Repetimos temática en los chistes...

Una vez más vemos como se abre el telón y vemos en esta ocasión como, a modo de bodegón, encima de una mesa y en un salón cualquiera se amontonan casi una decena de revistas del corazón y un calcetín de los que utilizan los futbolistas... ¿Cómo se llama la película?

- "9 Semanas y media"

Otra de peliculillas

See abre el telón y te vemos a ti, querid@ lector/a, hablando por teléfono con un chico de unos 19 añitos para quedar con él. ¿Cómo se llama la película?

- "Joven-citas"

Con la "P"

"paladar" = entregar a otra persona un utensilio generalmente con punta metálica y mango generalmente de madera que sirve, entre otras utilidades, para cavar agujeros

Entombed (2)

"Are you of the kind who can say nothing in a million ways? Embellishment will never conquer the beauty that the ugly truth portrays."

(taken from the song "Put off the scent") (1993)

(Traducción: "¿acaso eres de aquellos que son capaces de no decir nada de un millón de maneras diferentes? El embellecimiento (semántico) nunca conquistará la belleza que una fea verdad representa." / Lo importante es el contenido y no el continente... no os dejéis engañar por pantomimas y gente bien hablada que lo único que pretende es engañaros con bellas palabras camuflando una verdad mucho menos halagüeña.)

Entombed (1)

"Live your life, you´re gonna die your own death; there´s noone above that´s gonna take your breath" (...) "What man´s created man can destroy; bring to light that day of joy"

(taken from the song "Left hand path") (1990)

(Traducción: "vive tu vida, pues morirás tu propia muerte; no hay nadie ahí arriba que te vaya a quitar la respiración" / "lo que el hombre ha creado, el hombre lo puede destruir... deja que ese día de alegría vea la luz" / claramente inspirado en temas teológicos e incluso pasajes bíblicos, lo que los autores nos quieren explicar es que no seamos esclavos de una religión, sino que pensemos por nosotros mismos sin dejar que el miedo a un Dios todopoderoso nos impida realizar nuestra vida con normalidad)

Clawfinger

"You raise yourself up to the higher degree and look down in disgust at our misery; you´re not better than your enemy, but it´s easy to hate what you just can´t be"

(taken from the song "The truth") (1993)

Traducción: "te colocas a ti mismo en un nivel superior y miras con desprecio a nuestra miseria; no eres mejor que tu enemigo, pero es muy fácil odiar lo que no puedes ser" / crítica política de primer nivel... es interesante leerse la letra de la canción entera y, si me apuráis de todo su disco "Deaf,dumb,blind" del que he sacado este extracto

¿Política o zoología?

Sí, a veces nuestros políticos son un poco bestias, pero no van por ahí los tiros, no... lo que me estaba preguntando hace un momento durante mi degustación de bocadillo diaria era lo siguiente. Si vemos que hay una cría de vaca pastando en un prado alejada del resto de sus mugientes compañeras... ¿podríamos referirnos a este estado como "Soledad Becerril", ex-alcaldesa de Sevilla y actual senadora del PP por la misma provincia? Si es que hay nombre realmente peculiares, ¿eh? Algún día haré una sección más ampliada con algunos de los que más me han llamado la atención desde hace muchos años... por ejemplo el fundador de la Falange, José Antonio Primo de Rivera... que si hubiera nacido en Alemania se hubiera llamado con toda probabilidad "Joseph Anton Cousin des Ufers". O Antonio Banderas... el insigne "Toni Flaggen". Por no hablar del "General Emil Cool" o, como se le conocía en España, el "gral. Emilio Mola". Si es que los hay a patadas, jeje, a cual más curioso. Lo dicho, estoy viendo en lontananza una sección dedicada a estas curiosidades. Seguro que me iba a reir un rato haciendo traducciones literales, como la fabada... ah, no, que esa es "Litoral". Bueno, casi...

Nombres particulares

Conocido por todos es el hecho de que los nombres en inglés tienen a menudo traducciones en castellano un tanto peculiares y, a veces, incluso ridículos. Así, famosos como Tom Cruise o Eliseabeth Taylor se habrían llamado de haber nacido en España "Tomás Crucero" o "Isabel Sastre", ¿pero alguna vez nos hemos planteado lo que pensarían los extranjeros de nuestro famoseo nacional? Veamos algunos ejemplos en sus traducciones literales al alemán y veremos como el cambio es bastante notable (yo diría que incluso llegaría a sobresaliente)...

"Miguel Ángel Nadal" = Michael Engel Weihnachten
"Pilar Rubio" = Säule Blond
"Gloria Fuertes" = Ruhm Burgen
"Paz Vega" = Frieden Fruchtbare Ebene
"Plácido Domingo" = Ruhiger Sonntag

(seguiremos con la lista en otro momento, que es amplia y esto cunde... como el pánico cada vez que G.Bush abre la boca en un discurso...)

Cuanto tiempo sin chistes malos, ¿no?

Pues sí, que lo estábais deseando, malandrines... Se abre el telón y vemos en un lado un montón de revistas y publicaciones semanales/mensuales de diferentes épocas y temáticas: que si "Hola", "Cambio 16", "Interviú", "Semana"... pero todas ellas de los años 1975 a 1995. En otro montón, al otro lado, vemos que están los últimos 4 ejemplares de la revista "Tiempo". ¿Cómo se llama la película?

- "Tiempos modernos"

No solamente de fútbol vive el hombre (Part I)

Y es que hay muchas otras disciplinas deportivas que mantienen al hombre pegado al cristal de su televisor... y no me refiero a la gimnasia rítmica, la natación sincronizada (aunque ahí al menos salen cuerpos femeninos bien modelados y semidesnudos, así que algún guarrete habrá que vea esas retransmisiones) y el patinaje artístico. ¿Eso es deporte? Eso son bailes. por favor... eso es como decir que el ajedrez es un deporte. Claro, claro... y a Valeri Karpov le van a hacer una figura de los "Action Man" por lo sumamente cuadrado que está. ¡Anda ya! Bueno, el caso es que todo deporte que se precie tiene unas normas y unas características bien especiales y que pueden suscitar no pocas dudas.

1) Baloncesto: cuando un equipo es considerado como el más "reboteador" de la liga... ¿se refieren a que es quien más se enfada con el árbitro, se queja y crea problemas?

2) ¿Nunca habéis pensado que la combinada nórdica es el mejor entrenamiento para los francotiradores del mañana? Se trata de disparar sin fallar ni un tiro y luego escapar corriendo... ¿a qué psicópata se le ocurrió este deporte?

3) Si una chica de Bilbao, fea como ella sola, decide presentarse a un torneo profesional aun no teniendo ni idea de tenis... ¿debería ir a "Cayo Vizcaíno"?

4) ¿Por qué en el baloncesto el público te abuchea cuando haces "dobles" y, en cambio, saltan de sus asientos y aplauden a rabiar cuando haces "triples"?

5) ¿Por qué los directivos de los clubes de baloncesto no contratan a más gente si quieren evitar que continuamente les piten que "falta personal"?

6) Si en balonmano un jugador mete un gol de "vaselina"... ¿acaso es porque resulta menos doloroso para el portero encajarlo?

7) Volvamos al baloncesto... ¿será casualidad el hecho de que Juanma López Iturriaga (el barbas del anuncio de cuajadas, vamos) fuera copresentador de "Inocente, inocente" o tenía algo que ver con el hecho de que lo que mejor se le daba en su carrera como baloncestista profesional era "hacer ganchos" como los que tenían que emplear para llevar a cabo sus bromas?

8) Boxeo. Si hay un combate entre un púgil catalán y otro madrileño y yo, como organizador de la velada, decido a última hora cambiar al catalán por uno de Zaragoza... ¿estoy "amañando" el combate?

9) ¿Por qué en ciclismo hay una pancarta que se llama "meta volante"? ¿No sería más lógica una "meta manillar"?

10) ¿Por qué al ganador de una carrera de motociclismo o automovilismo le agitan una bandera "a cuadros"? ¿Acaso es porque no se creen que haya ganado?

(to be continued)

Refranero mexicano...

Hoy no nos vamos a ir por los cerros de Úbeda y nos centraremos directamente en una frase que tiene su origen en las tierras de Teotihuacán... concretamente la frase hecha es "ME QUITAS UN PESO DE ENCIMA". Muchos son los que especularon en su momento con la posibilidad de que esto pudiera provenir de una discusión que tuvieron una madre y un hijo a la salida de un supermercado cuando ella iba toda cargada (de bolsas, no de alcohol, jeje... "echa que va toa cargá", jeje... no, no, en ese sentido no) y el niño le cogió la bolsa en la que llevaba el pan Bimbo y le dejó con las de latas de refrescos, garrafas de agua, sacos de patatas... Supuestamente, y según esta versión que al final se descartó por ser errónea e infundada, la madre, enfurecida con su vástago por el flaco favor que le estaba haciendo le recriminó su acción con la frase anteriormente descrita, es decir, "me quitas un peso de enzima" habida cuenta de que las "enzimas", como aceleradores de los procesos químicos en los seres vivos, tienen un peso ínfimo. Bien, ya hemos dicho que esto no es exactamente lo que sucedió, ya que ni fue a la salida de un supermercado ni los protagonistas eran madre e hijo.

Más bien se trató de una situación violenta en el corazón del desierto mexicano. Un forajido (de estos en plan chico vaca (cowboy, vamos), pistolilla en ristre, barba de 4 días en la que poder encender una cerilla (por cierto, esto hoy en día dicen que está de moda y es muy sexy... hum... se ve que los días en los que soy un guarrete y un vago y no me apetece lo más mínimo afeitarme tengo que tener un sex-appeal para fliparla) y sombrero vaquero) deambulaba por los polvorientos caminos del norte de México cuando se cruzó con un forastero y decidió desposeerle de sus pertenencias, de modo que se acercó a él, le apuntó con su arma y le pidió (con poca educación, ya te digo) que le diera todo lo que tenía. Lo clásico de "la bolsa o la vida", vamos. Pues el pobre atracado resultó ser un pobre lugareño que solamente tenía un peso (unidad monetaria mexicana) en sus bolsillos, con lo que se lamentó con la frase "me quitas un peso de encima" al malhechor, el cual, haciendo oidos sordos, le quitó la moneda al pobre hombre. Y es que hay mucha maldad en el mundo. Ya sabeís, cuidadito con la gente mal afeitada, que no todos son Miguel Bosé o Sergio Dalma...

Neil Young

"I see a woman in the night with a baby in her hand; under an old street light near a garbage can; now she puts the kid away and she´s got to get a hit; she hates her life and what she´s done to it; there´s one more kid that will never go to school, never get to fall in love, never get to be cool"

(taken from "Keep on rocking in the free world) (1989)

(Traducción: el mundo en el que vivimos es de todo menos perfecto y hay muchas miserias que nos rodean a diario si nos fijamos un poquito en la vida de quienes nos circundan)

Bad Religion

"There´s an old man on a city bus holding a candy cane and it isn´t even Christmas; he sees a note in the obituary that his last friend has died... there´s an infant clinging to his overweight mother in the cold as they go to shop for cigarettes and she spends her last dollar on a bottle of vodka for tonight... and I guess it struck a nerve like I had to squint my eyes... you can never get out of the line of sight like a barren winter dayor a patch of unburned green... like a tragic real dream... I guess it struck a nerve"

(taken from the song "Struck a nerve") (1993)

(Traducción: muchas cosas tristes ocurren a tu alrededor... piensa en ello y vive, que son dos días y la mitad de ellos nos los pasamos durmiendo)

Con la "B"

"boca de incendios" = término con el que se designa a aquella persona que tiene tendencia a tener problemas con el herpes labial o incluso en el interior de su cavidad bucal, llagas también conocidas en el lenguaje coloquial como "fuego"

Curiosidades del panorama musical

¿Os imagináis qué hubiera pasado si en lugar de conocer en su día a Ramón Arcusa, Manuel de la Calva (cantante y compositor del Dúo Dinámico... sí, los tipos esos pederastas del "quince años tiene mi amor"... que eso lo llega a cantar Michael Jackson y ya le hubieran cerrado tres veces el Wonderland ese) hubiera coincidido con Miguel Ríos y hubieran decidido formar un dúo musical? Posiblemente este último nunca hubiera sacado discos como "Mike Rivers" (que también tiene su miga ser tan cutre, ¿no?), pero hubiera tenido una carrera musical como "DUO CALVARIOS", ¿no? ¿Hubiera tenido éxito? Suena a cosas del tipo "el trío calavera" y tal, pero si las Ketchup han conseguido hacerse un hueco en el mundo de la música, cosas más difíciles se han visto. Y es que a veces las casualidades más tontas pueden tener repercusiones (palabra que me recuerda a que esta misma tarde tengo clase de batería y no me apetece ni un pelo ir... buf... qué pereza) irreversibles, ¿n´est ce pas?

Y ya que estamos con temas de musiquilla patria... a ver, que yo me entere... si yo le hiciera una foto a una chica, por ejemplo, de la ciudad de Móstoles... y ella saliera (por el motivo que fuera) borrosa en la citada imagen... ¿podríamos hablar de que es una foto de la archiconocida "movida madrileña"? Ahí queda eso. Y me quedo tan ancho, oye.

Jornada de reflexión

Este blog nació con una eminente función de "diario digital", pero con el paso del tiempo se ha ido deshumanizando un poco, de modo que creo que ha llegado el momento de volver a escribir un texto corto (pero intenso) que vuelva a mostrar mi lado más sensible y es que las actuales circunstancias me obligan moralmente a hacerlo... de manera que, y sin que sirva de precedente, os voy a relatar lo acaecido en la tarde-noche de ayer martes, día 6 de febrero de 2007.

Hace apenas 4 días que me quedé sin novia. No, no es que haya pasado a mejor vida... bueno, según se mire no salir conmigo puede considerarse como tal, pero vamos, que no es nada dramático. Cuando se vino a vivir conmigo hace ahora poco más de un año pensé que sería muy complicado acostumbrarme a tener que compartir mi casa con alguien, dado que llevaba más de una década disfrutando de mi hogar yo solito y sin necesidad de meter a nadie más entre mis cuatro paredes... pero ayer, cuando llegué a casa después de trabajar todo el día y abrí la puerta con la llave (a veces me da por hacerlo con una ganzúa o con un hacha directamente, pero ayer elegí la variante delicada, je)... lo vi todo a oscuras... no había nadie en casa... y escuché el silencio por primera vez en más de un año. Fue una sensación extraña, tengo que reconocerlo. ¿Sería ese vacío en el estómago aquello que la gente llama "soledad"? No lo sé, pero en cualquier caso fue algo que no me gustó. Sin encender la luz recorrí el pasillo y todas y cada una de las habitaciones para cerciorarme de que, efectivamente, me encontraba solo en aquellas estancias. Y sí, claro que lo estaba. Y me entró un desagradable pesar. A ver, no estoy diciendo que me arrepienta de haber tomado la decisión que tomé, porque no es eso, pero sí que me pude percatar de que igual me resulta más difícil acostumbrarme a que alguien que siempre estaba ahí ya no esté que el proceso inverso de hace apenas un año. Y eso nunca lo hubiera imaginado... las cosas como son. Y es que los heavies también tenemos un corazoncito... del metal, no os quepa duda... pero lo tenemos y a veces hay situaciones complicadas en las que afloran unos sentimientos que a veces tratamos de ocultar o incluso desconocemos que poseemos. En fin, que la vida sigue... igual no, pero sigue. De todas formas dentro de nada volveré a ser el mismo y volveré a sentirme plenamente a gusto dentro de mis dominios (y no me refiero a internet, sino a mi lindo, aunque frío de narices, pisito de soltero). No hay motivo para la preocupación, jeje. Y ya se acabó de sensiblerías por hoy. Como dicen Def Con Dos "todos a beber y a follar, que son dos días" en una visión bastante particular del "carpe diem"... vamos, es que ni Epicuro y sus compinches posteriores hedonistas (je) en sus mejores tiempos lo hubieran definido mejor.

Con la "C"

"cataratas" = duro oficio desempeñado generalmente por jóvenes de procedencia humilde en países subdesarrollados del sur asiático y que tienen como principal función la de probar y valorar la comestibilidad o no de ciertos roedores muy utilizados en la comida traidicional de algunos países... y que luego nos venden bajo los epígrafes de "cerdo agridulce", "ternera con bambú" o "pollo almendrado"

Con la "T"

"tejón" = mamífero cuadrúpedo muy extendido en los bosques centroeuropos muy apreciado y codiciado por su piel por los albañiles a la hora de realizar obras en las partes superiores de las viviendas

Crónica de una jornada negra (y no es un tributo a Malcolm X)

Hoy ha sido uno de esos días en lo que nada de lo que haces se te da bien... ya por la mañana di mi primer paso en falso (menos mal que no soy funambulista) a la hora de levantarme de la cama, me miré al espejo y pensé "nano, hoy no te vas a comer el mundo... ni siquiera te vas a comer el Qué, que es más finito" y es que más que cara de duro parecía el canto de una moneda de diez céntimos, las ojeras me asustaban hasta a mí y el pelo apuntaba hacia todas las direcciones. Pero no pasa nada... para esto último tenía un remedio infalible, de modo que me fui "Al Baño y Gomina Power" que te crió... qué "felicitá"... ya estaba todo bajo control otra vez. Pero no quiero aburrir a nadie con la explicación de lo que ha sido un día para olvidar... mejor vuelvo en otro momento para relatar un día para recordar, ¿o qué? Hale, dispérsense, dispérsense (como yo hago a diario mentalmente), que aquí no hay nada que ver... ni que leer. Hasta pronto.

El reino animal también suscita mil dudas, ¿verdad? (Part I)

1) si la serie de dibujos animados "Heidi" no hubiera transcurrido en Suiza, sino en Baviera... ¿hubiera sido Pedro un "pastor alemán"?

2) si voy a una tienda de animales y pido un "tucán"... ¿es posible que me traten de vender a tu perro?

3) ¿alguien me puede explicar por qué a uno de los peces con formas más redondeadas y menos finos se le ha puesto el nombre de "raya"? ¿no sería más bien un "círculo"?

4) el hecho de que existan tantos nombres de peces que se podrían dedicar a la fontanería como el pez sierra, el pez espada o el pex martillo... ¿se debe a que todos ellos viven rodeados de agua y están acostumbrados a lidiar con este líquido elemento?

5) ¿por qué aquel día en el que se me ocurrió la feliz idea de incendiar un establo lleno de animales andinos las "llamas" se asustaron? ¿no es acaso paradójico?

6) ¿acaso son los "Picos de Europa" una publicación erótica para aves que pierden pluma?

7) si le doy la vuelta a un coleóptero para verle la panza... ¿deja de ser un "es-cara-bajo" para convertirse en un "es-cara-rriba"?

8) cuando una jirafa se atraganta... ¿no le dolerá más que a cualquier otro animal? Si es que el cuello es la mitad de su cuerpo...

9) si voy a una tienda de animales a comprar un macaco y veo que el vendedor está sudoroso, jadeante y con los ojos medio en blanco, me compro el animal en cuestión y cuando vuelvo a ver al mismo dependiente al cabo de unos días está normal... ¿sería porque "tenía el mono"?

10) ¿cuáles serán los animales más predispuestos en todo momento a mantener relaciones sexuales? ¿Serán los "armadillos" tal vez?

(to be continued)

Con la "G"

"gimotear" = vocablo que proviene parcialmente del inglés, donde "gym" es sinónimo de "sala de musculación" y que se aplica a aquell@s que solamente acuden al gimnasio de turno con afán voyeurista y miran a quienes realizan actividades físicas estando generalmente situados detrás de una gran cristalera que da al parquet, tatami o similar

Con la "A"

"albañil" = amanecer que se caracteriza por un espectacular horizonte especialmente teñido de un color azulón oscuro

Con la "P"

"plataforma" = dícese de cualquier objeto cuyo contorno recuerde o se asemeje a ls obras de orfebrería realizadas con cierto metal precioso muy empleado en cuberterías

Con la "A"

"art decó" = nombre que reciben las filigranas, regates y algunos remates a puerta de cierto jugador de fútbol de nacionalidad portuguesa que juega actualmente en el FC Barcelona

Con la "A"

"amilanar" = predilección por las ovejas que expresó cierto ganadero extremeño cuando le preguntaron en su día el tipo de ganado que prefería cuidar de entre las siguientes opciones: vacuno, porcino o bovino

Dudas de un futbolero (1ª edición)

El mundo del deporte da para mucho, sin duda... pero hay multitud de cuestiones que se suscitan cuando ves un partido televisado por las múltiples cadenas que retransmiten este deporte dados los altos índices de audiencia que generan... he aquí algunas de las que me han ido surgiendo a mí con el paso de los años:

1) si vemos a Miguel Ángel Angulo, el jugador de banda del Valencia CF recitando una poesía de Calderón de la Barca (por ejemplo...)... ¿estaríamos hablando de un "angulo in-verso"?

2) si a los jugadores del Athletic de Bilbao siempre se les ha llamado "los leones"... al menos tendrán una buena biblioteca en la sede del club, ¿verdad?

3) cuando un músico que está haciendo un pasacalles se equivoca de nota continuamente y desentona con el resto de sus compañeros... ¿podemos hablar de un "fuera de banda"?

4) si vemos que en Yokohama hay un vendedor ambulante en un cruce que nos ofrece licor de arroz... ¿es acaso este el famoso "saque de esquina"?

5) (una para "valencianots" de pura cepa...) ¿por qué en la mayoría de las faltas que se cometen a lo largo de un partido de fútbol sí que se pita "la falta", pero esto no conlleva un "joc fora" o "fora de joc"? ¿Acaso los árbitros desconocen las reglas del "truc"?

6) si una mujer conoce a un millonario, pero el buen hombre es seropositivo... ¿acaso podemos hablar de un buen partido, pero al mismo tiempo de un partido considerado como de máximo riesgo?

7) si vemos a un jugador del Nástic de Tarragona con un punto negro en la cara... ¿podemos albergar fundadas sospechas de que "es-Pinilla"?

8) la liga italiana es conocida como "Calcio"... ¿será porque algunos jugadores están como un queso y además se reparten muchas leches? ¿por qué la liga griega no se llama "Fósforo"?

9) si yo le sirvo un Brugal a un vividor cubano que sale en la prensa del corazón... ¿acaso eso es un "Ron-al-dinho"?

(to be continued pero fijo, vamos... que este es un tema que da para mucho)

Con la "N"

"nuevamente" = secuela directa de una lobotomía cerebral

Con la "R"

"remedio" = epicentro, dícese de aquello que se encuentra en el centro, centro de un lugar... vamos, que más céntrico imposible, es decir, que si lo que hay alrededor es un Donuts o un Chimo el "remedio" sería un agujero

Asociación de consumidores de Marshall al habla

Sí, sí... esta vez la cosa va de caseros. En el anuncio de los quesitos triangularares decían que del caserío te podías fiar, pero, ¿qué me decís de los caseros? Yo creo que están en la lista de los "most hated" entre las suegras, el que se cepilla a Elsa Pataky (y no me refiero al peluquero, sino al que... pim-pam y pim-pam... bueno, ya me entendéis), la plantilla al completo del Real Madrid (que mira que caen mal los cabrones, ¿eh? Es que es llegar al equipo merengue y se les agria el carácter y les sale la vena juerguista chunga...) y George Bush... por ahí andarán. Bueno, el caso es que estos personajillos tienen una fea costumbre cuando alquilan un piso, habitación, estudio... como si es una desvencijada caravana, vamos. Y me estoy refiriendo al hecho de cobrarle al inquilino una mensualidad completa por adelantado por si acaso la vivienda sufre desperfectos durante la estancia del mismo... y lo hacen llamar "fianza". Os suena, ¿verdad? ¿Y no os parece curioso que os digan que os van a alquilar un piso "con-fianza" cuando el hecho de cobrar ese suplemento de antemano implica precisamente la falta de "con-fianza"? Porque ya me diréis a santo de qué os la cobran... es para que luego no se escaquee la gente sin pagar los desconchones en la pared fruto de las partidas a los dardos con gente inepta para el juego (o, en su defecto, borracha como una cuba), del mal estado general del parquet (el alcohol derramado es malo para este tipo de suelo), las manchas en las alfombras (entre los litros de alcohol que absorben y las colillas que les caen... buenoooo) y todas las demás "minucias" que pudieran suceder, ¿no? Pues eso se llama "desconfiar" con todas sus letras. Que no os tomen el pelo, por favor.

Anthrax

"They are gonna put me in jail? Man, I am already in jail... don´t they know that my life´s just one big cell..."

(taken from the song "In my world") (1990)

Traducción: "¿Que me van a meter en la cárcel? Pero si yo ya estoy en la cárcel... ¿es que acaso no saben que mi vida es como una gran celda?"

Con la "C"

"corazón" = dícese de la persona que también está en lo cierto cuando dice una cosa

Daniel Higiénico

Mucho look y pocas nueces
de tal palo tal pastilla
Entre pijos anda el juego
No va más ni nada menos
Y que nos quiten lo "pringao"
Que no por mucho trabajar
Amanezco más "honrao";

Mucho look y pocas nueces
En todas partes cuecen hadas
De confusión también se vive
Que padre no hay más que uno
Tienes más razón que un gato
Que te quiero hoy más que qyer
Pero menos que hace un rato;

Mucho look y pocas nueces
Me he meado en los laureles
Que a ningún cable le amarga un cruce
Muerto el árbol se acabó la savia
De casta le viene al banco
Caminante no hay pingüinos
Sino empresas en la mar;

Mucho look y pocas nueces
Y a "Cepsa" lo que es del césar
Hago de tripas salchichón
Toda mi pena en un pozo
Todo mi gozo en un barril;

Contra gustos no hay culturas
No le busques los tres pies al santo
Y si el trabajo identifica
Camarero a tus zapatos;

A las penas pinceladas
Y voy a estirar el rizo
Cada uno en su casa
Y que Dios se busque un piso;

El cielo está hipotecado
¿Quién lo deshipotecará?
El deshipotecador que lo deshipoteque
Buen especulador será.

(taken from "Mucho look y pocas nueces") (2004)

Traducción: ¿a qué queréis que lo traduzca? ¿Al bable acaso? Eh, que yo tenía una tia abuela que era de Ponferrada, así que no me pongáis a prueba, que aún os llevaréis sorpresas... "Astúries nao yem Espanha!!". Esteee... que no hay traducción, leñe.

Suicidal Tendencies

"Me and your Mom have bee noticing lately that you´ve had a lot of problems, and you haven´t been acting like yourself... and we´re afraid that you could hurt somebody... and we´re afraid that you could hurt yourself. So we decided that it would be in your interest if we put you somewhere where you could get the help that you need." And I said: "Wait. What are we talking about? "We decided"? "Your best interest"? How can you know, how can you say what my best interest is? What are you trying to say? I´m crazy? When I went to you schools, I went to your churches... I went to your institutional learning facilities. How can you say that I am crazy???"

taken from the song "Institutionalized"

Traducción: "¡¡mucho maleducarnos y luego encima querer echarnos la culpa... lo que nos faltaba, vamos!!"

BÖHSE ONKELZ "Viva los tioz"

"Controvertida". Sin duda es el adjetivo que mejor calificaría a este cuarteto de Frankfurt de punk-rock con guiños metaleros... es difícil definir a un grupo como este, pero en su país (al igual que en Austria) tienen un status de culto desde hace ya más de dos décadas y es que fueron sacando grandísimos discos uno tras otro, llenaban estadios allá por donde iban y se despidieron del gran público hace apenas 2 años con un multitudinario concierto en el Lausitzring (un circuito automovilístico) ante casi 200.000 personas, que se dice pronto... En este disco encontraremos a la banda en su mejor momento, con grandes melodías, canciones bien estructuradas y unas letras que no dejarán a nadie indiferente, siempre inconformistas, protestones y orgullosos. Procedentes de las hordas de punk y oi! neonazi, pronto se dieron cuenta de que esto les acarrearía muchos problemas con la justicia alemana con lo que no tardaron en desmarcarse de esas tendencias políticas de ultraderecha para hacer un rock anti-todo por decirlo de algún modo. Sin embargo, sus comienzos polémicos nunca permitieron que fueran bien vistos por los medios y siguieron siendo el icono de muchos skinheads dentro y (sobre todo) fuera de las fronteras germanas... más que nada porque muchos skins no entienden las letras, cantadas enteramente en alemán, y creen que por el mero hecho de estar cantadas en este idioma ya tienen que ser alabanzas al antiguo régimen de Hitler... por favor, que alguien les traduzca la letra de "Ohne mich" contenida en este disco y que se replanteen eso, jeje.

Estilo: Punk-Rock
Año de publicación: 1998
Discográfica: Virgin
Canción recomendada: Leere Worte
Puntuación: 10/10

Una manera de enfatizar una respuesta "nejatifa"... como Van Gaal

Volvamos a arrojar luz sobre una de esas frases hechas que todo el mundo ha empleado en alguna ocasión para decir algo tan sencillo como es decir que "no"... aunque a Kim Basinger en la película le costaba lo suyo, je. Bien, se trata del archiconocido "NI HABLAR DEL PELUQUÍN". ¿A que os suena? Pues claro que sí. Bien, ¿quién me sabría decir de dónde procede tan interesante oración? No, señor "T mayúscula" de la Real Academia de la Lengua, no me sea usted empollón y deje participar al resto de la clase, que ya sabemos que ustedes las ratas de biblioteca con coeficientes intelectuales superiores a 150 siempre tienen que dar la nota para demostrarnos al resto que somos inferiores... ains... qué gente. Bueno, ¿qué? ¿Alguien más se atreve? ¿No? Bien, pues manos a la obra, como Benito y Compañía en la serie...

Esta frase fue creada por un niño. Sí, sí, como lo leéis. Resulta que en un barrio bajo de las cercanías de Madrid se estaba produciendo un robo de estos a pequeña escala... vamos, de estos en los que te quieren quitar la cartera, los zapatos y esa sudadera marca Nike que tanto les gusta a los manguis que te amenazan con una jeringuilla o una navaja de pequeñas dimensiones. Claro, como tú no eres Cocodrilo Dundee no les vas a sacar el cuchillo de matar caimanes (bueno, vaaaaale, cocodrilos, que si no se llamaría "Caimán Dundee"... joder, si es que estáis a la que salta, coñe), te acobardas y les das todo, ¿verdad? Pues nada, un chaval que vive rodeado de delincuentes de poca monta y malhechores ya está más acostumbrado a estas cosas, con lo que nuestro pequeño protagonista se opuso con rotundidad a que le quitasen un pequeño reloj Rolex (a medida con su muñeca, claro) que le habían regalado sus padres (mercancía probablemente procedente de otro robo, claro) y así fue como surgió eso de "ni hablar del peluquín", que el "cheli" (ese lenguaje que, según la canción, saca el güisqui) también ha dado grandes frases al idioma castellano. No lo dudéis ni por un instante.