Con la "A"

"antilope" = corriente literaria creada a finales del siglo XIX que tenía como principal su característica su aversión hacia la figura del excelso escritor del siglo de oro español Lope de Vega; la omisión del acento el la letra "I" se creó como figura retórica... sí, es que se creían muy listos estos tipos

Con la "R"

"renacuajo" = líquido segregado por los riñones (vocablo compuesto por el prefijo "renal" y el sustantivo "cuajo", omitiéndose la letra "L" para evitar duplicación de fonemas... o no... je)

Con la "A"

"aguacero" = en contra de la creencia popular, se trata de la ausencia absoluta del líquido elemento, pues, como su propio nombre indica, "agua = cero"; se recomienda desde aquí omitir el uso de este vocablo como sinónimo de "fuertes lluvias", pues, como acabamos de decir, se trata de un grave error que hay que subsanar cuanto antes

Con la "D"

"deslenguado" = peculiar utilización del subjuntivo para exhortar a alguien a que le entregue a otra persona un pescado de agua salada de una característica forma aplanada

Con la "I"

"islamista" = atolón del océano Pacífico que compró un jugador de fútbol tras su traspaso al Atlético de Madrid desde su antiguo equipo, el Valencia C.F., y el consiguiente aumento de ficha que ello le supuso

Con la "T"

"tornillo" = mesa de alfarero en miniatura, especialmente usual en los pueblos del África negra habitados por pigmeos

Con la "R"

"retorno" = versión moderna de la clásica mesa de alfarero y que ha incorporado tantos avances técnicos que dentro del gremio ha dado en llamarse el "re-torno" por lo mucho que facilita las tareas a él encomendadas

Con la "F"

"folletín" = dícese (generalmente con un tono que deja entrever una cierta envidia) de cualquier persona de pequeño tamaño y con una intensa actividad sexual

On stage.

Se abre el telón y vemos a una pareja tratando de atracar un banco. Están delante de la caja fuerte y él, un recio vasco, empieza a mover una ganzúa por la parte interior de la cerradura, todo ello sin éxito, mientras ella, zaragozana para más señas, le insiste en que le deje probar. Al principio él no parece muy de acuerdo con que sea ella quien emplee sus métodos, pero viendo que él no logra su propósito, al final le cede el puesto. Entonces ella coge una vara de hierro y golpea la caja fuerte hasta que se abre consiguiendo forzar la cerradura y deja al descubierto un buen fajo de billetes que se llevarán como botín. ¿A qué dicho popular español estamos haciendo referencia?

- Más vale maña que fuerza

Con la "A"

"Avalista" = ensordecedor griterío que se formaba en las plazas de toros en torno a la actriz norteamericana de apellido Gardner cada vez que esta entraba sin pagar la pertinente entrada, se colaba a la gente cuando compraba pipas al vendedor ambulante o usurpaba su localidad a algún abonado

Con la "P"

"politoxicómano" = trágica fase en la vida de cierto famoso boxeador vallecano

Con la "D"

"disparate" = artilugio de patente inglesa que sirve para servir infusiones a gran velocidad; al proceder de un vocablo anglosajón, el acento en la "e" final se omite en castellano, si bien hemos de advertir que se trata de un caso excepcional

Con la "F"

"Fachada" = se denomina así a cualquier expresión (por vía escrita u oral) procedente de personas de ideología ultraderechista, sobre todo aquellas que, en forma de "graffity", son anotadas en paredes, muros y similares; de hecho existen carteles que lo anuncian... en Valencia hay varios en los que hay gente que se promociona con las palabras "se pintan fachadas", es decir, "negros fuera", "judío cabrón" o "white power", por poner solamente unos ejemplos

La granada de fragmentación

- Otra que me contaron, pero que la he escuchado ya tantas veces que es como si la hubiera vivido y todo. Es la historia de dos muchachos que volvían a Valencia desde el aeropuerto de (creo) Düsseldorf y que tuvieron que pasarlas bastante canutas debido a un sospechoso bulto en una de sus maletas. La situación de partida es la que sigue: dos heavies, uno de ellos con barba de X días ("X" no ha de ser confundido con el número romano... aunque por ahí andaría, digo yo, je), chupa de estas que las ves solamente en los bajos de Argüelles en la época actual y pinta de chusmático (sí, tio, por si lo estás leyendo... tienes pinta de chusmático cuando te pones... no me lo niegues; además, te lo digo desde el cariño) llegan al aeropuerto, pasan los controles de seguridad pertinentes y, mientras están sentados en la sala de espera a que anuncien la salida de su vuelo, escuchan de repente el nombre de uno de ellos anunciado por megafonía para que se presente ipso facto en la comandancia de policía aduanera, pues se le ha encontrado un elemento extraño en su maleta cuando esta fue escaneada. Bien... quedando menos de media hora para que parta rumbo a casa el vuelo como que no es una situación muy agradable... y menos aún teniendo en cuenta que las dotes idiómáticas de nuestro protagonista no son su fuerte. Le llevaron en presencia de un policía y este le preguntó si era un terrorista. La maleta sí que parecía la de un terrorista, jeje... porque desapercibida como que no pasaba teniendo un "666" y un pentagrama pintados a tipp-ex encima de su lomo... pero bien, el caso es que lo que llamó la atención a los agentes no fue el exterior, sino un objeto del interior que parecía ser una granada de fragmentación. Sí, de esas que tenía Rambo en el cinturón... de las de 3-2-1... ¡¡catapum!! Tras un interrogatorio en plan Gestapo (los agentes eran alemanes, ¿qué menos se podía esperar?) al final le dijeron que con cuidado abriera la maleta para poderla inspeccionar... y cuál no sería su sorpresa cuando, entre calzoncillos sudados, calcetines con agujeros y demás ropa sin lavar (era el final de un largo viaje de casi dos semanas por Europa) se encontraron un vaso de plástico con una muñequera de pinchos de estas que llevan los "muy heavies" enrollada dentro de él... pues bien, parece ser que estos dos elementos forman una imagen por rayos-X muy parecida a una granada. ¿A que no lo sabíais? Pues nada, hay que aprender de los errores de otros, de modo que nunca enrolléis las muñequeras formando un boloncho con ellas, que ya sabéis lo que os puede pasar. Bueno, eso sí, al final pudieron cerrar la maleta (con dificultades, pero se consiguió) y los dos viajeros pudieron partir rumbo al solecillo mediterráneo sin más problemas.

Con la "E"

"Extenso" = adjetivo que se aplica a cualquier persona que ha pasado de un estado de estrés a uno de mayor tranquilidad, relajación y sosiego

Yes, it opens once again (y las que le quedan, je)

Se abre el telón (es de buen material y aguanta un terremoto, ya veréis) y nos vemos al mismísimo Elvis Presley caminando por las cercanías de un arroyuelo cantarín con dos salmones y una trucha en su mano... ¿cómo se llama la película?

"El rey pescador"

Con la "N"

"Noruega" = país escandinavo que destaca por su desmesurado despotismo y chulería; durante una época se estuvo incluso barajando la posibilidad de sustituir su nombre por "Exige"

El telón y bla bla bla...

Se abre el teloncillo y nos vemos una fiesta de letras. Todas van bien vestiditas: la A con su "esmoquin", la B con un traje largo, la C con unos zapatos de tacón bien altos y un traje de noche muy elegante... pero al fondo vemos a la letra "E" y está completamente en pelotas. No lleva ni chancletas para andar por la piscina comunal y no pillar hongos... ¿cómo se llama la película?

"E-va al desnudo"

Con la "S"

"Salva-slip" = vocablo inglés en forma de imperativo singular que la academia valenciana de la lengua ha propuesto en innumerables ocasiones sustituir por un más genuino "Voro-dorm"

Sí, sí, va a ese telón que se abre...

... y vemos a dos señores que pasan por encima del escenario con un ciclomotor... ¿Cómo se llama la película?

"Dos hombres y un Vespino"

Otra vez el dichoso telón...

Se abre el telón y vemos a un hombre tratando de convencer a un niño para que se beba una Coca-Cola. El niño patalea, se niega en redondo, escupe, vomita... es un poco como la reencarnación de la niña de El Exorcista. Entonces el hombre desiste y le ofrece otro refresco, concretamente una Fanta de limón. El niño sonríe y la coge. ¿Cómo se llama el videojuego?

"Final Fantasy" (bueeeno, la entonación no es exacta, pero se parece bastante más que el chiste de "Pa qué juras, Kiko?" ese que nos contaban de nanos... no me jodáis...

Con la "I"

"Intenso" = estado de completa relajación

Racismo involuntario

- A veces uno mete la pata hasta límites insospechados y corre el riesgo de ser apalizado por sus congéneres al hacerlo. Esto es justo lo que me sucedió con este relato... En la empresa para la que trabajo teníamos un equipillo de fútbol sala y ante la falta de profesionalidad de los que lo componíamos a menudo nos faltaban recambios en el banquillo, con lo que los "special guests" eran habituales en nuestras convocatorias. Debido a una inoportuna lesión me perdí uno de los partidos de la liguilla y en la oficina me comentaron al día siguiente que por lo visto el culpable máximo de nuestra derrota por la mínima había sido un colombiano que se había traído un compañero y que había fallado un penalty en el último minuto para, en la jugada siguiente, sentenciar el "match" con una falta al borde del área con la que acabaron por hundirnos. Un compañero acompañó esta síntesis con las palabras "y todo por culpa del puto Panchito"... Pues bien, resulta que a la semana siguiente volvíamos a jugar y el presunto culpable volvía a estar en la convocatoria. Yo no le conocía, de modo que, al verle en el terreno de juego y durante el entrenamiento, muy educadamente me acerqué a él y le dije "hola, encantado. Yo soy Marcel. Tú debes ser Panchito, ¿verdad?", a lo que él puso cara de no entender nada de nada y me dijo algo así como que se llamaba Edgar... creo, vamos. Dirigí mi mirada al compañero que había hecho el comentario de "Panchito" y tenía los ojos como platos y estaba a punto de mearse de la risa por lo que acababa de ver... y entonces lo vi claro... "Machu-Pichus", "Panchitos", "Sudacas"... joder, si es que la gente se inventa mil formas de llamar a los colombianos, ecuatorianos y demás sudamericanos de esa zona del continente. ¿Y yo qué sabía? ¿Cómo iba a suponer yo que no era el diminutivo de Pancho (como el yonki de Verano Azul) y su verdadero nombre? En fin, estas cosas pasan... sobre todo a mí, jeje.

P.O.V. SECONDHAND "Fraction of faith"

Es el clásico disco que conocen cuatro gatos... y es una pena, porque los temas son de una calidad realmente admirable. La verdad es que no tengo muchos datos acerca de esta gran banda de origen danés, pero la escucha de este disco es altamente recomendable para todos aquellos que disfruten de bandas como Paradise Lost (en su época del "Say just words"), Pyogenesis o incluso Katatonia (de su época más reciente). Quiero pensar que visto el poco éxito que tuvieron y su nula repercusión en los medios, la banda decidió disolverse tras la publicación del disco, de modo que es la única forma que tenemos de escucharles en estudio. La melodiosa voz del cantante (que a veces puede recordar a la de Daniel Brennare de Lake Of Tears o, salvando las distancias, incluso a la del propio James Hetfield de Metallica) y unas bellas melodías de guitarra son las principales características a reseñar de este quinteto. Los temas son bastante largos en general (rondando unos 6 minutos de media) y contienen tanto pasajes cercanos al gótico como partes más metaleras con dobles bombos y grandes solos de guitarra.

Estilo: Gothic Rock

Año de publicación: 1997

Label: DFA

Canción recomendada: Salt and spit

Valoración: 9/10

OBITUARY "Cause of death"

Mítica banda de la Tampa Bay, Florida, una de las más prolíficas zonas en lo que a bandas de death metal se refiere, Obituary se convirtieron desde la edición de su primer álbum ("Slowly we rot") en un referente de la música extrema. Tras un periodo de silencio bastante prolongado, volvieron a la actualidad hace cosa de dos años con un nuevo CD y una existosa gira con Samael, amén de tocar en algunos de los festivales más prestigiosos en 2005 y 2006, en los que se vio que el gran público no se ha olvidado de ellos y siguen convocando a las masas del mismo modo en el que lo hacían hace ya más de una década. El disco mencionado es el segundo de su carrera y fue grabado en los Morrissound Studios por el gurú del death americano, Tom Morris. La banda estaba compuesta por los hermanos Tardy (John a la voz y Donald a la batería), los guitarristas Trevor Peres y Allen West y el bajista Frank Watkins. A lo largo de nueve temas (uno de ellos una versión del "Circle of the tyrants" de Celtic Frost) y una duración aproximada de 44 minutos, el disco es una sucesión de riffs pesados y ritmos a medio tiempo para quienes gusten de hacer "headbanging" hasta que el cuello les diga "basta". Ello no quiere decir de ningún modo que no nos encontremos con dobles bombos y veloces solos de guitarra, pues los hay en cantidades industriales, pero no es el clásico disco de death metal a 45 revoluciones para mostrar al mundo entero que son los más rápidos a la hora de ejecutar un tema, ya que la marca de la casa son los cambios de ritmo continuados y las batidas de guitarra machaconas. Y en esto Obituary son unos auténticos maestros, no cabe duda.

Sin duda lo que distingue a este grupo es la inconfundible voz de John, el cual también ha colaborado en discos de otras bandas como Napalm Death (en el tema del "Harmony Corruption" "Unfit Earth"). Cabe citar por último y como grupos paralelos de miembros de la banda a Catastrophic (en el que encontramos a Trevor rodeado de los componentes de Pyrexia al completo), Meathook Seed (banda formada por miembros de Obituary y Napalm Death y que solamente sacó un disco a mediados de los 90 llamado "Embedded") o Lowbrow, los más prolíficos con 2 discos a sus espaldas, siendo en este caso West quien trató de iniciar una carrera alternativa a la de su banda principal. En todos los casos, excepto en el de Meathook Seed, banda más bien de estilo industrial, nos encontraremos con los inconfundibles riffs a medio tiempo a los que siempre nos han tenido acostumbrados como Obituary.

Estilo: Death metal

Año de publicación: 1990

Label: Roadrunner

Canción recomendada: Body bag

Valoración: 10/10

Con la "A"

"Avellana" = dícese de aquellos pájaros que no son agudos ni esdrújulos

Joan Monleón y la "Paella rusa"

- Corría el año 96 o así (digo yo) cuando un presunto (por cierto, para quien no lo sepa, la palabra "presunto" en portugués significa "jamón"... queda raro en las cartas de restaurante para alguien que hable castellano... de hecho parece que no tienen muy claro que sea o no jamón, je) humorista y actor valenciano llamado Joan Monleón (igual que un ex-compañero mio de clase... pobrecito, le tenían frito) presentaba un programa de entretenimiento (o eso se suponía... era jamón... vamos, "presunto") en Canal 9. Siempre invitaban al plató a señoras de avanzada edad para que se divirtieran con el tal Joan haciendo jueguecitos chorras como el "¿Dónde suenan hoy nuestras campanas?", "El juego de las huchas" (no, nada que ver con los huecos interpectorales de las señoras... era más inocente que todo eso) o la afamada "Paella rusa". Pues bien, para que la gente que asistía al programa no se llevara solamente el disgusto de haber ido al plató para aburrirse y comer un bocata de salchichón caducado, el presentador de vez en cuando se paseaba entre la gente para hacer preguntas al respetable y darles así la oportunidad de ganar 5000 ptas. En uno de los programas (gracias Carm por contarme la anécdota... espero que no te moleste que la haya incluído, pero es que me hizo mucha gracia en su día y creo que merece la pena difundirla) acudió gente de un pequeño pueblo de la Ribera Baixa como invitados. Joan se paseó entre el público y se acercó a una señora. Empezó a hablarle de los Beatles y le preguntó: "Señora, ¿usted sabría decirme de dónde eran los Beatles?", a lo cual la señora se encogió de hombros, se puso nerviosa y no contestó nada... pero el bueno del señor Monleón quería darle una pista para que se ganara el premio, de modo que le susurró al oido "d´Anglaterra" de modo que lo oyese toda la audiencia y, sobre todo, la señora en cuestión. Y entonces ella, muy puesta, levantó su voz y dijo "de la Terra". Joan se quedó una fracción de segundo parado, luego se empezó a descojonar y dijo "moooooolt... cinc mil pesetes!!!!", porque era innegable que la respuesta de la concursante era irrefutable, jeje. Que malo es no tener el Sonotone a mano cuando se necesita, ¿verdad?

"Se abre el telón" (metal and steel version...)

Se abre el telón y nos vemos a un chico delante de un ordenador abriendo el E-Mule y tecleando en el buscador las palabras: "Strapping Young Lad-Discografía Completa". Se cierra el telón y se vuelve a abrir cuando el chaval descubre que ya se le ha bajado el archivo que buscaba, extrae la información y le aparecen los discos: "Alien", "SYL", "Heavy as a really heavy thing" y "No sleep til` bedtime:Live in Australia". Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"Sin City"

(este es para ser comprendido solamente por metaleros entendidos en la materia; me consta que la mayoría de los que lo lean pensarán eso de "¿Y...?" Feel sorry for them.)

Paz y amor en "Goodnight"

Qué día más señalado... ya me veo a todo el mundo apuntando con su dedito al calendario... y yo aquí, en Torrejón de Ardoz (Madri"z") escuchando grindcore del bueno a todo trapo mientras paseo mis dedos por encima de las teclas de un ordenador prestado. No es la situación más navideña del mundo, ¿verdad que no? Solamente quedan 7 días para acabar el año y la verdad es que han sido 365 días (¿o este año han sido 366? Lo que me recuerda que en el "anecdotario" podría poner que mi abuela es más joven que mi padre e incluso que yo mismo, cosa que no sucede muy a menudo en las familias, ¿eh? Es que nació un día 29 de febrero (lo que se ahorraron mis bisabuelos en regalos, madre mia... para mí que le hicieron una cesárea a destiempo y a propósito y todo para que naciera ese día y así ahorrarse unas perras, jeje... y eso que no eran escoceses ni catalanes) y cumple años cada cuatro años) muy intensos, llenos de viajes y numerosos conciertos, el último de ellos el de Haemorrhage y Human Mincer ayer, así que me voy a "autodesear" (que no tiene nada que ver con una perversión sexual narcisista) que el 2007 me depare sorpresas similares y que eso de "virgencita, que me quede como estoy" sea toda una realidad. Y si alguien que me conoce lee esto, también le deseo lo mejor para el año que viene. Es como un christmas colgado en la red...

HERMAPHRODIT "Fekal party"

Divertido grupo checo de grindcore, uno de los precursores dentro de su estilo en su país natal, el cual siempre ha tenido un buen surtido (que ríete tú del de Cuétara) en grupos de esta índole death metalera y grinder (Cerebral Turbulency, Fubar, Melancholy Pessimism, Krabathor,...). Realmente este "disco" es solamente una demo, pero en su versión remasterizada del 98 tiene un sonido realmente atronador y que nada tiene que ver con las pastosas demos de muchos grupos grind. Aquí se escuchan con nitidez los solos, los cambios de voz y todos y cada uno de los golpes de baqueta en la batería. Los temas duran unos 3 minutos de media y la duración total de la maqueta llega a la media hora, con lo que no estamos ante el clásico grupo de "berrido, riff, berrido final", sino una banda que se curra mucho más los temas. La temática es, evidentemente (por el propio nombre del grupo lo digo), el más que requetesobado a día de hoy "porno grind" que hicieron célebres los alemanes GUT en aquel mítico "Odour of torture". A la hora de grabar la demo la formación era la siguiente: Tomas a la guitarra y voz, Petr H. guitarra, Petr K. bajo y Jirka batería. La banda se disolvió a finales del año 1995, si bien el cantante prosiguió con el proyecto (modificando levemente el nombre de la banda para llamarse Hemafrodit), aunque dentro de unos parámetros bien diferentes, pues su álbum debut del 97 era acid-jazz... así que ya sabéis... hay que saber qué disco se compra para no llevarse sorpresitas... je.

Estilo: Death-grindcore
Año de publicación: 1994 (Re-edición de 1998)
Label: Epidemie
Tema recomendado: Lesbian girls licking their crusty soles...
Valoración: 9,5/10