es ningún halago ni nada parecido? A ver... se supone que "mejorando lo presente" significa que lo presente, es decir, la persona a la que se habla, es "peor", de una calidad inferior al elemento con el que se compara. Por qué el interlocutor no se cabrea cuando hacemos eso y, en lugar de montar una pirula, nos mira como diciendo "ah, bueno, menos mal que lo has aclarado". ¿¿¡¡Joder, si te acaban de poner a la altura del betún...??!! En fin, que no lo comprendo, ya lo siento. Recapacitemos sobre ello, anda. En 2007 más. Agur.

Con la "S"

"soledad" = unidad métrica de origen pakistaní que mide el paso de los años en relación con la influencia de los rayos del astro rey sobre las cosas y las personas; actualmente en desuso

El telón se abre de nuevo...

... y se ve a dos personas que acaban de escapar de un manicomio caminando por un bosque, rifle en mano. Avistan a un cervatillo y lo abaten con un certero disparo. ¿Cómo se llama la película?

"Cazadores de-mentes"

Con la "R"

"reposar" = accion que efectúan las/los modelos de pasarela durante las sesiones fotográficas hasta que las tomas llegan a tener el grado de perfección deseado

Con la "R"

"restituir" = acción de vender o alquilar el cuerpo de un bóvido para propósitos sexuales

Con la "F"

"forzar" = corriente política americana pro-rusa que desea instaurar en el país un sistema monárquico similar al que rigió el destino de Rusia hasta principios del siglo XX