Economía mundial condenada al fracaso

Una nueva edición de "dudas existenciales marshelianas" da comienzo. Hoy seré breve, porque el tiempo apremia y en 5 minutos he de prepararme para una nueva sesión de música ruidosa en directo, ya que a las 23 h da comienzo en Sedaví un conciertillo de death metal que un servidor no se quiere perder. Para no perder las buenas costumbres, hoy tocaba hacer una de esas precisiones que el mundo no necesita, pero que tanto me gusta hacer para chinchar al personal. Hoy la cosa va de economía. Vamos a ello, pues... (coño, parezco del mismo Bilbo con expresiones como esta, ¿eh?)

Los expertos en economía, ministros del G-8, expertos en la materia... todos ellos vaticinaban un incremento notable en el crecimiento de la economía mundial durante la pasada década, pero es algo que solamente se confirmó en algunas áreas concretas como los países el Este de Europa o en la zona asiática. Sin embargo, viejas potencias mundiales como Alemania, Francia o Italia tuvieron serios problemas para mantener sus economías a flote y encaraban el nuevo siglo con un cierto pesimismo y desasosiego por ello. Pero vamos a ver... ¿a quién se le ocurrió la feliz idea de que podían ser buenos años los que iban del año 1990 al 1999 si el propio nombre les indicaba lo contrario? Joder, que son los años "no-venta"... y si no vendes tus productos manufacturados es lógico que hagas pérdidas, supensiones de pagos, quiebras y todo lo que ello comporta, incidiendo todas estas circunstancias de forma negativa en la economía mundial, ¿no? Si es que a veces de tanto que estudia la gente se les atrofian los musculillos cerebrales y los árboles no les dejan ver el bosque.

Rollins Band

"... you stagger back home and wait for nothing, but the solitary confinement of your room spits you back onto the streets and now you´re desperate and in need of human contact; and then you meet me and your whole world changes beacuse everything I say is everything you´ve ever wanted to hear... so you drop all your defenses and you drop all your fears and you trust´em completely; I´m perfect in every way ´cause I make you feel so strong and powerful inside; you feel so lucky, but your ego obscures reality that you never bothered to wonder why things are going so well. You want to know why? ´Cause I´m a liar, yeah, I´m a liar!!!"

(...)

"I´ll hide behind a smile and undersatnding eyes and I´ll tell you things that you already know so you can say: "I really identify with you... so much"... and all the time that you´re needing me is just the time that I´m bleeding you, don´t you get it yet? I´l come to you like an affliction, then I´ll leave you like an addiction... you´ll never forget me... you wanna know why? ´Cause I´m a liar, yeah, I´m a liar!!!"

(Traducción: "que no te fies de nadie, vamos..." / para más detalles ir a "Opening"... ah, no, calla, que esa te timaba y ya no existe... hum... pues al Benifaió English Center, que tiene que tener unos profesores nativos de un alto nivel, jeje...)

(taken from the song "Liar")

Böhse Onkelz

"Mitleid gibt´s umsonst mein Freund, Neid muss man sich verdienen."

(traducción: "la compasión es gratuita, amigo mio, pero la envidia hay que ganársela")

(taken from "Nr.1")

Type O Negative

"Trust and you will be trusted... tells the liar to the fool."

(traducción: "confía y confiarán en ti... le dice el mentiroso al tonto/loco")

(taken from: Unsuccessfully coping with the natural beauty of infidelity)

Con la "V"

"visionaria" = observación empírica mediante la cual un espectador ve en el lugar en el que es representada para el público una parte o acto de una obra musical perteneciente al género de la ópera

Con la "C"

"candelaria" = dícese de cualquier tipo de perro que hubiera nacido o sido criado en la zona costera de la provincia de Pontevedra, ya sea en su parte de ls Rías Baixas o en las Rías Altas

Recuperamos una sección algo olvidada

Hacía ya algún tiempo que no echaba luz sobre nuestras frases hechas y creo que ya ha llegado la hora de despejar, como si de un ejercicio matemático se tratara, otra de esas dudas existenciales acerca de la procedencia de una frase tan socorrida como es que algo "PASA DE CASTAÑO OSCURO".

Y no es necesario remontarse a la Edad Media ni nada semejante. ¡Qué va! La aparición de esta frase fue muchísimo más reciente y, en contra de la creencia popular (y de la socialista también, no os vayáis a creer...), no estamos, cuando menos no en el sentido estricto del término, en el mundo de la botánica. Aunque también. A ver, me explico. Resulta que a mediados de los años 50 un grupo de médicos suizos expertos en genética evolutiva decidió experimentar con árboles de diferente índole para curar enfermedades como el cáncer de próstata o la tuberculosis. Así, uno de los experimentos consistía en realizar un injerto de parra con un castaño y fruto de ello surgieron unas pequeñas uvas pochas de dicho vegetal de nueva creación, la ingesta de las cuales producía efectos beneficiosos en pacientes que padecían cefaleas crónicas... es por ello que uno de estos médicos, de forma más bien telegráfica, le dijo a su paciente cuando este le preguntó el motivo de su franca mejoría, eso de "PASA DE CASTAÑO OS CURÓ". Con el paso de los años el acento ha ido dejando de existir, con lo que lo que en principio era un verbo hoy por hoy parece ser un adjetivo. Pero no, vemos una vez más como el lenguaje es dúctil y el paso de los años modifica tanto contenido como continente... de hecho el continente lo modificó tanto que ahora se llama Carrefour, sin ir más lejos. Pues eso. Que ya sabéis otra cosa más.

Telón antimadridista

Se abre el telón y vemos al jugador brasileño del Real Madrid Robinho jugando como un auténtico "crack" en el trofeo Carranza, regateando a diestro y siniestro en el trofeo Ciutat d´Elx, dejando maravillados a todos con sus cambios de ritmo en el Gamper y en el Taronja... pero llegan la liga, la Copa del Rey y la Champions League y cuando todo el mundo espera grandes actuaciones que dejen a todos boquiabiertos y den la victoria a su equipo, cada intento de regate es cortado expeditivamente por las defensas rivales y el chaval no da una a derechas... con el consiguiente mosqueo y decepción de los aficionados merengues. ¿Cómo se llama la película?

- Las bicicletas son para el verano

TURBONEGRO "Ass cobra"

Vaya pintillas tienen los colegas, ¿eh? Pues sí, así son (o mejor dicho: "eran", pues hoy en día van un poco más pintarrajeados durante sus actuaciones en cierto modo emulando el estilo "glammy" tan de moda durante de los años 80) los cinco punk-rockers noruegos Turbonegro. Happy-Tom, Bingo, Pal Pot, Rune Rebellion y Hank von Helvete (vocalista y líder de la banda) conforman un ruidoso a la par que entretenido y rítmico combo que aúna la fuerza del heavy metal con los ritmos pegadizos de los Ramones y una voz muy peculiar que enganchará a la primera escucha. Este disco ya tiene más de una década y fue grabado en su tierra natal entre los años 1994 y 1995, convirtiéndose enseguida en una pieza de culto muy codiciada, pues fue el álbum que lanzó al estrellato a estos hasta entonces más bien poco conocidos Turbonegro. A partir de aquí todo cambió, surgieron clubs de fans por todo el mundo, las fiestas de la "Turbojugend" se convirtieron en un tributo a la banda y en todo un fenómeno social, prácticamente una tribu urbana aparte, el merchandising de la banda llegó a agotarse en varias ocasiones... un auténtico fenómeno de masas, vaya. ¿Y por qué? Porque tienen un desparpajo y un saber estar tanto en estudio como encima de un escenario que les hace especiales, sin duda alguna. En este CD podremos encontrar la más clásica de todas sus canciones, el himno de la banda "I got erection", versioneado incluso por los blackers Satyricon y con una versión especial en alemán con especial dedicatoria para los fans del equipo de fútbol FC St. Pauli de la ciudad de Hamburgo, la cual fue regrabada por los propios protagonistas y se hizo llamar "Hansa Rostock pussies". Una joya.

Estilo: punk-rock

Año de publicación: 1995

Discográfica: Bitzcore (reeditado por Burning Heart en 2003)

Canción recomendada: Denim demon

Puntuación: 9,5/10

Con la "D"

"diplodocus" = dícese de los programas de televisión (normalmente emitidos en la segunda cadena o en cadenas de televisión que dedican su programación entera a la emisión de documentales) que hablan en un tono didáctico de la forma de comportarse de un modo políticamente correcto y con el máximo respeto y educación dentro de un ambiente concreto; sería la abreviatura de "documentales sobre diplomacia"

Con la "C"

"culinario" = apelativo cariñoso y empleando un diminutivo referido a los cuartos traseros de un joven y fornido hombre de tez blanca y pelo rubio de procedencia (por regla general) sueca, noruega o germánica

Con la "T"

"trencita" = quedar con una persona (a menudo del sexo contrario y con fines románticos) eligiendo como lugar los vagones o departamentos de un ferrocarril

Con la "D"

"desempeñar" = anular o revocar por cualquier motivo sujeto a los estatutos vigentes en cada caso la pertenencia de un miembro o socio a un club, ya sea taurino, deportivo o de otra índole

Con la "T"

"taciturno" = circunstancia que se da en familias numerosas que tienen más miembros que utensilios de cocina y debido a la cual los integrantes del grupo familiar han de guardar la vez para poder beber café o té por las mañanas siguiendo un riguroso orden (ejemplo: "no te cueles, que es el taciturno de tu hermana...")

Con la "D"

"despiste" = peligrosa maniobra aérea generalmente obra de pilotos noveles e inexpertos que a la hora de aterrizar equivocan la trayectoria de su aparato (el avión, guarretes, el avión... si es que todo hay que decíroslo) y se marcan un "campo a través" de lo menos recomendable; por suerte es una maniobra que puede ser corregida sobre la marcha mediante un "alpiste"

Lamentaciones sin muro...

Aaaay, qué dolor, qué dolor, qué pena... si es que desde pequeñito siempre he sido demasiado inocente... y me pasan las cosas que me pasan por bueno. No tanto por estarlo como por serlo, seamos claros, pero es echar la vista atrás y darme cuenta de que siempre he pecado de ingenuo. Recuerdo cuando a los 10 años le pedí a mis padres para mi cumpleaños "El fuerte de los Clix" y al abrir mi regalo me encontré con una figurita de los citados que era el que representaba al "hombre forzudo del circo"... ahí, con su bigotito y tal... sí, tenía muchos bíceps (concretamente 2), pero no era lo que yo deseaba. Creo que este es uno de los motivos principales por los que un buen día decidí no volver más al peluquero y dejarme el pelo largo. Es que estaba harto de que me tomaran el pelo... Y es que estas cosas van forjando el carácter de una persona.
Otra vez le comenté a un tio mio que me gustaría mucho ir a ver entrenar al València CF (es que el 1.FC Köln y el Elx CF me pillaban un pelín lejos) a sus instalaciones de Paterna, pero está visto que no tenía ni mucho tiempo ni ganas de acompañarme, de modo que me golpeó violentamente en la espinilla y me dijo "pues nada, si lo que quieres es ver estrellitas...". Ni que decir tiene que nunca más hice peticiones de esa índole.
Pero no era solamente en mi vida familiar... no, no, esto también se extendía cual epidemia por otros ámbitos de mi vida. En mi época de benjamín en el equipo de fútbol del pueblo el entrenador me dijo un día que tendría que chupar banquillo... y yo pensé que no sería titular al siguiente "match", pero no, en lugar de eso efectivamente me dijo que sacara la lengua y abrillantase el lugar en el que se iban a sentar él y mis compañeros, pues yo no estaba ni convocado. Triste, ¿eh? Pues esperad, que las desgracias nunca vienen solas, sino en muy buena compañía de otras...
¿En el colegio? Tres cuartos de lo mismo. Era un sinvivir. Y eso que yo en aquella época no me andaba con chiquitas... aunque, bueno, quizás fuera precisamente esa virginidad y la falta de citas la que hacía que fuera el blanco de las burlas de mis compañer@s de clase. Lo que más me preocupaba era que incluso los profesores se apuntaran al carro y me martirizaran durante mi etapa escolar. Eso no es tan normal, ¿verdad? Pues aún recuerdo cuando necesitaba autofinanciarme los libros del colegio y un profesor me dijo que me podía ganar unas perras eliminando los hierbajos de su jardín y limpiando su coche... y él cumplió su palabra, porque me dio una cocker ciega y una caniche con una sola pata y de casi 20 años... Más tarde trabajé aprovechando mi pequeño tamaño en una máquina expendedora de refrescos, pero me echaron pronto de ese trabajo, pues la gente siempre se quejaba de mí diciendo al encargado que no hacía más que "darles la lata". En fin, que sí, que mi vida no ha sid nada fácil, ¿qué queréis que os diga? Ya os contaré más historietas más adelante...

Con la "C"

"contradicción" = enfermedad del habla muy poco común (emparentada con la dislexia) en la que quien la padece pronuncia todas las letras de las palabras al revés de lo habitual, es decir, que en lugar de decir, por ejemplo, "oso", diría "oso"... uy, qué mal ejemplo... esteee... bueno, que ya se ha entendido, je

GUIDANCE OF SIN "6106"

Una auténtica joya del underground sueco, estos 5 chicos hacen un death rockero muy influenciado por bandas como Dominus o el "Wolverine blues" de los maestros Entombed. Creo que es una de esas "grandes desconocidas", pues con solamente dos discos a sus espaldas, la banda no ha dado mucho de qué hablar en este tiempo... y como hace mucho que no sé de ellos, quiero pensar que tiraron la toalla poco después de editar este su segundo álbum. Sería una auténtica pena, porque los 10 temas contenidos en este disco rezuman calidad por los cuatro costados. Ritmos pegadizos, voces guturales y agresivas (Leini), grandes solos de guitarra a cargo de Link y Jepp, y una impactante base rítmica a cargo de L-E Limnell al bajo y Tob Sillman a la batería. ¿Les faltó suerte? ¿La discográfica les dejó en la estacada? ¿Alguien les echó una maldición? Vete a saber... pero el caso es que el legado que nos dejan es ciertamente digno de ser disfrutado a todo volumen en la minicadena de casa. Por cierto, es ideal para hacer "spinning" en la bicicleta... por experiencia os lo digo, je. Si os gustan los grupos mencionados anteriormente, moveréis la cabezota muy mucho con este grupo, os lo puedo garantizar.

Estilo: death-rock
Año de publicación: 2000
Discográfica: Mighty Music
Canción recomendada: Man´s journey
Puntuación: 10/10

ENTOMBED "Left hand path"

Primer CD de la banda sueca liderada por Lars-Göran Petrov (si bien los temas eran compuestos por Alex Hellid, Nicke Andersson y Uffe Cederlund en un 90% de los casos) y que anteriormente se había dado a conocer con varias demos bajo el nombre de Nihlist. Este disco sentó las bases de lo que se denominó como death metal sueco con "sonido Estocolmo". Con un sonido de guitarras pesado y voces guturales, este estilo se diferencia de sus vecinos de Göteborg por unas melodías y voces menos emparentadas con el black metal y unos temas con mayor cantidad de medios tiempos, aunque sin escatimar en velocidad en algunos pasajes (por ejemplo en la canción "Revel in flesh"). Aunque algunas canciones ya habían sido publicadas en la demo (ya somo "Entombed") de 1989 "But life goes on", la producción y regrabación de los temas en los Sunlight Studios con el gran Thomas Skogsberg hizo que salieran más nítidas y reforzadas en este disco imprescindible para entender el mundo del death metal a principios de la década de los años 90 en una de sus principales cunas: Suecia. Aún hoy, 17 años después de su publicación, este disco es un clásico del género difícilmente igualable. Si lo vuestro son bandas como Dismember, Edge Of Sanity, Nominon o Unleashed... seguro que este ya está en vuestra colección, no me cabe la menor duda. Y si no lo está... pues es que sois un@s "posers" y no me hablo con vosotr@s. Hale, fuera de mi blog, jeje... seguid escuchando a Korn cuando nadie os vea...

Estilo: death metal

Año de publicación: 1990

Discográfica: Earache

Canción recomendada: Drowned

Puntuación: 10/10

Con la "S"

"sintaxis" = dícese de la situación en la que se encuentra toda ciudad española a las 3 de la madrugada cuando cierran los locales de ocio tipo "pub" y la gente se quiere desplazar en transporte público a las grandes discotecas del extrarradio

Con la "S"

"sintáctica" = modo clásico de juego de la selección española de fútbol (no solamente en la época Aragonés) que se hace especialmente evidente en los grandes acontecimientos como mundiales o campeonatos de Europa

Con la "R"

"resbalar" = expresión incorrecta tanto sintácticamente como semánticamente empleada principalmente por los indios sioux y los ingleses que, a modo de turistas, tratan de hacerse entender en un castellano bastante rudimentario para expresar el hecho de que un animal de granja emite un sonido poco característico de su especie, pues realmente lo que hacen es "mugir"

Con la "P"

"panquemado" = dícese de aquello que ha sido arrasado por el fuego más allá de lo humanamente imaginable; vocablo formado por el sufijo "pan-" y el participio "quemado"

El abogado del diablo

Puede que para el gran público George W.Bush solamente sea a día de hoy un mal presidente y un genocida... muchos piensan que mintió descabelladamente cuando acusó a Irak de tener en su poder armas de destrucción masiva, potencial para crear armas atómicas y utilizara estos argumentos para iniciar una cruenta guerra que, a los ojos de muchos, era solamente una excusa para potenciar la economía estadounidense y hacerse con el petróleo del estado invadido. Pero no siempre las cosas son lo que parecen... y creo poder decir que sé el motivo por el cual se malinterpretaron sus palabras y sus actos.

Resulta que, en los viejos tiempos, cuando Saddam y él aún jugaban al golf en el club de campo de Bagdad, una tarde George se fue de compras a un bazar de la ciudad y vio que se vendían en una de las tiendecillas que allí había un tipo de mazo bastante grande y con el que se podía golpear en la máquina esa que te ponen en las ferias para comprobar la fuerza de quien emplea la maza... ya sabéis, de esas para impresionar a las chicas cuando os las intentáis ligar. Cuando él fue a pagar, se dio cuenta de que le cobraban un 16 por ciento más de lo que marcaba la etiqueta al ser considerado un artículo de lujo y es por ello que, contrariado, lo comentó en voz alta en la siguiente reunión que hubo del consejo de ministros. Y sus palabras fueron "en Bagdad venden armas de destrucción más I.V.A.". Claro, a raíz de aquel desafortunado comentario se organizó un gran revuelo con las consecuencias que tod@s conocemos... ¿pero es acaso malintencionado este comentario? Yo creo que no... y que el pobre Jorgito es un alma noble y caritativa que se vio envuelta en una situación desagradable sin habérselo siquiera propuesto. ¡Perdonadle, por caridad cristiana!

P.D. Bueno, no, venga, lo retiro (como el parque madrileño...)... la verdad es que no hay discusión posible y no me lo creo ni yo mismo: Bush es rematadamente tonto y malo maloso. Todo el mundo lo ha podido comprobar a lo largo y ancho de sus dos legislaturas. Las cosas son como son. Ni perdón ni caridad ni nada...

Con la "D"

"destacar" = vocablo procedente del catalán y que viene a ser sinónimo de "limpiar o eliminar una mancha", pues "taca" es la palabra empleada en Catalunya para designar "mancha"; de hecho el libro del hidalgo escrito por Cervantes en su edición catalana se dio en llamar "Don Quixot de la taca"...

Eagle fly free (Helloween)

2006 fue un año lleno de novedades para un servidor y es que, entre otras actividades "anormales en mí", pude subirme por primera vez a un submarino (no era el Tireless, pero oye, estaba chulo... además, en un alarde de originalidad se despidieron de nosotros con cierta canción de The Beatles que le venía que ni pintado... ¿La de "Help"? Jeje... también hubiera estado bien, pero no, era la del "Yellow submarine", claro.) y también hacer esto que se ve en la foto que publico ahora... se llama "paragliding" y es una variante del paracaidismo "desde abajo hacia arriba" (joder, suena a baile del verano, jeje), con lo que la velocidad que coges no es la misma, claro... pero verte el barquito que te estira a más de 160 metros por debajo de ti como que impone. En fin, en la imagen se ve la fase de amarre y despegue. Hubiera estado bien llevarme la cámara para hacer fotos desde el aire... pero soy un despistado y se me pasó. Los nervios, ¿qué queréis?

Con la "D"

"diamante en bruto" = petición que se le hace a alguien para que emplee un término soez para designar a quien mantiene relaciones sexuales fuera de su vida conyugal... por ejemplo, "la tia que me tiro todas las noches" o perífrasis similares

Con la "D"

"diamante" = versión de la ex-princesa de Gales que falleció en un trágico accidente de automóvil a finales de la década de los años 90 que solamente conoció un militar británico en momentos de intimidad

Con la "V"

"ventanal" = acción mediante la cual un gigoló con clientela preferentemente masculina (también aplicable a mujeres que desempeñan la misma función, todo sea dicho) ofrece su recto como producto de libre comercio a la hora de realizar determinadas actividades sexuales

Con la "S"

"sordera" = monja perteneciente a una congregación religiosa que basa sus creencias en la mitología de los antiguos egipcios también conocidas como las "Hermanas de Horus"

Borreguismo

C´est uncroyable... (dejadme que flipe un poco en idiomas raro, jopé... para dos palabras que me sé en francés). ¿Habéis visto lo loca que está la gente con esto de las rebajas de enero? Ni que gastarte 1 euro menos en un par de calcetines te fuera a pagar la hipoteca de tu casa, ¿eh? Sí, reconozco que yo mismo también estuve hace un par de días dándome un garbeo por las tiendas de un centro comercial, pero no con esas ansias con las que ves a otr@s caminando entre montones de camisas, mostradores llenos de perchas y gente correteando como loca por tiendas y más tiendas. ¿De dónde sale tanta gente? ¿Acaso está mal hecho el censo de la ciudad de Valencia? Cuando existían 2 centros comerciales se llenaban 2 centros comerciales... cuando abrieron el tercero, los 2 primeros seguían llenos de gente, pero es que el tercero también estaba abarrotado (como la plaza de toros del Dúo Sacapuntas) y así sucedió suecesivamente cuando decidieron abrir el cuarto... y el quinto... y el sexto. ¿Qué pasa? ¿Que Valencia crece exponencialmente? ¿Qué hacía toda esa gente que ahora se pasa el fin de semana en el centro comercial de turno hace diez años? ¿Vegetar en casa? Es algo que no me cabe en la cabeza... y hablando de cosas que me dan que pensar, he aquí una nueva edición de "contéstale al Marshall sus preguntas gilipichis"... y atentos, que viene curva:

Vamos a ver... siguiendo la estela de quejas anteriores (como las de los engaños de las autoescuelas), en este ocasión quiero denunciar la falta de ética de muchos comerciantes, los cuales desean inducir a engaño y con ánimo de lucro a los potenciales compradores con mensajes de doble sentido. A ver, me explico. Se supone que en las rebajas los precios han de ser mucho menores que en otras épocas del año, ¿no? Para ello se emplean términos tales como "oferta", "liquidación", "rebaja", "oportunidad"... lo que me llama la atención es que también los hay que emplean el término "precios reventados". ¿A que lo habéis escuchado? "En enero reventamos los precios". ¡Ladrones! ¡Que no os tomen el pelo! Vamos a ver... ¿no se supone que en la reventa es cuando los precios de las entradas de un partido o concierto siempre te salen por una pasta gansa (por cierto, esta expresión también habría que analizarla un día, je... lo anotaré en mi cuaderno de bitácora)? Pues si los precios los reventan...ya me dirás... timo que te crió. Por eso os digo que hay que tener mucho cuidadín con estas cosas, que luego parece que tenemos agujeros en los bolsillos y no es plan. Think about it.

Con la "M"

"mofeta" = burla de pequeñas dimensiones

Con la "P"

"pigmentar" = insultar a alguien empleando un término inglés equivalente al castellano de "cerdo", "puerco", "cochino" o "marrano" (ejemplo: "¡mira, a mi madre ni me la pigmentes!" vendría a ser sinonimia de "ni se te ocurra llamar cerda a mi madre" ; es lo que tiene la creciente multicultura en la sociedad actual...)

Touring (The Ramones)

La ciudad de Praga tiene un sinfín de rincones encantadores y uno de los más espectaculares es sin duda alguna la catedral y sus callejones adyacentes... aunque quizás "callejón" no sea la forma más adecuada para definir las inmensas plazas y los palacios que adornan esa parte de la ciudad... a juzgar por las dimensiones de los edificios que vimos por allí se ve que en aquella época aún no había ministros que predicaban la necesidad de vivir en apartamentos de 30 metros cuadrados. El caso es que esta foto fue tomada en la parte alta de la capital de la República Checa. Adviértase la seriedad con la que todos los expedicionarios nos tomamos la frase "por favor, decid "pa-ta-ta"". (Aug.2006)

The fun palace (Annihilator)

Sorprendentemente bella la ciudad de Dresden... que casi la vimos de refilón en nuestro camino de vuelta desde Praga hacia Berlín en nuestra ruta europea en agosto del 2006. El palacio que sale en la imagen se llama "Der Zwinger", lo que viene a significar más o menos algo así como "El obligador". No me preguntéis el origen de tal nombre. Miradlo en la Wikipedia... (si os interesa, claro).

Con la "P"

"paralelos" = sistema de contención a modo de vallado electrificado que evita una avalancha de personas con coeficientes intelectuales por debajo de lo aconsejable en eventos tales como conciertos, partidos de fútbol o similares

Black metal (Venom)

En un festival de música te puedes encontrar con personajes de lo más variopinto y curioso y para muestra un botón: no, el de la izquierda de la imagen no... bueno, que también tiene lo suyo... pero no, me refiero a la chica del tatuaje de Venom en toda la espalda. Casualmente sir Edouard se acababa de comprar la misma camiseta en el stand del merchandising pensando que sería muy "guay" ir con una vestimenta de los maestros Venom por el recinto, pero esta buena mujer le demostró que aún le quedaba mucho que aprender para ser "lo más metalero que ha parido madre". Chapeau.

P.D. Puede que pase desapercibido, pero si alguien conoce al chico del pantalón a rayas verdes y azules que sale a la izquierda de la foto... por favor, que le pegue un capón por cutre. El mundo os lo agradecerá. Y yo también de antemano: Gracias.

Metalheads (Unleashed)

Así me engorilo cuando estoy en un antro metalero escuchando buena música. Generalmente (y por suerte para mí) no hay cámaras de fotos que lo atestigüen, pero esta vez, en el Headbanger´s Ballroom de Hamburgo, sí que me pilló el objetivo de un amigo... Qué grandes noches hemos vivido en este local. Y las que nos quedan...

Paradise city (Guns N´Roses)

Las playas del Papagayo en Lanzarote (cerca del bello pueblo de Playa Blanca) son una auténtica delicia. Para los que estamos acostumbrados a tener que pelear por un metro cuadrado en la playa para poder colocar nuestra toalla puede resultar extraño llegar a un sitio tan bello y ver que tenemos la oportunidad de colocarnos (situarnos, vamos... que aquí de drogas nada de nada) prácticamente donde nos dé la gana. Además, en Canarias hace un calor constante, con lo que no tenemos que sufrir esos 45 grados que hace en muchas otras zonas costeras. No suelo ser demasiado playero, pero aquí se puede hacer una excepción... volvería sin dudarlo demasiado.

Con la "M"

"multimedia" = dícese de un prototipo de calcetín largo (generalmente usado por mujeres) que tiene una gran variedad de usos aparte del ya habitual y clásico como sería tapar y dar calor al pie

Con la "E"

"extradición" = dícese de la costumbre típica de un pueblo que con el paso de los años pierde su importancia, cae en desuso y acaba por desaparecer por completo

Pus (RIP)

- Localidad: Vinarós
- Provincia: Castelló

- Capacidad aproximada: 120 personas

- Tipo de música: desde heavy hasta death y grindcore, pero fundamentalmente estilos más bien del segundo tipo, ya que el dueño es uno de los miembros de la mítica y genial banda de death metal tarraconense Human Waste

- Hace años que paso por este garito, pero antes tenían una más que interesante oferta de conciertos en su local, pues invitaban a multitud de grupos (fundamentalmente underground) de death, thrash o black metal y organizaban fiestas que siempre estaban de lo más concurridas en el pub hasta altas horas de la madrugada.

NOTA: Tras cambio de nombre incluído, este mítico local cerró sus puertas definitivamente hace unos años. Una pena... porque era genial.

Manowar

- Localidad: Castelló de la Plana
- Provincia: Castelló
- Capacidad aproximada: 85 personas

- Tipo de música: a pesar del nombre del garito y de su decoración a modo de castillo medieval, no solamente el heavy más clásico como Rage, Running Wild y demás tiene cabida en él, ya que los dueños son asiduos a conciertos de todas las vertientes del metal y contentan a su público con estilos que van desde el hard rock hasta el death metal;

- es uno de los pubs más conocidos y longevos a nivel estatal, puesto que llevan ya muchísimos años en su local de la calle Bartolomé Reus y parece ser que con la sana intención de seguir en la brecha muchos más... organizan viajes a conciertos, pero en su local no es posible realizar ninguno, con lo que es un buen sitio para tomar algo o jugar unas partidas a los dardos.

Si ya lo decía Bisbal: "gracias por este sueño"

Ah, estoy que me duermo de pie... bueno, la verdad es que estoy sentado, con lo que la modorra es aún mayor si cabe. Y no me tumbo porque despertaría pasadas las 22 horas y luego no hay quien concilie el sueño por la noche. Pero qué malos que son los domingos de resaca. ¿Cómo es que a Jesús se le ocurrió resurrectar (¿este verbo existe?) en tal día como hoy? ¿Por llevar la contra a los borrachines? Joder, pero si era él quien convertía el agua en vino... qué tio más falso. Para que luego le echaran la culpa de todo al Judas Iscariote ese. Nunca entenderé las enseñanzas que nos quieren inculcar con la Biblia, de verdad que no. Total, que hoy no estoy precisamente resucitando y eso que ayer me tocaba conducir, con lo que, como persona con muchas luces (a veces me recuerdo a un árbol de Navidad), solamente bebí unas pocas cervecitas a lo largo de nuestro metalero periplo por el Gillman de Bétera, el Alcatraz y, finalmente, el Paberse Matao. Me imagino que vegetaré todo el día entre la habitación, el salón y esta butaca en la que estoy ahora y es que es de estos días en los que no se tienen ganas de nada: simplemente vaguear, echarse siestecillas por las esquinas y gastar calefacción a mansalva. Brrr... con el frio que hace ahí fuera y lo calentito que estoy delante de mi estufita. Pero incluso en los días de mayor inactividad como lo es este último domingo del mes de enero, mi neurona sana, esa que no se ha impregnado de alcohol en la noche anterior, da guerra y hace que mi mente no pueda hibernar como sería deseable, de modo que también hoy una pregunta ha aflorado en el jardín de mi mente... así que: vamos allá.

My silly question for today: si cuando yo cuando me ensucio lo "pongo todo perdido"... ¿acaso cuando lo limpio y queda todo radiante puedo decir que "lo pongo todo encontrado"? El fabuloso mundo de los antónimos es lo que tiene.

Con la "A"

"algoritmo" = dícese de la canción poco marchosa y sin gancho comercial, pero no por ello completamente exenta de una sonoridad musical determinada

Con la "C"

"camaleón" = dícese de la persona que para poder conciliar el sueño necesita imperiosamente de la lectura de un libro o tebeo cuando se acuesta a dormir

Error

- Localidad: Praha
- Provincia: República Checa (CZ)
- Capacidad aproximada: 120 personas

- Tipo de música: supuestamente es un local en el que se escucha death, black y grindcore, pero la noche que pasamos allí solamente sonaron cosas del tipo Ministry, Metallica, Judas Priest... bueno, si eso es death metal que venga Dios (y no me refiero a Charly Glamour) y lo vea... Las pintadas en las paredes son principalmente de Iron Maiden, así que...

- Es el bar más barato en el que haya estado en la vida... y uno de los más curiosos (no hay más que ver su situación: debajo de un prostíbulo... del que por lo que parece a veces bajan las trabajadoras para tomarse unos chupitos... y unas chuparraditas, je)... no hay más que ver el enternecedor "tablón" que tienen a la entrada (por cierto, hay una reja y se tiene que llamar antes de entrar y pedir permiso para salir) con multitud de fotos de sus clientes y camareros practicando toda clase de aberraciones sexuales en fotos de lo más explícito. Ver en pelotas o en una orgía con vibradores y otros juguetitos sexuales a quienes te están sirviendo unas copas... pues como que no me había pasado nunca, la verdad.

Hell´s Bells

- Localidad: Praha
- Provincia: República Checa (CZ)
- Capacidad aproximada: 130 personas

- Tipo de música: metal clásico; todo desde Whitesnake, Iron Maiden, Metallica o Judas Priest (por cierto, impresionantes los murales de estos últimos que tienen pintadas las paredes del pub) hasta metal alemán chillón... un poquito de thrash estilo Testament o Death Angel también puede caer... pero con cuentagotas.

- sus instalaciones son bastante enrevesadas y veo complicado que se realicen conciertos, aunque en la "metaltravelguide" dicen que los hay en cantidades industriales... ¿¿¿???, pero bien vale la pena hacerse unas cervecitas a buen precio; eso sí, cuidado con los chupitos y los cubatas, que ahí el precio se dispara. Y si tenéis previsto volver en taxi al hotel... negociadlo antes y que no os tome el taxista por el/la borrach@ que sois, porque os la puede meter doblada con el precio. Y si no, preguntadle al Llima, auténtico experto en patrocinar al gremio de taxistas checo... todo un mecenas, je.

Heaven´s Club

- Localidad: O´Porto
- Provincia: Portugal (POR)
- Capacidad aproximada: 200 personas

- Tipo de música: a gusto del consumidor prácticamente, pero podemos escuchar toda clase de sonidos desde doom (Amorphis, My Dying Bride, Paradise Lost...) hasta black metal (Samael, Dimmu Borgir,...) pasando por death o thrash... y de los Moonspell, auténticas estrellas locales, siempre caerán un buen puñado de canciones

- Es una discoteca de metal "tirando a extremo", sumamente oscura, de lo más económico que hayamos podido ver y con un ambientazo realmente impresionante... posiblemente el mejor local en el que haya estado en toda mi vida.

Rivendel

- Localidad: Salamanca
- Provincia: Salamanca
- Capacidad aproximada: 85 personas

- Tipo de música: curioso lo de este local, pues dependiendo de la hora podemos encontrarnos desde temas de los infames Mägo de Öz hasta sesiones de black metal a la Satyricon, Dissection o Dark Throne, esto último más bien en horario de "pub after-hours" cuando el resto de los locales ya han cerrado sus puertas; el horario de apertura salmantino es muy interesante, pues hasta las 6 de la mañana el local permanece lleno hasta la bandera.

- No es un local propicio para efectuar conciertos, pero la sala Potemkin está justo delante, de modo que es allí donde se concentran las actuaciones en directo.

Con la "P"

"papel secante" = dícese del personaje interpretado por una actriz, ya sea de teatro o cine, que, en una escena cuya acción transcurre en una cocina, se dedica a eliminar los restos de líquido de los platos, vasos y cubiertos fregados por otro actor