Con la "F"

"fascinación" = idea preconcebida que tenía del país italiano el dictador Benito Mussolini durante su mandato en los años 20 y 30 del siglo pasado y que se vio truncada con la derrota de Alemania y sus aliados en la Segunda Guerra Mundial

Con la "F"

"fascinante" = nombre del caballo favorito del "Duce" Benito Mussolini, gran admirador de la literatura española y principalmente de Cervantes y su "Don Quijote de la Mancha"

2006 se nos acaba...

Vaya, vaya, otro año más que se va a hacer gárgaras (por cierto, curso de idiomas con Marshall; learning Italian lesson one: "la tua mamma me fae la pompa e doppo fa gargarisme"). A ver lo que nos depara el 2007... yo creo que viajes a gogó (y no porque vaya a ir a muchas discotecas para ver a las chavalas ligeritas de ropa bailando encima de un podium de forma insinuante... jo, me acabo de poner verraco solamente de pensarlo, je) y conciertos a mansalva, como todos los años, en definitiva. Esta noche toca emborracharse un poco, como todos los años en estas fechas, no coger el coche, pagar una pasta en la discoteca de turno, beber una copa de cava aunque lo odie... lo preestablecido, vamos. En fin, que mañana cambiaremos de calendario, estaremos tranquilos porque sabemos que eso del "efecto 2000" era una tontería tremenda (vamos, no creo yo que los ordenadores se vuelvan todos tarumba ahora, 7 años después, como los que pasó Brad Pitt en el Tibet, ¿no?) y dormiremos plácidamente la mona para irnos al trabajo otra vez el martes día 2. Un círculo que casi es tan vicioso como este que teclea que te teclea ha conseguido que el blog vaya progresando durante el mes de vida que tiene... y eso que nada tiene que ver con un "blog(c) de progrés", que yo me declaro (al menos informáticamente hablando) "políticamente ateo", así que paso de que la gente del "Jaume I" me atosigue con fotos de cuatribarradas´, símbolos de los maulets y pegatinas de burritos para mi coche, ¿ok?

Y creo que es hora de ir abandonando internet dejándoos con el pensamiento chorra del día... ¿Por qué le decimos a alguien en plan "buen rollo" y para quedar bien en una conversación eso de "bueno, mejorando lo presente" cuando estamos hablando muy bien, por ejemplo, del físico de alguien y para que no se ofenda, si eso no es ningún halago ni nada parecido? A ver... se supone que "mejorando lo presente" significa que lo presente, es decir, la persona a la que se habla, es "peor", de una calidad inferior al elemento con el que se compara. Por qué el interlocutor no se cabrea cuando hacemos eso y, en lugar de montar una pirula, nos mira como diciendo "ah, bueno, menos mal que lo has aclarado". ¿¿¡¡Joder, si te acaban de poner a la altura del betún...??!! En fin, que no lo comprendo, ya lo siento. Recapacitemos sobre ello, anda. En 2007 más. Agur.

Con la "S"

"soledad" = unidad métrica de origen pakistaní que mide el paso de los años en relación con la influencia de los rayos del astro rey sobre las cosas y las personas; actualmente en desuso

El telón se abre de nuevo...

... y se ve a dos personas que acaban de escapar de un manicomio caminando por un bosque, rifle en mano. Avistan a un cervatillo y lo abaten con un certero disparo. ¿Cómo se llama la película?

"Cazadores de-mentes"

Con la "R"

"reposar" = accion que efectúan las/los modelos de pasarela durante las sesiones fotográficas hasta que las tomas llegan a tener el grado de perfección deseado

Con la "R"

"restituir" = acción de vender o alquilar el cuerpo de un bóvido para propósitos sexuales

Con la "F"

"forzar" = corriente política americana pro-rusa que desea instaurar en el país un sistema monárquico similar al que rigió el destino de Rusia hasta principios del siglo XX

Con la "A"

"antilope" = corriente literaria creada a finales del siglo XIX que tenía como principal su característica su aversión hacia la figura del excelso escritor del siglo de oro español Lope de Vega; la omisión del acento el la letra "I" se creó como figura retórica... sí, es que se creían muy listos estos tipos

Con la "R"

"renacuajo" = líquido segregado por los riñones (vocablo compuesto por el prefijo "renal" y el sustantivo "cuajo", omitiéndose la letra "L" para evitar duplicación de fonemas... o no... je)

Con la "A"

"aguacero" = en contra de la creencia popular, se trata de la ausencia absoluta del líquido elemento, pues, como su propio nombre indica, "agua = cero"; se recomienda desde aquí omitir el uso de este vocablo como sinónimo de "fuertes lluvias", pues, como acabamos de decir, se trata de un grave error que hay que subsanar cuanto antes

Con la "D"

"deslenguado" = peculiar utilización del subjuntivo para exhortar a alguien a que le entregue a otra persona un pescado de agua salada de una característica forma aplanada

Con la "I"

"islamista" = atolón del océano Pacífico que compró un jugador de fútbol tras su traspaso al Atlético de Madrid desde su antiguo equipo, el Valencia C.F., y el consiguiente aumento de ficha que ello le supuso

Con la "T"

"tornillo" = mesa de alfarero en miniatura, especialmente usual en los pueblos del África negra habitados por pigmeos

Con la "R"

"retorno" = versión moderna de la clásica mesa de alfarero y que ha incorporado tantos avances técnicos que dentro del gremio ha dado en llamarse el "re-torno" por lo mucho que facilita las tareas a él encomendadas

Con la "F"

"folletín" = dícese (generalmente con un tono que deja entrever una cierta envidia) de cualquier persona de pequeño tamaño y con una intensa actividad sexual

On stage.

Se abre el telón y vemos a una pareja tratando de atracar un banco. Están delante de la caja fuerte y él, un recio vasco, empieza a mover una ganzúa por la parte interior de la cerradura, todo ello sin éxito, mientras ella, zaragozana para más señas, le insiste en que le deje probar. Al principio él no parece muy de acuerdo con que sea ella quien emplee sus métodos, pero viendo que él no logra su propósito, al final le cede el puesto. Entonces ella coge una vara de hierro y golpea la caja fuerte hasta que se abre consiguiendo forzar la cerradura y deja al descubierto un buen fajo de billetes que se llevarán como botín. ¿A qué dicho popular español estamos haciendo referencia?

- Más vale maña que fuerza

Con la "A"

"Avalista" = ensordecedor griterío que se formaba en las plazas de toros en torno a la actriz norteamericana de apellido Gardner cada vez que esta entraba sin pagar la pertinente entrada, se colaba a la gente cuando compraba pipas al vendedor ambulante o usurpaba su localidad a algún abonado

Con la "P"

"politoxicómano" = trágica fase en la vida de cierto famoso boxeador vallecano

Con la "D"

"disparate" = artilugio de patente inglesa que sirve para servir infusiones a gran velocidad; al proceder de un vocablo anglosajón, el acento en la "e" final se omite en castellano, si bien hemos de advertir que se trata de un caso excepcional

Con la "F"

"Fachada" = se denomina así a cualquier expresión (por vía escrita u oral) procedente de personas de ideología ultraderechista, sobre todo aquellas que, en forma de "graffity", son anotadas en paredes, muros y similares; de hecho existen carteles que lo anuncian... en Valencia hay varios en los que hay gente que se promociona con las palabras "se pintan fachadas", es decir, "negros fuera", "judío cabrón" o "white power", por poner solamente unos ejemplos

La granada de fragmentación

- Otra que me contaron, pero que la he escuchado ya tantas veces que es como si la hubiera vivido y todo. Es la historia de dos muchachos que volvían a Valencia desde el aeropuerto de (creo) Düsseldorf y que tuvieron que pasarlas bastante canutas debido a un sospechoso bulto en una de sus maletas. La situación de partida es la que sigue: dos heavies, uno de ellos con barba de X días ("X" no ha de ser confundido con el número romano... aunque por ahí andaría, digo yo, je), chupa de estas que las ves solamente en los bajos de Argüelles en la época actual y pinta de chusmático (sí, tio, por si lo estás leyendo... tienes pinta de chusmático cuando te pones... no me lo niegues; además, te lo digo desde el cariño) llegan al aeropuerto, pasan los controles de seguridad pertinentes y, mientras están sentados en la sala de espera a que anuncien la salida de su vuelo, escuchan de repente el nombre de uno de ellos anunciado por megafonía para que se presente ipso facto en la comandancia de policía aduanera, pues se le ha encontrado un elemento extraño en su maleta cuando esta fue escaneada. Bien... quedando menos de media hora para que parta rumbo a casa el vuelo como que no es una situación muy agradable... y menos aún teniendo en cuenta que las dotes idiómáticas de nuestro protagonista no son su fuerte. Le llevaron en presencia de un policía y este le preguntó si era un terrorista. La maleta sí que parecía la de un terrorista, jeje... porque desapercibida como que no pasaba teniendo un "666" y un pentagrama pintados a tipp-ex encima de su lomo... pero bien, el caso es que lo que llamó la atención a los agentes no fue el exterior, sino un objeto del interior que parecía ser una granada de fragmentación. Sí, de esas que tenía Rambo en el cinturón... de las de 3-2-1... ¡¡catapum!! Tras un interrogatorio en plan Gestapo (los agentes eran alemanes, ¿qué menos se podía esperar?) al final le dijeron que con cuidado abriera la maleta para poderla inspeccionar... y cuál no sería su sorpresa cuando, entre calzoncillos sudados, calcetines con agujeros y demás ropa sin lavar (era el final de un largo viaje de casi dos semanas por Europa) se encontraron un vaso de plástico con una muñequera de pinchos de estas que llevan los "muy heavies" enrollada dentro de él... pues bien, parece ser que estos dos elementos forman una imagen por rayos-X muy parecida a una granada. ¿A que no lo sabíais? Pues nada, hay que aprender de los errores de otros, de modo que nunca enrolléis las muñequeras formando un boloncho con ellas, que ya sabéis lo que os puede pasar. Bueno, eso sí, al final pudieron cerrar la maleta (con dificultades, pero se consiguió) y los dos viajeros pudieron partir rumbo al solecillo mediterráneo sin más problemas.

Con la "E"

"Extenso" = adjetivo que se aplica a cualquier persona que ha pasado de un estado de estrés a uno de mayor tranquilidad, relajación y sosiego

Yes, it opens once again (y las que le quedan, je)

Se abre el telón (es de buen material y aguanta un terremoto, ya veréis) y nos vemos al mismísimo Elvis Presley caminando por las cercanías de un arroyuelo cantarín con dos salmones y una trucha en su mano... ¿cómo se llama la película?

"El rey pescador"

Con la "N"

"Noruega" = país escandinavo que destaca por su desmesurado despotismo y chulería; durante una época se estuvo incluso barajando la posibilidad de sustituir su nombre por "Exige"

El telón y bla bla bla...

Se abre el teloncillo y nos vemos una fiesta de letras. Todas van bien vestiditas: la A con su "esmoquin", la B con un traje largo, la C con unos zapatos de tacón bien altos y un traje de noche muy elegante... pero al fondo vemos a la letra "E" y está completamente en pelotas. No lleva ni chancletas para andar por la piscina comunal y no pillar hongos... ¿cómo se llama la película?

"E-va al desnudo"

Con la "S"

"Salva-slip" = vocablo inglés en forma de imperativo singular que la academia valenciana de la lengua ha propuesto en innumerables ocasiones sustituir por un más genuino "Voro-dorm"

Sí, sí, va a ese telón que se abre...

... y vemos a dos señores que pasan por encima del escenario con un ciclomotor... ¿Cómo se llama la película?

"Dos hombres y un Vespino"

Otra vez el dichoso telón...

Se abre el telón y vemos a un hombre tratando de convencer a un niño para que se beba una Coca-Cola. El niño patalea, se niega en redondo, escupe, vomita... es un poco como la reencarnación de la niña de El Exorcista. Entonces el hombre desiste y le ofrece otro refresco, concretamente una Fanta de limón. El niño sonríe y la coge. ¿Cómo se llama el videojuego?

"Final Fantasy" (bueeeno, la entonación no es exacta, pero se parece bastante más que el chiste de "Pa qué juras, Kiko?" ese que nos contaban de nanos... no me jodáis...

Con la "I"

"Intenso" = estado de completa relajación

Racismo involuntario

- A veces uno mete la pata hasta límites insospechados y corre el riesgo de ser apalizado por sus congéneres al hacerlo. Esto es justo lo que me sucedió con este relato... En la empresa para la que trabajo teníamos un equipillo de fútbol sala y ante la falta de profesionalidad de los que lo componíamos a menudo nos faltaban recambios en el banquillo, con lo que los "special guests" eran habituales en nuestras convocatorias. Debido a una inoportuna lesión me perdí uno de los partidos de la liguilla y en la oficina me comentaron al día siguiente que por lo visto el culpable máximo de nuestra derrota por la mínima había sido un colombiano que se había traído un compañero y que había fallado un penalty en el último minuto para, en la jugada siguiente, sentenciar el "match" con una falta al borde del área con la que acabaron por hundirnos. Un compañero acompañó esta síntesis con las palabras "y todo por culpa del puto Panchito"... Pues bien, resulta que a la semana siguiente volvíamos a jugar y el presunto culpable volvía a estar en la convocatoria. Yo no le conocía, de modo que, al verle en el terreno de juego y durante el entrenamiento, muy educadamente me acerqué a él y le dije "hola, encantado. Yo soy Marcel. Tú debes ser Panchito, ¿verdad?", a lo que él puso cara de no entender nada de nada y me dijo algo así como que se llamaba Edgar... creo, vamos. Dirigí mi mirada al compañero que había hecho el comentario de "Panchito" y tenía los ojos como platos y estaba a punto de mearse de la risa por lo que acababa de ver... y entonces lo vi claro... "Machu-Pichus", "Panchitos", "Sudacas"... joder, si es que la gente se inventa mil formas de llamar a los colombianos, ecuatorianos y demás sudamericanos de esa zona del continente. ¿Y yo qué sabía? ¿Cómo iba a suponer yo que no era el diminutivo de Pancho (como el yonki de Verano Azul) y su verdadero nombre? En fin, estas cosas pasan... sobre todo a mí, jeje.

P.O.V. SECONDHAND "Fraction of faith"

Es el clásico disco que conocen cuatro gatos... y es una pena, porque los temas son de una calidad realmente admirable. La verdad es que no tengo muchos datos acerca de esta gran banda de origen danés, pero la escucha de este disco es altamente recomendable para todos aquellos que disfruten de bandas como Paradise Lost (en su época del "Say just words"), Pyogenesis o incluso Katatonia (de su época más reciente). Quiero pensar que visto el poco éxito que tuvieron y su nula repercusión en los medios, la banda decidió disolverse tras la publicación del disco, de modo que es la única forma que tenemos de escucharles en estudio. La melodiosa voz del cantante (que a veces puede recordar a la de Daniel Brennare de Lake Of Tears o, salvando las distancias, incluso a la del propio James Hetfield de Metallica) y unas bellas melodías de guitarra son las principales características a reseñar de este quinteto. Los temas son bastante largos en general (rondando unos 6 minutos de media) y contienen tanto pasajes cercanos al gótico como partes más metaleras con dobles bombos y grandes solos de guitarra.

Estilo: Gothic Rock

Año de publicación: 1997

Label: DFA

Canción recomendada: Salt and spit

Valoración: 9/10

OBITUARY "Cause of death"

Mítica banda de la Tampa Bay, Florida, una de las más prolíficas zonas en lo que a bandas de death metal se refiere, Obituary se convirtieron desde la edición de su primer álbum ("Slowly we rot") en un referente de la música extrema. Tras un periodo de silencio bastante prolongado, volvieron a la actualidad hace cosa de dos años con un nuevo CD y una existosa gira con Samael, amén de tocar en algunos de los festivales más prestigiosos en 2005 y 2006, en los que se vio que el gran público no se ha olvidado de ellos y siguen convocando a las masas del mismo modo en el que lo hacían hace ya más de una década. El disco mencionado es el segundo de su carrera y fue grabado en los Morrissound Studios por el gurú del death americano, Tom Morris. La banda estaba compuesta por los hermanos Tardy (John a la voz y Donald a la batería), los guitarristas Trevor Peres y Allen West y el bajista Frank Watkins. A lo largo de nueve temas (uno de ellos una versión del "Circle of the tyrants" de Celtic Frost) y una duración aproximada de 44 minutos, el disco es una sucesión de riffs pesados y ritmos a medio tiempo para quienes gusten de hacer "headbanging" hasta que el cuello les diga "basta". Ello no quiere decir de ningún modo que no nos encontremos con dobles bombos y veloces solos de guitarra, pues los hay en cantidades industriales, pero no es el clásico disco de death metal a 45 revoluciones para mostrar al mundo entero que son los más rápidos a la hora de ejecutar un tema, ya que la marca de la casa son los cambios de ritmo continuados y las batidas de guitarra machaconas. Y en esto Obituary son unos auténticos maestros, no cabe duda.

Sin duda lo que distingue a este grupo es la inconfundible voz de John, el cual también ha colaborado en discos de otras bandas como Napalm Death (en el tema del "Harmony Corruption" "Unfit Earth"). Cabe citar por último y como grupos paralelos de miembros de la banda a Catastrophic (en el que encontramos a Trevor rodeado de los componentes de Pyrexia al completo), Meathook Seed (banda formada por miembros de Obituary y Napalm Death y que solamente sacó un disco a mediados de los 90 llamado "Embedded") o Lowbrow, los más prolíficos con 2 discos a sus espaldas, siendo en este caso West quien trató de iniciar una carrera alternativa a la de su banda principal. En todos los casos, excepto en el de Meathook Seed, banda más bien de estilo industrial, nos encontraremos con los inconfundibles riffs a medio tiempo a los que siempre nos han tenido acostumbrados como Obituary.

Estilo: Death metal

Año de publicación: 1990

Label: Roadrunner

Canción recomendada: Body bag

Valoración: 10/10

Con la "A"

"Avellana" = dícese de aquellos pájaros que no son agudos ni esdrújulos

Joan Monleón y la "Paella rusa"

- Corría el año 96 o así (digo yo) cuando un presunto (por cierto, para quien no lo sepa, la palabra "presunto" en portugués significa "jamón"... queda raro en las cartas de restaurante para alguien que hable castellano... de hecho parece que no tienen muy claro que sea o no jamón, je) humorista y actor valenciano llamado Joan Monleón (igual que un ex-compañero mio de clase... pobrecito, le tenían frito) presentaba un programa de entretenimiento (o eso se suponía... era jamón... vamos, "presunto") en Canal 9. Siempre invitaban al plató a señoras de avanzada edad para que se divirtieran con el tal Joan haciendo jueguecitos chorras como el "¿Dónde suenan hoy nuestras campanas?", "El juego de las huchas" (no, nada que ver con los huecos interpectorales de las señoras... era más inocente que todo eso) o la afamada "Paella rusa". Pues bien, para que la gente que asistía al programa no se llevara solamente el disgusto de haber ido al plató para aburrirse y comer un bocata de salchichón caducado, el presentador de vez en cuando se paseaba entre la gente para hacer preguntas al respetable y darles así la oportunidad de ganar 5000 ptas. En uno de los programas (gracias Carm por contarme la anécdota... espero que no te moleste que la haya incluído, pero es que me hizo mucha gracia en su día y creo que merece la pena difundirla) acudió gente de un pequeño pueblo de la Ribera Baixa como invitados. Joan se paseó entre el público y se acercó a una señora. Empezó a hablarle de los Beatles y le preguntó: "Señora, ¿usted sabría decirme de dónde eran los Beatles?", a lo cual la señora se encogió de hombros, se puso nerviosa y no contestó nada... pero el bueno del señor Monleón quería darle una pista para que se ganara el premio, de modo que le susurró al oido "d´Anglaterra" de modo que lo oyese toda la audiencia y, sobre todo, la señora en cuestión. Y entonces ella, muy puesta, levantó su voz y dijo "de la Terra". Joan se quedó una fracción de segundo parado, luego se empezó a descojonar y dijo "moooooolt... cinc mil pesetes!!!!", porque era innegable que la respuesta de la concursante era irrefutable, jeje. Que malo es no tener el Sonotone a mano cuando se necesita, ¿verdad?

"Se abre el telón" (metal and steel version...)

Se abre el telón y nos vemos a un chico delante de un ordenador abriendo el E-Mule y tecleando en el buscador las palabras: "Strapping Young Lad-Discografía Completa". Se cierra el telón y se vuelve a abrir cuando el chaval descubre que ya se le ha bajado el archivo que buscaba, extrae la información y le aparecen los discos: "Alien", "SYL", "Heavy as a really heavy thing" y "No sleep til` bedtime:Live in Australia". Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"Sin City"

(este es para ser comprendido solamente por metaleros entendidos en la materia; me consta que la mayoría de los que lo lean pensarán eso de "¿Y...?" Feel sorry for them.)

Paz y amor en "Goodnight"

Qué día más señalado... ya me veo a todo el mundo apuntando con su dedito al calendario... y yo aquí, en Torrejón de Ardoz (Madri"z") escuchando grindcore del bueno a todo trapo mientras paseo mis dedos por encima de las teclas de un ordenador prestado. No es la situación más navideña del mundo, ¿verdad que no? Solamente quedan 7 días para acabar el año y la verdad es que han sido 365 días (¿o este año han sido 366? Lo que me recuerda que en el "anecdotario" podría poner que mi abuela es más joven que mi padre e incluso que yo mismo, cosa que no sucede muy a menudo en las familias, ¿eh? Es que nació un día 29 de febrero (lo que se ahorraron mis bisabuelos en regalos, madre mia... para mí que le hicieron una cesárea a destiempo y a propósito y todo para que naciera ese día y así ahorrarse unas perras, jeje... y eso que no eran escoceses ni catalanes) y cumple años cada cuatro años) muy intensos, llenos de viajes y numerosos conciertos, el último de ellos el de Haemorrhage y Human Mincer ayer, así que me voy a "autodesear" (que no tiene nada que ver con una perversión sexual narcisista) que el 2007 me depare sorpresas similares y que eso de "virgencita, que me quede como estoy" sea toda una realidad. Y si alguien que me conoce lee esto, también le deseo lo mejor para el año que viene. Es como un christmas colgado en la red...

HERMAPHRODIT "Fekal party"

Divertido grupo checo de grindcore, uno de los precursores dentro de su estilo en su país natal, el cual siempre ha tenido un buen surtido (que ríete tú del de Cuétara) en grupos de esta índole death metalera y grinder (Cerebral Turbulency, Fubar, Melancholy Pessimism, Krabathor,...). Realmente este "disco" es solamente una demo, pero en su versión remasterizada del 98 tiene un sonido realmente atronador y que nada tiene que ver con las pastosas demos de muchos grupos grind. Aquí se escuchan con nitidez los solos, los cambios de voz y todos y cada uno de los golpes de baqueta en la batería. Los temas duran unos 3 minutos de media y la duración total de la maqueta llega a la media hora, con lo que no estamos ante el clásico grupo de "berrido, riff, berrido final", sino una banda que se curra mucho más los temas. La temática es, evidentemente (por el propio nombre del grupo lo digo), el más que requetesobado a día de hoy "porno grind" que hicieron célebres los alemanes GUT en aquel mítico "Odour of torture". A la hora de grabar la demo la formación era la siguiente: Tomas a la guitarra y voz, Petr H. guitarra, Petr K. bajo y Jirka batería. La banda se disolvió a finales del año 1995, si bien el cantante prosiguió con el proyecto (modificando levemente el nombre de la banda para llamarse Hemafrodit), aunque dentro de unos parámetros bien diferentes, pues su álbum debut del 97 era acid-jazz... así que ya sabéis... hay que saber qué disco se compra para no llevarse sorpresitas... je.

Estilo: Death-grindcore
Año de publicación: 1994 (Re-edición de 1998)
Label: Epidemie
Tema recomendado: Lesbian girls licking their crusty soles...
Valoración: 9,5/10

Con la "A"

"Analizar" = levantar a alguien por el culo

Con la "M"

"Maleta" = expresión del sentimiento de repulsa del pueblo español por los actos terroristas de una banda armada de origen euskaldún y que se suele mostrar en forma de manifestaciones multitudinarias

Con la "S"

"Santurrón" = patrón de los dulces navideños en la antigua Hispania

Con la "A"

"Agorafóbico" = término que incorpora un determinante de origen anglosajón y que se emplea para designar a aquellas personas que tienen miedo a los vascos que dicen "viva" en su lengua autóctona (a- gora - phobos (para los alumnos menos aventajados de la clase...)

Con la "I"

"Iluso" = dícese de la persona que no es ni será nunca portuguesa

A ver si voy a desgastar el telón de tanto subirlo y bajarlo

Se abre el telón (¿cómo no?) y aparece Leonardo Dantés correteando desnudo por la huerta murciana amenazando a los lugareños con violarles en repetidas ocasiones, con lo que los pobres huertanos huyen despavoridos en todas las direcciones imaginables. ¿Cómo se llama la película?

Miedo y asco en Las Vegas.

A la siguiente que pregunte a alguien de la zona...

- Hace apenas unos días un compañero de la oficina nos comentó durante una cena que veraneaba en un pueblo al norte de la provincia de Alicante de cuyo nombre no quiero acordarme (sí, lo reconozco, tengo claras influencias cervantinas... ¿no es acaso cierto que vuesas mercedes ya se habían percatado de ello?) y que habían hecho amistad con una familia de origen asturiano que también frecuentaba la zona en los meses de verano. Pues bien, estando de vacaciones en dicho pueblo, un conductor germano paró su vehículo un instante frente al cabeza de familia asturiano y, como pudo (y me figuro que con bastante acento), le preguntó en un sucedáneo de castellano "oiga, señorrr (no imito a Chiquito de la Calzada, que conste en acta), ¿parrra irrrr a Ondárroa?", a lo que el avispado interlocutor agitó fuertemente el brazo en señal de "pues por aquí vas mal, pero mal, mal... de culo, cuesta abajo y sin frenos", indicándole que el pueblecito de pescadores de Ondárroa estaba en la provincia de Gipuzkoa, a unos 800 km de distancia, con lo que tenía que tirar hacia el norte por la A-7 y desde allí coger la carretera de Zaragoza hasta llegar a Euskadi. A todo esto, el alemán miraba atónito ante la explicación que le estaban dando... dio las gracias muy educadamente y siguió conduciendo.

Esperemos que no hiciera mucho caso a quien le indicaba, porque al final los lugareños amigos de este buen hombre asturiano dedujeron que el pobre turista no quería ir a "Ondárroa", provincia de Gipuzkoa, sino a "Ondara", provincia de Alicante... y población situada a unos 10 km del lugar kilométrico en el que se encontraba a la hora de formular la pregunta. La verdad es que ambos nombres, mal pronunciados, pueden dar lugar a confusiones. ¿Qué hizo? Supongo que preguntar a otra persona para comparar las informaciones, aunque esa parte de la historia será por siempre una incógnita... pero he aquí uno de los graves problemas que entraña el no hablar idiomas correctamente, sobre todo si te tropiezas con otro forastero...

NOUMENA "Absence"

Pocos son los discos de Spikefarm/Spinefarm que defraudan a sus compradores y no iba a ser la excepción este primer CD oficial de la banda finlandesa más sorprendente del año. Creadores de unas melodías que aúnan con maestría harmonía y brutalidad, destacan por la predominante potente voz death-metalera de su vocalista, el cual alterna pasajes brutos con voces claras al más puro estilo Dream Theater. Todos los amantes del death metal melódico y también del doom no pueden dejar escapar a este grupo, pues todos los temas tienen una calidad pocas veces vista anteriormente. Tanto la base rítmica, potente como pocas, como la calidad de los solos de guitarra no dejarán a ningún oyente indiferente. Las canciones están todas cantadas en inglés y el grupo más similar para hacernos una idea aproximada de lo que nos ofrecen pueden ser sus compatriotas de Rapture, si bien Noumena pueden ser un poquito más brutales si cabe. Aunque fuera un EP de cinco temas, la compra estaría ya plenamente justificada. Imprescindible en cualquier discoteca de death metal. Por cierto, que iban a ser todo buenas noticias y elogios, el segundo disco, editado recientemente, por desgracia no llega a la calidad de este su álbum debut. Una lástima.

Estilo: Death metal
Año de publicación: 2005
Label: Spinefarm
Canción recomendada: The first drop
Valoración: 10/10

TURBONEGRO "Apocalypse dudes"

Este es uno de los pocos discos que puedo escuchar de principio a final sin cansarme lo más mínimo de él. Ni una sola canción ha sido incluida como relleno para darle una mayor longitud al disco, no existe ni un solo riff superfluo, ni una melodía de sobra... es sencillamente el mejor ejemplo de lo que es el "death-punk" que promulgan estos locos noruegos. Su estética gay puede echar atrás a más de un comprador del CD, sin duda, pero obviando los temas acerca de los que tratan sus canciones (por ejemplo, sobre una pizzería...), aquí lo que encontramos es puro punk-rock acelerado con unas melodías que hasta el mismísimo Jezulín no dudaría de calificar como "im-presionantes" (en dos palabras o incluso tres si me apuras). De principio a fin es un disco más que recomendable y que, para colmo, en su versión de directo suena calcado a lo que lograron hacer en estudio. Quien no los haya visto aún encima de un escenario no debería dejar pasar la oportunidad y está de suerte, pues tras unos años de silencio en los que la banda se encontraba oficialmente disuelta, regresaron con más fuerza que nunca y nos vuelven a deleitar con unas performances espectaculares encima del escenario. Mientras tanto, también se puede echar una escucha a su célebre directo "Darkness forever", en el que se encuentran muchas perlas de este disco y también del antecesor "Ass cobra", el disco que les convirtió en punta de lanza del punk noruego a finales de los años 90. También podemos encontrar a algún miembro de la banda en el proyecto "Scum", en el que se juntaron gente de bandas tan diversas como Amen (los americanos), Emperor (sí, los de Ihsahn y compañia...) o los propios Turbonegro. Y no suena nada mal, la verdad...

Estilo: Punk-Rock
Año de publicación: 1999
Label: BitzCore
Canción recomendada: Zillion dollar sadist
Valoración: 10/10

"Se abre el telón..."

... y salen dos casas con jardín. A un lado se puede leer en el buzón "Edu". El jardín es un auténtico desastre, las plantas están todas medio muertas y resecas... El jardín del otro lado pertenece a un señor llamado Antonio, según se desprende del nombre que figura en su buzón. Este jardín, al contrario que el anterior, está lleno de plantas de un verde jugoso y con grandes flores de todos los colores, todo lleno de mariposillas y árboles llenos de frutos. La pregunta es... ¿quién es el actor español del que estamos hablando?

Muy sencillo: "Eduardo No-Riega"

CARCASS "Necroticism-Descanting the insalubrious"

Sin duda fue una apuesta arriesgada la que hicieron los ingleses de Carcass con la publicación de este disco, el tercero en su carrera y primero dentro de un estilo más alejado del grindcore alocado que practicaban en su primera época de finales de los años 80. Se pasó de las canciones de poco más de un minuto y medio de sus inicios a temas extensos (algunos de ellos cercanos a los 7 minutos) y llenos de virtuosos solos de guitarra que desde entonces han sido una de las marcas que distinguieron a este grupo en sus siguientes ediciones. La inclusión de un jovencísimo guitarrista llamado Michael Amott a la ya consolidada formación como terceto con Bill Steer (guitarra), Ken Owen (batería) y Jeff Walker (bajo + voz) dio nuevos bríos a esta banda imprescindible para entender el mundo de la música extrema tal y como lo concebimos hoy día. Inventores en gran medida del grindcore (recordemos que alguno de sus miembros participó activamente en la cara "a" del LP "Scum" de Napalm Death, uno de los primeros discos del género), con este disco sentaron las bases del death n´roll, estilo al que posteriormente se unieron muchas otras bandas que sufrieron una evolución claramente influenciada por Carcass. Lamentablemente esta banda se encuentra disuelta hoy en día (entre otros, por problemas de salud de su baterista), pero confiaremos en que algún día haya una reunión estelar de todos sus miembros. Mientras tanto podemos escuchar a Michael Amott con su hermano en Arch Enemy, en solitario con Spiritual Beggars o a Jeff con su proyecto de versiones country (aunque con su inconfundible voz) "Die Flüffers", de modo que siempre nos quedarán vías alternativas para no olvidarnos nunca de los genuinos Carcass...

Estilo: Death metal
Label: Earache
Año de edición: 1991
Canción recomendada: Inpropagation
Puntuación: 10/10

Esto es ser heavy y lo demás son tonterías

- Esta historia no es mia, sino de un amigo, pero se ha convertido en todo un clásico en nuestras tertulias, con lo que es una obligación moral pasarla a un soporte escrito para que la gente se entere de lo que significa realmente ser una criatura del metal y no un poser. Hale, góticos de pacotilla con bolsitos en forma de ataúd y nu-metaleros de nueva generación que pensáis que Korn son estrellas del heavy metal, prestad mucha atención y aprended del genuino Frodo...

Todo sucedió en un festival de música... estaban tocando Los Porretas y en breve iban a hacerlo Yosi y compañía (ese día cuando dijo eso de "¿Hay alguien ahí?" me sé de uno que no estaba... seguid leyendo y veréis a qué me refiero) y mi buen amigo Frodo (su nombre es otro, pero por respeto a su intimidad no lo publicaremos; eso sí, su apodo sí que lo publicaremos y con eso todo el mundo ya sabrá quién es, jeje... ese personajillo de la comarca al que todos tanto queremos) se había estudiado muy, pero que muy bien, las contraindicaciones y efectos secundarios de unas pastillas (o derivados, no lo recuerdo) que tenía que tomar por motivos de salud durante su estancia en el recinto del concierto. No parecía que el consumo de alcohol pudiera tener ningún efecto contraproducente, de modo que la ingesta de algún que otra cubatilla (sospecho que de Ron Barceló... si es que lo había siendo un festival al aire libre) se hizo necesaria.

Paseando por el recinto, de repente nuestro protagonista se sintió algo mareado, después más mareado, después mareado del copón (todo ello en cuestión de fracciones de segundo) y acabó desplomándose en el suelo ante la atónita mirada de la gente que por allí caminaba... A partir de aquí, la historia ya no me la relataron en primera persona, sino que fue su rescatador, sir Ed, quien continuó con el relato de los hechos. Tuvo la inmensa suerte de que un amigo (bueno, amigo hoy en día, porque lo que era por aquel entonces era simplemente un "conocido de vista de la universidad") le encontrase extendido de bruces en el suelo, se sorprendiera de ello, pues no era su posición más habitual, y llamara a la Cruz Roja (imagino que balbuceando, porque abstemio tampoco es que se puede decir que sea, je) para que tratasen de reanimarlo. Le llevaron hasta la ambulancia y una joven ATS ( o similar) de buen ver le atendió. Le tiraron agua por encima: sin reacción. Le gritaron: sin reacción. Le dieron cachetes ("los pechitos y el ombligo" los dejaron para mejor ocasión, je): ídem de lo mismo. La afamada vitamina B-12 (que suena a bombardero): nada de nada. Y entonces fue cuando el alcoholizado rescatador dijo la palabra clave, pues se asomó por la puerta abierta de la ambulancia en la que yacía extendido cual saco de patatas el interfecto y le interpeló: "Juanito, Juanito.. ¡¡metaaaaal!!" (ups, se me escapó el nombre... no pasa nada, ¿no? Jeje...), a lo que por fin hubo una reacción salida desde lo más negro de su corazón de metal... una mueca de sonrisa se dibujó en sus labios y la mano derecha subió unos palmos para hacer unos cuernos para mostrar al mundo entero que él también era una auténtica criatura del averno. ¡¡Qué grande, tio!! ¡Quiero ver un monumento en Vallekas con tu figura pero ya! Si los AC/DC tienen una calle en Móstoles, mi amigo se merece una en el mismo centro de Vallekas... Seguro que a Bon Scott ni se le pasó por la imaginación hacer cuernos mientras se ahogaba en su vómito... sí, sí, es una leyenda, pero no era ni la mitad de auténtico que este singular personaje. Un saludo desde aquí, amigo... y sigue proporcionándonos historias como esta como solamente tú sabes hacerlo. He aquí mi insignificante tributo hacia tan valerosa acción. La historia continúa, claro, pero después de este glorioso momento cualquier añadido quedaría fuera de lugar, de modo que aquí finaliza el relato por lo que a mí se refiere... una pena no haberlo podido ver en directo... seguro que todos pensáis lo mismo.

ATROCITY "Hallucinations"

Primer CD de una de las más polifacéticas bandas de música extrema, los chicos de Baden-Württemberg (Alemania) Atrocity tardaron la friolera de 5 años en sacar el primer ábum completo en su ya dilatada carrera (corrían otros tiempos y no era tan sencillo sacar discos como a día de hoy). En aquella época eran puro death metal con una potente base rítmica y grandes solos de guitarra. Esta primera obra nos narra a lo largo de 8 temas y en poco más de 40 minutos la lastimosa vida y (no menos lastimosa) muerte de una joven desde su niñez hasta sus últimos días sumida en el mundo de la droga, por lo que podemos hablar del primer álbum de death metal conceptual (al menos es el primero del que tengo constancia) de la historia. La formación original que grabó este disco estaba formada por Alex Krull (hoy en día también conocido por ser el marido de la ex-cantante de Theatre Of Tragedy, Liv Kristine Espenaes) a la voz, Mathias Röderer a la guitarra, Richard Scharf al bajo y Michael Schwarz como baterista. Con el paso de los años solamente los dos primeros han seguido formando parte activa de la banda, la cual ha sufrido multitud de cambios en su formación desde el momento de su creación. Musicalmente cada disco de Atrocity nos sumerge en un mundo diferente, pues han grabado a lo largo de su extensa carrera discos de puro death metal como lo es este o su sucesor "Todessehnsucht", otros de índole más thrashera ("Blut"), coqueteos electrónicos ("Gemini"), un disco de versiones de los años 80 ("Werk 80") o incluso colaboraciones con los industriales Das Ich ("Die Liebe"), amén de un disco acústico con la colaboración de la hermana de Alex, la también cantante Yasmin ("Calling the rain"), el cual debería incluirse en cualquier colección de música gótica o doom que se precie. En resumen, una gran banda para cualquier amante del metal "no clásico", pues si algo no vamos a encontrar en un disco de Atrocity van a ser gritos "helloweeneros"... son variados, sí, pero tampoco nos pasemos. A día de hoy la banda dispone de su propio sello discográfico (Swanlake) y ha convertido a su banda paralela "Leaves Eyes" en todo un fenómeno de masas, algo que jamás han logrado con su grupo principal dado el estilo más extremo de la misma.

Estilo: Death metal
Año de publicación: 1990
Label: Nuclear Blast
Canción recomendada: Deep in your subconscious
Puntuación: 10/10

Lamentable confusión

- Esto me sucedió allá por el año 1996 o así. En aquella época mis amigos y yo éramos más valientes futbolísticamente hablando que hoy en día y nos atrevimos a participar en las 24 horas de fútbol sala del pueblo vecino (Alginet para más señas) para hacer allí el ridículo más espantoso dado el alto nivel de juego exhibido por la mayoría de los equipos. Vamos, prácticamente todos menos nosotros mismos, pues la idea era más que nada salir de fiesta, beber de todo menos Isostar y derivados... y, en definitiva, pasar un buen rato. Pues nada, en uno de los partidos que jugamos, a eso de las 2 de la madrugada, había un sector del público que no hacía más que gritar desde la grada "muy bien, melenudo" y "que nos salude el de la melena" y tal. Bien... como yo no andaba mal de longitud capilar y cada vez que yo escuchaba eso daba la casualidad de que había chutado a puerta, a pesar de sorprenderme de que gente que no me conocía de nada me gritara, hice de tripas corazón y saludé tímidamente al graderío... a lo que se me acercó un amigo y compañero de equipo y me dijo muy educadamente (aunque medio descojonado de la risa): "oye, tio, que le están diciendo al portero del otro equipo, que es colega suyo... ¡no a ti!". Y, efectivamente... se me había pasado que el portero del equipo rival también tenía una coleta nada despreciable. Vamos, que fue la típica situación de "tierra, trágame". Alguna más he tenido a lo largo de mi vida, pero esta es una de las que recuerdo con mayor claridad. Por cierto, perdimos el partido. Para más INRI...

EISREGEN "Krebskolonie"

Sin duda el álbum más aclamado de los blackmetaleros de Turingia. Este disco, el segundo en su carrera musical, les lanzó a la fama en su país, si bien tuvieron un sinfín de problemas legales debido a la inclusión de unas letras en alemán de un contenido altamente violento y macabro, por lo que el CD acabó siendo prohibido en tierras germanas debido a las severas normas imperantes en aquel país. M. Roth a la voz, Yantit como baterista, Bursche Lenz a la guitarra, der Hölzer al bajo y la violinista Zwei-T componen un quinteto controvertido y cuyas principales señas de identidad son la peculiar y maléfica voz de su cantante y el sonido del violín, eso sí, muy alejado de las melodías creadas por My Dying Bride y similares... Las letras versan sobre torturas, mutilaciones, guerras, asesinatos y enfermedades, lo que unido al idioma en el que se desenvuelven ha hecho que a menudo hayan sido asociados erróneamente con la ideología ultraderechista de otras bandas de estilo similar... aunque, seamos sinceros, Eisregen son lo suficientemente "extraños" como para no ser comparados con nadie. Amén de este grupo, sus componentes tienen bandas paralelas como Eisblut o Transilvanian Beat Club, en las que dan rienda suelta a otras inquietudes musicales más "rockeras" por decirlo de algún modo... sobre todo la segunda banda mencionada.

Estilo: Black metal
Año de publicación: 1998
Discográfica: Last Episode
Canción recomendada: Vorabend der Schlacht
Nota: 10/10

ENTOMBED "Clandestine"

Segunda aparición en formato de CD completo de uno de los gupos creadores del death metal "sonido Estocolmo" a finales de los años 80. Anteriormente conocidos como Nihilist, el quinteto formado por Nicke Andersson (actualmente (entre otros proyectos musicales) cantante de los punk-rockers The Hellacopters) Andersson a la batería, Lars-Göran Petrov (voz), Uffe Cederlund (guitarra), Lars Rosenberg (bajo) y Alex Hellid (guitarra) consiguió con este segundo álbum afianzarse como una de las mejores bandas dentro de su estilo. Como curiosidad cabe destacar el hecho de que el cantante que figura en los créditos del disco, un tal Johnny Dordeviç, jamás llegó a realizar ninguna aportación al grupo en forma de inclusión de voces, pues su paso por la banda fue tan fugaz que solamente aparecía haciendo playback en un videoclip promocional de este disco. Está visto que la banda volvió a reclutar a su cantante original tras un breve intervalo de tiempo, con lo que el pobre Johnny es poco menos que una anécdota en la historia de la banda. La gira con la que se promocionó este disco fue el clásico "Gods Of Grind Tour" junto a otras legendarias bandas de su mismo sello discográfico como Carcass o Cathedral. De aquella gira se acabó editando primero un compact en directo llamado "Monkey Puss:Live in London", el cual acabó siendo editado igualmente como DVD con videoclips como bonus.

Estilo: Death metal
Año de publicación: 1991
Label: Earache
Canción recomendada: Crawl
Puntuación: 10/10

Das Herrenklo auf der Uni...

- Estaba yo un día en el aulario de la Facultad de Derecho del Campus de Tarongers (València), cosa ya de por sí bastante peculiar dada mi poca propensión (= dícese de una plataforma que aboga por un aumento considerable de las ayudas gubernamentales), jeje, cuando mi vejiga me hizo gestos inequívocos de que la cervecita fresca ingerida momentos antes en la cafetería debía ser expulsada cual "gran hermano" soso de la casa, de modo que dirigí mis pasos (cada vez más rápidos y cortos dadas las urgencias) hacia uno de los múltiples cuartos de baño que se hallan repartidos por todos los pisos del edificio. Hay que decir para una mejor comprensión de la historia narrada que los urinarios masculinos universitarios no destacan precisamente por la "privacidad", pues el "recipiente" hacia el cual hay que apuntar está flanqueado por otros dos de igual tamaño y función, con lo que el que quiera ejercer de voyeur homosexual puede pasar unos buenos ratos importantes en este lugar. Y que conste que no es por dar ideas... Bien. Una vez elegido el objetivo me dispuse a expulsar el mal de mis adentros y cuando ya estaba a punto de finalizar tan delicada tarea entró otro universitario (o no, vete a saber) con unas necesidades parecidas a la que me habían llevado a mí a ese sitio poco tiempo antes. Se colocó a mi lado y empezó con su proceso de micción. Yo ya había terminado, pero faltaba el siempre complicado tema de "la última gotita", con lo que tenía que hacer unos movimientos pélvicos para darle el toque final a mi meadita. Y entonces fue cuando recordé aquella divertida frase que decía eso de "saxártela más de 5 veces es hacerte una paja", con lo que me entró la risa dando la puñetera casualidad de que me pilló girado hacia el tio (desconocido para mí, por supuesto)... si hubiérais visto la velocidad a la que una persona se puede poner colorada... es que ni con un litro de kalimotxo, oye... fue instantáneo. Yo no sé el tamaño de su miembro viril ni me importa lo más mínimo, pero el pobre hombre debió pensar que me estaba burlando de él, porque solamente apartó la mirada avegonzado y se quedó mirando fijamente la pared mientras yo salía (aún riéndome por todo lo alto) del cuarto de baño. Pobrecito, ¿no? Si llega a saber lo que realmente me ocurrió para tener ese pequeño ataque de risa... pero no, evidentemente no se lo dije. Es lógico, ¿no? No le voy a decir a un tio al que no he visto en mi vida "no, tio, si no me río de tu polla... es porque me acabo de acordar de una cosa"... Vamos, que así se quedaron las cosas. Estas cosas ocurren, jeje.

"The seller of sures"

- Aún recuerdo la cara de sorpresa del sujeto que vino un buen día a casa de mis padres para intentar endosarnos una póliza de seguros... no sé para qué compañía trabajaba, pero estoy seguro de que la situación surrealista que vivió ante la puerta de mi piso no le dejaría indiferente. La cosa fue más o meno como sigue: mi madre escuchó un timbrazo, se acercó a la puerta y encendió la luz del pasillo para ver al interfecto. Ante ella había un señor trajeado con maletín (no, no era el cobrador del frac) que se aprestó a tratar de vender su producto con la frase "señora, desearía mostrarle las condiciones de nuestro seguro de enterramiento", a lo que mi madre hizo un ademán de "pues va a ser que paso" y le soltó la frase ("to the parrot...") "lo siento, pero aquí no tenemos ni campo ni tractores", cerrándole la puerta en las narices ante su incrédula mirada. Fue simplemente brillante... pero ojo, que tiene una explicación. Mi madre jamás había escuchado aquello de "enterramiento" (y la verdad es que suena mal con todas sus ganas, seamos sinceros) y por lo visto confundió el término con "herramientas", así que ella, muy seria en su papel, le dijo aquello sin pensar que fuera nada extraño, sino que era un tipo de póliza que a nuestra familia poco le interesaba. Ea, esta es la anécdota...

Hey, what´s that? Is it a pig or what...?

Ya estamos aquí otra vez... y hablo en plural porque , como buen hombre que soy, pienso con el cerebrito que tengo encerrado en el cráneo y con otra parte situada bastante más al sur de la cabeza y que también se ha dado en llamar "tronquito" cuando en clase dábamos aquello tan célebre de que el cuerpo estaba compuesto por "cabeza, tronco, tronquito y extremidades", con lo que bien mirado somos dos seres en uno. Menos mal que por el momento se llevan bien entre ellos y no le ha pegado al vecino de arriba por jugar a Lorena Bobbitt con el de abajo ni nada, porque de lo contrario mi vozarrón a lo Constantino Romero (no se parece ni en la forma de cagar, pero aquí el texto lo escribo yo y pongo lo que me da la gana, ¿no?) pasaría a mejor vida y sería lo más parecido a la Duquesa de Alba después de dos copas de vodka e inspirar helio. Bien. Hagamos como el alcalde de Madrid y "zanjemos" este asunto, que cuando me "desvío" doy más vueltas que una peonza y no me centro.

Al tema que nos ocupa hoy día 20 de diciembre. Hoy no he dado crédito a mis ojos (más que nada porque no tienen ningún avalista ni nada y siendo así no hay que fiarse lo más mínimo) cuando he visto el slogan que habían empleado las autoridades competentes (se llaman así, pero para mí que más de uno y más de dos destacan precisamente por todo lo contrario y es que hay cada incompetente en la Administración que no es normal; igual opositando al puesto se les secó el cerebro y de ahí que tengan esas ideas de bombero... que, por cierto, pobres bomberos, ¿no? ¿Qué hicieron para que hoy en día se diga esa frase que les deja a la altura del betún? ¿O es que se refiere la perífrasis al afamado "Bombero torero" que ameniza tantas fiestas populares con sus jocosas caídas frente a las vaquillas en la improvisada plaza de toros de palos torcidos y tornillos oxidados?) para la campaña de la DGT de estas Navidades. Había un gigantesco panel (bueno, tampoco tanto) encima de la autovía en el que se podía leer en letras amarillentas la frase "al volante ni una gota de alcohol". ¿Qué? ¿Qué quieren decirnos con esto? ¿Que tengamos cuidado y no derramemos el cubata cuando bebamos mientras conducimos? Por favor... un poco de seriedad a la hora de promover esta clase de campañas de concienciación, que cada uno las puede interpretar a su modo y no es conveniente que así sea. Lo dicho, que he pensado para mis adentros (más que nada porque hacerlo hacia mis afueras hubiera sido hablar en alto y como que estando solo en el coche hubiera sido una solemne tontería) aquello de "mehercule... quid est? Est-ne porcus aut quod?". Sí, en latín, para que aquel libro con el que nos hacían estudiar esta lengua en el cole llamado "Ostia" (supongo que por el puerto de la ciudad de Roma, pero la verdad es que lo he visto y no le hace justicia a su nombre, jeje) tuviera algún sentido en mi vida... Y ahora me "autodejo" por el momento para hacer un análisis a lo doctor House del blog que tengo entre manos, porque hay que hacer una vivisección para que esto dé mucho más de sí. Hale... a cascarla. See you soon.

2ª sesión de patinaje artístico neuronal

Sí, soy yo de nuevo. No han pasado ni 24 horas desde ayer (es lo que tiene que fuera "ayer" cuando inicié mi andadura (mira, como lo que me pide mi novia cuando cohabitamos en el lecho conyugal, "anda, dura"... y no es una expresión de sorpresa al notar el miembro, sino una petición que me hace... je) en esto del mundo de internet) y ya vuelvo a estar aquí sumido en la confusión y el pasmo más absolutos. A ver si esto va a ser una droga y me voy a enganchar... que yo soy un tipo muy fácilmente influenciable y no es plan... Bueno, el que no arriesga no gana, así que por el momento seguiremos adelante con esto del diario digital, que me ha gustado "perder mi tiempo" frente al ordenador. Mi tiempo y mi vista, porque esto de los píxeles seguro que no es bueno para mi ya de por sí machacada retina y todos los demás elementos que componen mis ojitos. En fin, seré un valiente, je. De momento en estos mundillos de internet sigo más perdido que Marco en el día de la madre, como decía Flo en aquellos años del Mississippi... qué gran programa, ¿no? Igual hoy en día no pensaría igual si lo viera, pero allá a finales de los 90 me parecía muy divertido. ¿Acaso cambiamos tanto con la edad...? No lo sé, pero recuerdo haber visto la peli "Airbag" en el cine y pensar "¡uau, qué peliculón!" y al verla dos años después en la TV haberme echado las manos a la cara en señal de "tierra, trágame, ¿cómo pudo gustarme este bodrio? ¿Es que me había metido 3 litros de cerveza en vena aquella noche?". Es más, sé que le recomendé a gente dentro de mi círculo de amistades que fuera a verla. ¿Será por este motivo que hace años que nadie me consulta mi opinión de crítico de cine a la hora de elegir tal o cual película de la cartelera? Hum... puede que sí. Aunque, pensándolo bien, incluso mi mejor amigo me la dio con queso un día cuando me dijo que no me podía perder la "genial película" de "Astérix y Obélix:Operación Cleopatra", pues él había ido incluso dos veces al cine para verla de buena que era... Madre mia, yo fui con la que por aquel entonces era mi novia y se nos quedó tal cara de bobalicones en la sala de proyecciones que creo que aún me dura y sigo en estado de shock desde aquel momento. Berni, tio, te voy a demandar por los daños y perjuicios morales e incluso físicos que tu recomendación me provocó, que lo sepas... Total, que para gustos colores, ¿verdad?

Lo que estaba comentando era mi total desconocimiento del medio en el que me muevo en estos instantes, pues no sé muy bien de qué forma organizar los textos para que no sea todo un batiburrillo sin "Tom" ni "Son"... ("un lio sin Tomás e hijo" para la versión más castellanizada de la expresión (= "dícese cuando se pincha un neumático")) y uno pueda navegar entre las distintas secciones del blog como si fuera el patrón del BMW Oracle... esperad, ¿ese es de los buenos en la America´s Cup (que también hay que ser cutre para mover tanta pasta y llamarse "la taza de América", ¿eh?) o he elegido a un equipo de esos mediocres? Bueno, digamos que del "Alinghi", que ese es el actual campeón, ¿verdad? Joder, si es que estoy muy puesto en vela... de hecho hay noches que las paso así a modo de homenaje, je... (el último "je" era de risa y no el eco de la palabra anterior, que conste)). Voy a ir toqueteando las diferentes "portero del Real Madrid" que tengo por ahí repartidas y a ver si poco a poco me voy cogiendo, que de momento estoy muy verde... A ver si alguien experto en el tema "blog" me asesora, que esto de ser autodidacta tiene sus complicaciones para alguien que hasta el momento se comunicaba con el mundo exterior con un boli "Bic" ("cristal", para más datos) y una hoja de papel cuadriculado... claro, como soy alemán elijo un papel a mi imagen y semejanza, hay que entenderlo. Pues eso, abandono esta segunda sesión con el firme propósito de mejorar en el diseño y los contenidos que tengo en mente publicar y difundir... como lo que hace el queso cuando lo pones encima de una loncha de solomillo en la sartén... mmm... ¡pero qué hambreeeee! Hale, me despido de mí mismo, que el estómago me llama. Tschüssi.

Los comienzos son muy duros...

"Querido blog..."

Hum, no os creáis que esto es coser y cantar, que no es nada fácil empezar un diario. Aunque nunca he entendido que "coser y cantar" fuera sinónimo de algo sencillote... que a mí ambas actividades me crean más de un serio problema, ¿eh? Y si encima hay que combinarlas... buf... ni de Blas. A lo que iba: ¿Cómo lo harán las nenitas de 14 tiernos (como los ajos) años? (No, guarros, me refiero al tema de "hablar con su diario") Claro, igual para ellas es más fácil superar este síndrome del "miedo a la página en blanco" que me ha diagnosticado mi médico de cabecera (los médicos de cabecera son los que popularmente conocemos como "psiquiatras", ¿no?), pero para mí es altamente complicado situarme frente a una pantalla en blanco para dar rienda suelta a mis pensamientos. Nunca lo he hecho. Soy "virgen" blogueatoriamente hablando... Ya, el buen aceite también lo es y eso se le valora, pero tengo ya una edad como para ir saludando a mi diario todos los días para contarle que si me gusta tal o cual compañera o que si "la Toñi" le ha dicho algo "al Lolo".

Vamos, que voy a tratar de emplear el espacio (espero que ilimitado, que mi proverbial verborrea es conocida allende los mares... más que nada porque tengo una amiga argentina, porque si no no se me conocería ni más allá de la ribera del Xúquer, je) que internet me brinda (que no se me mosqueen los creadores de los blogs, que es una forma de hablar... ea, ea, ya pasó, ya pasó... que sí, que los que me habéis dado este espacio gratuito (como los de propaganda electoral en tiempo de elecciones) sois vosotros... pido un aplauso para ellos... venga, esa ovación, que la oigan desde sus asientos en la villa frente a las costas californianas que deben tener...) para crear una serie de secciones que hace ya mucho tiempo que me rondan por la cabeza. Habrá una en la que se describan los principales locales de ocio (dentro del mundo del rock... lo siento mucho por los fanáticos del reggaetón y derivados, pero mi religión me impide hacer un listado de sitios en los que Don Omar & co. cometen sus fechorías musicales) en los que haya estado, con una breve descripción de los mismos, dirección y una valoración personal del garito... si bien eso es muy subjetivo, pues a veces influirán aspectos tales como la cantidad de litros de alcohol ingeridos esa noche, la compañía o si se ligó en el local en sí... lo cual siempre sube puntos, no nos engañemos, je. En fin, como no recuerdo haber ligado demasiado a lo largo de mi vida... como que ya nos quitamos de un plumazo una de las concicionantes y os aseguro que trataré de ser objetivo en mis comentarios.

Otra de las secciones planeadas es el "anecdotario" y es que sería interesante que la gente colaborase enviando descripciones de cosas extrañas o divertidas que les hayan sucedido. Ya sabéis, esos chascarrillos típicos que se suelen decir en las cenas de amigotes para pasar un buen rato... Bueno, en cuanto la sección cobre vida pondré unos ejemplos y se verá más claro a lo que me refiero.

Para un fan de la música extrema como lo soy yo estaba claro que no iba a faltar un rinconcito para las "joyas de la corona", es decir, un recorrido musical por lo mejor (en mi humilde... o no tan humilde, que cuando me pongo chulito u sabihondo doy bastante asquete, jeje) del rock duro y metal desde el inicio de su andadura allá por los primeros setenta, con recomendación de bandas, discos imprescindibles para los que se inicien en el tema y demás temas relacionados con este submundo tan interesante. Como no voy a poder estar 24 horas al día tecleando (aunque no lo parezca también trabajo, duermo, como y tal...) informaciones varias y pajillas mentales, pues como que con un apartado dedicado a "paridas" en general creo que lo vamos a ir dejando por el momento. Bien, a ver qué tal se me da esto de escribir, je... ¡¡que no soy periodista!! ¡Ni siquiera uno tan maaaaalo como Karmele Marchante!! ¿Una sección rosa del metal? Oye, pues igual a alguien le interesaría saber cómo es la vida de una groupie y las intimidades en las camas de los rockeros famosos... Tommy Lee ya fue el precursor (es decir, que fue una tecla antigua de ordenador... ¿¿??) en estas cosillas y no le ha ido mal al tio.

En fin, andando y viendo. Por hoy se acabó lo que se daba. Me duelen los ojos... los tres... dos de mirar la pantalla y el tercero de estar sentado toda la tarde, así que "con la venia", aquí uno que se retira por hoy. Mañana más... vamos, digo yo, ¿no?