viernes, 16 de febrero de 2007

SAMAEL "Passage"


Samael son un trio suizo que ya lleva dando guerra desde finales de los años 80, si bien su rudo estilo black de sus inicios se ha ido puliendo con los años para incorporar elementos tan modernos a su música como son teclados, cajas de ritmos y un sinfín de samples que dan a su música ese tinte "futurista" que pretenden. Enamorados de la astronomía, este disco fue el punto de partida de un nueva era en su trayectoria musical alejándose definitivamente de los temas religiosos/satánicos de sus inicios, modificando también su look a partir de aquí. Si bien ya antes gozaban de cierta popularidad gracias a canciones como "Baphomet´s Throne" de su aclamado "Ceremony of opposites", no fue hasta la publicación de este álbum cuando su carrera dio ese empujón definitivo que necesitaban para estar en la élite del black con elementos electrónicos. Voces desgarradas, pero sin llegar a taladrar como la de Dani Filth, por ejemplo, velocidad limitada y grandes canciones que aúnan con maestría melodía y brutalidad. Una gran banda esta formada por Vorphalack, Xy y Masmiseim, sin duda. La historia del metal extremo en Suiza no acaba solamente con Celtic Frost, Coroner y Messiah. Por cierto, otro producto de la inagotable cantera de Waldemar Sorychta.


Estilo: black metal

Año de publicación: 1996

Discográfica: Century Media

Canción recomendada: Rain

Puntuación: 10/10

TIAMAT "Clouds"


En lo que a este disco se refiere voy en contra de la opinión generalizada de toda la gente con la que he comentado cosas sobre esta gran banda sueca de doom-death que ha reciclado su estilo para convertirse en la actualidad en un representante (bastante insulso para mi gusto) de lo que se ha dado en llamar "rock gótico". Para mí es esta (y no el "Wildhoney", opinión mayoritaria... lo reconozco) su gran obra maestra de todos los tiempos. Canciones eminentemente lentas, aunque con excursiones por medios tiempos de forma eventual, con una voz cercana al death metal que intercala pasajes hablados o voces limpias y unas excelentes melodías que no dejan a nadie indiferente. Es un ejemplo más de los grandes grupos que edita su discográfica, la germana Century Media y de las grandes dotes como productor de Waldemar Sorychta y los Woodhouse Studios en Hagen, a diez km del hospital en el que nací, por cierto, jeje... Johan Edlund... (cantante para más señas), ¿acaso perdiste toda tu fuerza cuando te rapaste el pelo y te quedaste calvo? ¿Qué nos has hecho? ¡¡Vuelve!!

Estilo: Doom metal

Año de publicación: 1992

Discográfica: Century Media

Canción recomendada: A caress of stars

Valoración: 10/10

Con la "A"

"artesano" = dícese de toda expresión artística, ya sea en el panorama musical, pictórico, escultórico, etc... que destaca por su inocencia y falta de capacidad para crear polémica / antítesis del archiconocido "artesonado", el cual ha sido creado por mentes enfermas y suele ser más provocador y transgresor

Vuelvo a las andadas con un nuevo chiste

Se abre el telón y vemos en el escenario una fruta tropical de color marrón y peludilla, a un monstruo azul salido del programa infantil "Barrio Sésamo", otro monstruo que según la leyenda vive debajo de la cama de los niños y sale si estos no se duermen cuando se les dice y un caro perfume francés... ¿cómo se llama la película?
- "Los cuatro cocos"

Mit "G"

"Gutachten" = besondere Vorsicht beim Überqueren einer viel befahrenen Strasse bzw. Autobahn

Mit "F"

"Fastfood" = 1) kuriose Bezeichnung für ein Essen, welches für eine Fastenkur besonders geeignet scheint... also eher kein Essen, sondern lediglich ein Placebo...; 2) Mischung aus der deutschen und der englischen Sprache; ihre englische Variante lautet: "almost Essen"

Con la "F"

"fanático" = dícese de la parte superior de una vivienda dedicada a albergar reuniones temáticas de seguidores de un equipo de fútbol, un grupo o cantante

Con la "A"

"autómata" = suicida

Lax´N´Busto

"Sóc navegant solitari. Sóc mariner sense port. Mai no he tingut calendari, el meu rellotje sóc jo, que tinc segons i que allargo les hores. Tú vell timó que m´ajudes, la meva adreça sou tu i el vent; treu-me d´aquesta tempesta, treu-me que ja no puc més; seguint una estrella potser em vaig perdre el cel i vaig perdre el seny...
Dóna-m força per cridar... que no sóc d´aquí, tampoc sóc d´allá, la meva terra és el mar. Dóna-m fo´rça per cridar, que jo sóc de mí, que no sóc de ningú i sempre així serà.
Vaig néixer sense fronteres, no crec en les possessions, doncs penso que hi ha massa coses que ens separen i tots som del mateix món; no crec en nacions ni en obligacions.
Dóna-m força per cridar... que no soc d´aquí, tampoc sóc d´allà, sóc part de l ´oceà. Dóna-m força per cridar , que jo sóc de mí, que no sóc de ningú. La meva terra és el mar feta d´aigua i sal.
Sota l´aigua no hi ha peles ni banderes ni nacions. El silenci que m´envolta es la solfa que em fa viure, viure i ser lliure... Lliure!!
Dóna-m força per cridar, que si l´aigua és amor, jo de pedra no sóc, mulla´m un altre cop... Dóna-m força, torna-m boig, que si l´aigua és amor, jo de pedra no sóc, mulla-m un altre cop... dins el cor..."
(taken from the song "La meva terra és el mar") (1998)
Traducción: Soy navegante solitario, soy marinero sin puerto. Nunca he tenido calendario, mi reloj soy yo, que no tengo segundos y que alargo las horas. Tu viejo timón que me ayudas, mi dirección sois tú y el viento. Sácame de esta tempestad, sácame que ya no aguanto más. Persiguiendo a una estrella a lo mejor me perdí el cielo y perdí el sentido. Dame fuerzas para gritar, que no soy de aquí, tampoco soy de allá, que mi tierra es el mar. Dame fuerzas para gritar, que yo soy de mí, que no soy de nadie y que siempre así será. Nací sin fronteras, no creo en las posesiones, pues creo que ya hay demasiadas cosas que nos separan y todos pertenecemos al mismo mundo. No creo en naciones ni obligaciones. Dame fuerza para gritar, que no soy de aquí, tampoco soy de allá, soy parte del océano. Dame fuerzas para gritar, que yo soy de mí, que no soy de nadie, mi tierra es el mar hecha de agua y de sal. Bajo el agua no hay pelas ni banderas ni naciones. El silencio que me rodea es la solfa que me hace vivir... ¡¡vivir y ser libre!! Dame fuerza, vuélveme loco, que si el agua es amor yo no soy de piedra... vuélveme a mojar.

jueves, 15 de febrero de 2007

Mit "H"

"Heimkehrer" = 1) Putzangestellter in einer Anstalt für Senioren; 2) Mann, der von einem Sauberkeitswahn besessen ist und seine Wohnung öfter als normal mit einem Besen säubert.

Mit "T"

"Teenager" = kleines Säugetier der Familie der Mäuse, das sich grösstenteils von den Resten der pflanzlichen Heissgetränke aus Indien ernährt

Con la "T"

"tartamuda" = dulce de chocolate, whisky, limón o cualquier otro ingrediente apto para el disfrute humano a la hora de su degustación que destaca por no ser capaz de pronunciar ni una sola palabra

Dudas de un futbolero (2ª edición)

No, si ya sabía yo que con una sola edición este tema no se iba a quedar solventado ni de lejos. Y que no creemos una etiqueta especial para estas cosas, jeje... En fin, vamos con unos cuantos puntos del orden del día, que hoy la cosa viene jugosita y con muchas preguntas que lanzo al graderío... no sé, ya que el tema es futbolístico, permitidme la licencia (cual 007) de hacer esta metáfora. "Soy Reetz, Marshall Reetz, el agente 026... con licencia para metaforear." Buf, no, por favor, prefiero ser un "00" de esos, que queda más chulo eso de poder matar. Aunque luego no lo haga, claro.
1) Si los jugadores de la liga española de fútbol destacan por practicar un juego bastante lleno de faltas sobre el terreno de juego pero al mismo tiempo se corren una fiestas de aúpa en sus ratos libres (rollo Ronaldo o Romario, vamos) en las que el alcohol fluye por sus venas en cantidades industriales... ¿podríamos decir que la liga española es una "liga-dura de trompas"?
2) Si nada más saltar al terreno de juego un futbolista insulta a diestro y siniestro a todos los presentes... ¿entra con los tacos por delante?
3) ¿Puede ser sintomático de la gran cantidad de dinero que se mueve en el mundo del balompié el hecho de que en cada estadio haya, al menos, dos "banquillos"?
4) ¿Creéis que Luis Aragonés alguna vez ha ganado algún concurso de belleza? Yo tampoco, pero entonces.. ¿por qué (al igual que al resto de entrenadores) le llaman "míster"?
5) Si en un partido el "tanteo" es de 3 a 1... ¿cómo va el "retracto"? (esta es para expertos en Derecho, je)
6) Cuando un comentarista en la televisión nos dice que un equipo "defiende el resultado con uñas y dientes"... ¿no os da la impresión de que los futbolistas a los que se refiere son unas nenazas?
7) Si en Argentina los porteros son conocidos como "arqueros"... ¿qué hacen para impedir que los contrincantes les metan goles? ¿Pinchar la pelota? Joder, entre esto y que los delanteros chutan que "la revientan" y muchos defensas se dedican a "cortar balones" no deben quedar vacas en la Pampa para sacar tanto cuero... normal que estén todo el día haciendo parrilladas, no te digo...
8) Cuando un equipo de fútbol se va a jugar un partido en Turquía y los jugadores están de compras en un bazar... ¿envían al delantero a comprar las cosas por ser potencialmente el mejor "regateador"?
9) Cuando un jugador de fútbol trata de ligar con una mujer que también tiene a otro pretendiente y quiere tener una cita con ella... ¿acaso "disputa un encuentro"?
10) Si el fútbol supuestamente es un juego para hombres "muy hombres"... ¿a quién se le ocurrió la feliz idea de llamar a un gol bombeado por encima del portero "metérselo de vaselina"?
Me parece a mí que con esta segunda entrega todavía no hemos explorado todos los cunnilingus que... esteee... perdón, quería decir "intríngulis"... (no sé en qué estaría yo pensando) que el mundillo balompédico tiene preparado para nosotros, de modo que no os extrañe que en algún momento, en el día menos pensado, vuelva al ataque con la tercera parte y acabe mi trilogía.

Con la "T"

"tacómetro" = instrumento de medición que sirve para determinar científicamente la cantidad de insultos o palabras malsonantes que pronuncia una persona durante el periodo en el que es sometido a la investigación

Eisregen

"Denke zurück an die Zeit vor 70 Jahren, als die Jugend deinen Geist bestimmte und jeder neue Tag voller Farben war... deine Kraft war ungebrochen, das ganze Leben lag vor dir. Der Tod so weit entfernt, im Niemandsland. Denke zurück an die Zeit vor 50 Jahren, als dein Sohn im Kriege fiel. Leblos lag sein Leib gebettet, gefallen für das Vaterland... und ein Teil von dir ging mit ihm fort und kehrte nie zurück... Denke zurück an die Zeit vor 7 Jahren, als dein Weib dem Krebs verfiel. Sie starb in deinen Armen, in der letzten Stunde warst du bei ihr. Und ein weiterer Teil starb von dir...
Nun hat das Alter dich gebrochen, rasselnd geht der Atem, die Gicht hat dir verkrümmt die Glieder und wenig nutzt dir noch das Augenlicht. Den Rücken hat der Schmerz geformt und welk ist deine Haut geworden, den letzten Rest von Würde nahm man dir im Altersheim.
Es ist erreicht, das Ende deines Lebens. Der Tod steht lächelnd neben dir und nimmt dich leise bei der Hand. Du legst dich nieder auf den Boden. Ein letzter Atemzug noch bleibt. Dann erlischt die Flamme in den Augen und nur der Leib bleibt starr zurück...
Sie verbrennen deinen Körper bis nichts mehr von ihm bleibt. Im schwarzen Rauch des Schornsteins trägt dich der Nachtwind fort. Und nieder sinkt die kalte Asche auf nahen Wiesenboden. Eine Rose wächst daraus so schwarz wir nur die Nacht. Ein Kind pflückt diese Rose und nimmt sie mit nach Hause. Sie steht dort auf der Fensterbank in hellstem Sonnenglanz. Doch welken bald schon ihre Blätter und fallen sacht zu Boden... die Mutter kehrt sie still zusammen und wirft sie lächelnd auf den Müll... die schwarze Rose ist verblüht!!!!"
(taken from the song "Die Schwarze Rose") (2000)
Traducción:
Recuerda aquella época de hace 70 años cuando la juventud impregnaba tu mente y cada nuevo día estaba lleno de color. Tus fuerzas estaban íntegras y tenías toda la vida por delante... La muerte tan lejana en tierra de nadie... Recuerda aquella época de hace 50 años cuando viste caer a tu hijo en la guerra... su cuerpo sin vida... caído por la patria. Y una parte de ti se fue con él para nunca volver. Recuerda aquella época de hace 7 años cuando a tu mujer se la llevó el cáncer. Murió entre tus brazos, hasta el último momento estuviste junto a ella y otra parte de ti se fue con ella. Ahora la edad te ha pasado factura... la respiración dificultosa, la gota te ha doblado los miembros y de nada te sirve la poca vista que te queda. La espalda ha sido deformada por el dolor y tu piel se ha marchitado. El último vestigio de dignidad te lo quitaron en el asilo. Se ha alcanzado, has llegado al final de tu vida y la Muerte está sonriente a tu lado cogiéndote en silencio de la mano. Te tumbas en el suelo esperando a tu último aliento y entonces desaparece el fuego en tus ojos y solamente queda tu cuerpo rígido. Queman tus restos hasta que nada queda de ti... y en el negro humo de la chimenea el viento nocturno se te lleva. La fría ceniza cae en un prado cercano haciendo que brote de ella una rosa tan negra como solamente lo puede ser la propia noche. Un niño la encuentra y se la lleva a su casa. A la luz del sol está encima del alféizar, pero pronto sus hojas se arrugan y caen suavemente al suelo. La madre los recoge en silencio y los tira a la basura con una mueca de sonrisa en la cara. La rosa negra se ha marchitado!!!!

Con la "S"

"Sudamé-rica" = oración muy empleada en el continente del mismo nombre (de hecho de ahí proviene este término para designar al cono sur hispano-hablante) por los hombres a la hora de cortejar (no sin un cierto machismo y falta de tacto/educación) a una joven cuando se la cruzan por la calle o tratan de entablar una conversación en un pub, discoteca o similar; la acentuación de la palabra varía con respecto a la entonación castellana clásica, pero es un un rasgo muy habitual en las palabras de origen latinoamericano

Con la "S"

"suburbano" = ayudante sin graduación de la policía local de una ciudad o pueblo

Con la "E"

"encabezamiento" = curiosa conclusión a la que llegó un popular ciclista en la década de los años 80 cuando se dio cuenta de que su tendencia a la falta de sinceridad con sus compañeros y los medios de comunicación iba en clara consonancia con el puesto que ocupaba dentro del pelotón, pues siempre era sincero cuando estaba en posiciones rezagadas, actitud que modificaba radicalmente en cuanto ascendía puestos en la clasificación general

Con la "D"

"doctrina" = 1) refresco de limón o naranja creado especialmente para profesionales del sector de la sanidad; 2) expresión que denota el potencial enfado de un médico.

Con la "B"

"barbacana" = acumulación de vello facial (generalmente por la zona de la barbilla y rodeando la boca) de coloración blanca o grisácea

Mit "B"

"Barauszahlung" = üblichste Aktion eines Kunden innerhalb einer Kneipe bevor er das Lokal verlässt

Mit "B"

"Bankgeheimnis" = versteckte Sitzmöglichkeit innerhalb einer Parkanlage oder eines Gartens, welche nur wenigen Leuten bekannt ist

Con la "B"

"balear" = disparar en repetidas ocasiones y a menudo sin un objetivo concreto con proyectiles procedentes de un arma de fuego

Mit "B"

"Backpflaume" = nicht besonders begabter Bäcker bzw. Konditor

Las 12. Hora para un chistecillo

Se abre el telón y vemos al rey de los hunos convocando unas elecciones democráticas por primera vez para su pueblo. Él mismo se presenta como candidato a las presidenciales como cabeza de lista por el "Partido demócrata (h)unificado" y su principal contrincante, un tal Baltasar, se presenta por el "Partido Republicano Independiente". Tras la pertinente votación y el escrutinio, queda claro que el nuevo jefe de gobierno será por mayoría absoluta "Baltasar". ¿Cómo se llama la película?
- "Atila-no presidente"

miércoles, 14 de febrero de 2007

No solamente de fútbol vive el hombre (Part II)

Deportes los hay a patadas... igual que hay patadas en muchos deportes. Curiosidades de la vida que en ocasiones creo que es muy conveniente analiar y es por ell que anoto una serie de reflexiones acerca del interesante mundo del deporte (en general):
1) Si en todos los partidos de tenis que se juegan en el mundo siempre hay un "juez de Silla"... ¿qué pasa, que todos los habitantes del pueblo han aprobado las oposiciones a judicatura con lo complicadas que son? ¿Cuna de prohombres? ¿Chanchulleros tal vez? ¿Acaso no podría haber un "juez de Catarroja"?
2) Después de su carrera deportiva como baloncestista de élite, ¿por qué Codorniu nunca se planteó contratar a Arvidas Sabonis para hacerle trabajar en la elaboración de sus afamados cavas si según sus estadísticas era el que mayor número de tapones ponía?
3) Si decían que Carl Lewis era "el hijo del viento"... ¿Eolo era un Dios negro?
4) ¿Por qué todo el mundo la flipaba con Floufs (colega) cuando Induráin ganaba en su "lucha contra el crono"? Joder, a un reloj yendo en bicicleta le gano hasta yo...
5) Una de golf... ¿Por qué los jugadores de golf hablan de un "Par 3" cuando todo el mundo sabe que 3 es un número a todas luces "impar"? No lo comprendo...
6) ¿Por qué se permite la entrada a espectadores en estadios para ver pruebas de velocidad si van a animar a los participantes? Quiero decir... lo que están haciendo con sus aplausos es "alentar" a los corredores, con lo cual nunca se conseguirá ningún récord y llegarán más tarde a la línea de meta, ¿no?
7) Rugby. Si el encargado de chutar el balón "entre palos" es el "talonador"... ¿acaso también es él mismo quien, al acabar el encuentro, hace los pagarés para que sus compañeros cobren su sueldo?
8) ¿No os parece de muy mal gusto cuando escucháis la frase (por ejemplo, durante la retransmisión en la televisión de un maratón) "la representación de atletas africanos es muy nutrida", cuando por todos es sabido que si por algo destaca el continente africano es por la falta de alimentación de sus habitantes?
9) Está claro que unos padres a veces aciertan con la elección del nombre de su hijo y otras veces no, pero... ¿no creéis que "Il dottore", Rossi, el motociclista que ha sido campeón del mundo en un montón de ocasiones, va siendo hora de que vaya pensando en cambiarse su nombre de "Va-lentino" con lo "rapidino" que va por ahí?
10) Y acabamos la sección con un chiste malo: ¿En qué se parece una sesión de un juicio a una carrera de relevos de 4x400 m? Muy sencillo: en que en ambos los participantes se pasan los "testigos".
No sé, no sé, pero lo mismo llegamos a la tercera edición en algún momento. Por el momento y para no saturar con demasiadas entradas al blog, va a ser que lo dejaremos aquí en esta ocasión. El tiempo dictará sentencia cual Salomón (por cierto, muy buen calzado de montaña que hacen sus descendientes...).

Con la "P"

"peligroso" = dícese de aquella persona o animal que tiene un diámetro capilar superior al que sería habitual en su especie

IMPETIGO "Ultimo mondo cannibale"


Una auténtica joya del "underground" musical este primer disco de los estadounidenses Impetigo. Ni ellos mismos contaron con la repercusión que tuvo este CD en la escena death y grind y de hecho esa fama fue la que de una forma u otra condenó a la banda a desaparecer pocos años después de haber editado el segundo disco, ya más maduro y cercano al death metal clásico, bajo el nombre de "Horror of the zombies". Personalmente prefiero el sonido "chungo" y en cierto modo maquetero de este primer disco y es que tanto los ritmos como el tratamiento que se dio a los instrumentos en el estudio de grabación son más rudimentarios que en su trabajo póstumo, algo que en este estilo musical no tiene por qué ser un demérito. Letras puramente "gore" de desmembramientos, monstruos y canibalismo, una portada ciertamente censurable y una obsesión por lo malvado, grotesco y sanguinolento son las características principales de este cuarteto de locos. En lo musical alternan ritmos pegadizos con pasajes ultraviolentos y voces pastosas con otras más chillonas en plan "Macabre" y similares. Fueron de los primeros en emplear introducciones sacadas de películas de terror y gore para encadenar sus canciones y han sido uno de los grupos más versioneados de la historia del grind. Sin duda, pueden gustar o no, pero conviene concederles como mínimo una escucha, pues forman parte de la historia de este estilo musical tan peculiar...

Estilo: Grindcore
Año de publicación: 1991
Discográfica: Wild Rags
Canción recomendada: Dear uncle Creepy
Valoración: 9,5/10

Con la "A"

"aerofagia" = palabra de origen griego que viene a significar "el que se alimenta de aire"

14 F / Love is in the air

Hoy es uno de esos días en los que a uno le encantaría ser el dueño de una cadena de floristerías o el máximo accionista de El Corte Inglés, ¿verdad? La cantidad de flores, caramelos, chocolatinas o perfumes que se van a regalar en el día de los enamorados, ¿no? A mí nadie me ha mandado nada... ni siquiera un sms o un mail... buaaa... joder, al menos mi madre podría haberme dicho que me quería, ¿no? Eh, no penséis mal, que os conozco... que yo complejo de Edipo no tengo, ¿vale? Es curioso que me haya quedado sin pareja justo en las cercanías de una fecha como esta. Bueno, mirándolo por el lado positivo me he ahorrado el regalito del día 14 de febrero, ¿no? Esto ha sonado a "Marcel es un tipo muy agarrado", jeje, lo reconozco. No, no es así, la verdad. Lo que sucede es que esto de las fechas "impuestas" nunca me ha gustado ni un pelo y es que son días creados por la industria para fomentar sus ventas y siempre me ha dado rabia caer en su juego. ¡Por eso no volveré a tener nunca más una novia y así no tendré que regalar cosas el día 14 de febrero! ¡Y no tendré familiares que fallezcan para no tener que ir el día de "Todos los Santos" al cementerio con un ramo de crisantemos! ¡Y tampoco tendré amigos a los que regalar cosas en Reyes o el día de Navidad! Hum... no sé, no me acaba de convencer este discurso. Me da que no voy a ser capaz de mantener esto que he dicho. En fin, que a los que el amor les vaya infinitamente mejor que a mí, "felicidades". Y a las chicas a las que no les vaya bien... ejem, ejem... (carraspeo previo a poner carita de chulo y apuntar con el dedo índice a modo de "oh, sí, nena, te he elegido a ti" mientras frunzo el ceño y guiño un ojo (joder, de aquí al "Cirque du soleil" si sé hacer todo eso sin equivocarme, jeje))... dejad vuestros datos y (muy importante) las medidas como mensaje adjunto, que ya os llamaré para remediar esa falta de amor, jeje... si lo que necesitáis es calor humano, aquí tenéis a vuestra estufita particular. Ea.

Con la "D"

"drogodependiente" = empleado de una farmacia

Con la "B"

"bar-rio-bajero" = establecimiento dedicado a la venta al público de , cafés, bebidas, tapas y bocadillos situado en la parte inferior del curso de una corriente de agua

Mit "F"

"Feigenblatt" = dieser Begriff bezeichnet ein im Mittelalter entstandenes Register, in dem die Namen derjenigen verzeichnet wurden, die nicht bereit waren, für ihr Vaterland zu kämpfen; es wurde danach an allen Ämtern zur öffentlichen Anschauung ausgehängt

Mit "W"

"Winterreifen" = kuriose Entwicklung bei einigen Pflanzenarten, welche während der Kältezeit besser wachsen und ihre Früchte langsam zum Vorschein kommen lassen, wobei dieser Prozess im Normalfall erst im Frühling oder den Sommermonaten ablaufen würde

Mit "M"

"Maulwurf" = brutale Sportart im Bereich der Leichtathletik (allerdings keine olympische Disziplin) bei der die Sportler den Unterkiefer eines Hundes bzw. Schafes so weit wie möglich in die Ferne schmeissen müssen; eine Art Kugelstossen mit Tierresten

Fuente inagotable de chistes esto del telón, ¿eh?

Se abre el telón y vemos a Jesús y los doce apóstoles en plena escena de la "última cena". Están hablando animadamente y debido al acaloramiento general se les seca el gaznate a todos los presentes, con lo que Jesús se levanta y llama al camarero del bar. Pregunta a los comensales por sus preferencias y al final se decantan por 5 refrescos de naranja y 8 de limón, de modo que se los piden para que los traiga en cuanto tenga un minuto... ¿cómo se llama la película?

- "Trece Fantas-mas"

martes, 13 de febrero de 2007

Con la "C"

"ciénagas" = temperatura que ha de alcanzar el agua para llegar a su estado de ebullición cuando es situado encima de un fuego de un horno a butano... curiosamente no existe la versión del vocablo para hornos eléctricos

Políticamente incorrecto...

Sí, sé que hablo mucho de política, pero es que suelo ver las noticias y a veces me indigno cuando veo las cosas que dicen en los mítines. De todos es sabido que muchas veces hacen promesas electorales que luego no cumplen, pero hay ocasiones en las que somos los propios televidentes los que nos llevamos a engaño. Así sucedió con el tema del que os hablaré hoy. Es un asunto más espinoso que una convención de imitadores de Espinete en el rosal de mi abuela, pero creo que mi obligación es hablar de ello y echar un poco de luz sobre tan turbio asunto.
Hace años varios miembros del PSOE, en aquellos momentos en el poder, hablaron de la posibilidad de modificar la política penitenciaria en lo que se refería a los presos de la banda terrorista vasca ETA y se refirieron a ello como una política de "acercamiento de presos" o así le pareció entenderlo a la opinión pública, tanto dentro como fuera de Euskadi. Pues bien, no fue eso lo que se dijo, sino que fueron los medios de comunicación los que tergiversaron la verdad una vez más, pues lo que dijo el ministro del Interior no fue ese concepto, sino que "miento acerca de los presos", que se parece... pero al mismo tiempo no se parece en nada, vamos. Y es que hemos de tener mucho cuidado con el continente (hoy en día "Carrefour", claro) para que no se vea alterado el contenido. Que se sepa.

Con la "P"

"palaciega" = popularmente "para la invidente"

Problemas de acentuación

Ejemplos claros de la importancia de un acento:
"Sólo sé que no sé nada." = "Solamente soy consciente de que mis conocimientos son nulos."
(versus)
"Solo sé que no sé nadá." = Cuando me encuentro sin compañía soy consciente de que me resultaría imposible mantenerme a flote y sin hundirme dentro del agua."
"Ordenadó" = 1) en Andalucía significaría "PC" 2) en Catalunya el significado varía sustancialmente y vendría a ser en lengua castellana algo así como "oro de recién nacido"
En breve incluiremos nuevos ejemplos para demostrar a aquellos que dicen que las tildes no sirven para nada que no están en posesión de la razón, pues no es lo mismo "una sopa de tomate" que "tómate una sopa". A ver si poco a poco nos vamos concienciando, que no estaría de más.

Con la "F"

"francotirador" = 1) dícese de cierto individuo que un día trató de asesinar de un disparo al antiguo Caudillo y jefe de estado español (sin éxito, como bien es sabido...); 2) grifo del cual mana cerveza fresca sin mentir.

Con la "C"

"civilizado" = forma en la que, mediante el uso de un eufemismo, se define en ciertos lugares la ejecución de personas no pertenecientes al ejército condenados a morir en la horca

Con la "E"

"estilete" = dícese en forma amable de la cualidad que posee un/a artista a la hora de dibujar, componer, pintar o realizar su actividad artística

Con la "C"

"carroñero" = interesante mezcla idiomática que coge del inglés la palabra equivalente en el idioma anglosajón a "coche" y la une a una terminación castellana; el término viene a referirse a las personas que se gastan poco dinero a la hora de comprarse un vehículo a motor

¿Algún experto en árabe en la sala?

Os voy a plantear una cuestión que me lleva rondando por la cabeza desde hace ya años y en alguna ocasión le he llegado a preguntar a la gente. Creo que hoy en día sé la respuesta, pero por si acaso yo lo vuelvo a consultar y si alguien de vosotros tiene un amigo que se llame Alí, Mohammed o Hassan que le pregunte y me conteste, ¿vale? Vamos al meollo del asunto. Supongo que a todos nos han comentado en alguna coasión que el tipo de escritura árabe tiene como peculiaridad con nuestro alfabeto el hecho de que para leerlo no hay que mirar desde la izquierda de la página hacia el lado derecho, sino que las letras están dispuestas de tal forma en el folio (o "papiro", jeje, que tratándose de árabes... bueno, al menos los egipcios, ¿no?) que la lectura se hace a la inversa, es decir, comenzando siempre la línea o renglón en el lado derecho de la página. Hasta ahí está todo claro, ¿verdad? O sea, que ellos no anotarían "Manolo", sino que pondrían "olonaM". Suena a texto satánico, ¿eh? Pues nada, la pregunta que me hago y os traslado con sumo placer es... si yo quiero poner mi año de nacimiento ("1975")... ¿tendría que apuntar "5791"? Es decir, ¿los números también invierten la posición de sus componentes o no hace falta? Chan ta ta chán... el que lo sepa que me haga un comentario, "plis", que ardo en deseos de saberlo, jeje.

Con la "A"

"automoción" = práctica parlamentaria muy poco empleada y reservada para políticos de bajo nivel intelectual, los cuales presentan un documento ante el pleno del Congreso de los Diputados mediante el cual desean relevarse a sí mismos de sus cargos en el gobierno en un procedimiento complejo a la par que estúpido en este caso...

Con la "E"

"ensenada" = dícese de la situación en la que se encuentra una chica o mujer atrapada entre dos pechos de grandes dimensiones

lunes, 12 de febrero de 2007

Con la "D"

"diapositivo" = dícese de aquel en el ganas a la lotería, tu equipo de fútbol golea al eterno rival en su estadio por 5 goles a cero y, para más INRI, sales de fiesta y encima te ligas a un pibón... más suerte imposible, vamos... pero no pasa muy a menudo, no nos engañemos

Sad but true (Metallica)



Much@s de vosotr@s pensarán que os estoy tomando el pelo con esta foto, pero os aseguro que nada más lejos de la realidad y de mi intención. Se trata de un parte de baja absolutamente real que llegó a mis manos gracias a la inestimable colaboración de mi amiga sevillana Rosi... (un saludo... sé que no me estás leyendo, pues desconoces la existencia de este blog que mantengo bastante en secreto, pero mira, saludada quedas). Yo le comenté una anecdotilla "ortográfica" que me hizo mucha gracia y el contraataque no se hizo esperar, con lo que me envió esta auténtica perla. Creo que me voy a aficionar a poner también esta clase de "curiosidades" en mi página para goce y disfrute de todo aquel que quiera leerlo, jeje. A mí es que estas cosas me encantan, no lo puedo evitar. Por cierto, para el que no entienda lo que pone (a mí me costó un graaaan esfuerzo, os lo aseguro), el motivo por el cual se solicita la baja es algo así como "está en el hospital por dar a luz la hija". Ahora sí, ¿no? Pues eso...

Gruta`77

- Localidad: Madrid
- Provincia: Madrid
- Capacidad aproximada: 400 personas
- Tipo de música: más que nada garage y punk, aunque dependiendo de los grupos que toquen puede variar de una noche a otra... sala perfecta para fans de Turbonegro, Los Petersellers, The Ramones, Hellacopters, Gluecifer o Rockzilla, por poner unos ejemplos.
- Local dedicado eminentemente a las actuaciones en directo... principalmente de grupos punk-rock y garage. El sonido es sencillamente impresionante (bueno, si toca algún bodrio de grupo me imagino que no, jeje, pero eso ya es culpa de ellos mismos...) y la cercanía del público al escenario hace que los directos en esta sala estén concurridos y resulten especialmente divertidos.

Tribal

- Localidad: Soria
- Provincia: Soria
- Capacidad aproximada: 60 personas
- Tipo de música: eminentemente punkarrilla... a pesar de que el nombre pudiera dar a entender que estamos en un local más moderno... nada más lejos de la realidad
- situado al final de la calle comercial que cruza toda la capital numantina, este local es de lo poco que tiene que ofrecer al visitante rockero la ciudad de Soria. Menos da una piedra. Ahora entiendo esa plataforma de "Soria YA!!", jeje...

Txolas

- Localidad: La Laguna
- Provincia: Tenerife
- Capacidad aproximada: 100 personas
- Tipo de música: rock, en su sentido más amplio... puede caer algo más bien tirando a punk (NOFX, Sex Pistols, Sum 41...) , Queen o con suerte algo más metalero, pero Canarias no destaca precisamente por ser la comunidad autónoma más centrada en estos estilos musicales...
- No hay actuaciones en directo en este local. Para ver grupillos (generalmente de versiones) en la isla lo mejor es ir a uno de los múltiples locales irlandeses que hay en las zonas costeras.

Paf

- Localidad: Lugo
- Provincia: Lugo
- Capacidad aproximada: 100 personas
- Tipo de música: ¿hay algún pub gallego dedicado al mundillo del rock en el que no suenen Los Suaves? Yo creo que no... y este no iba a ser una excepción... la música es, principalmente, punk-rock, rock urbano y heavy metal clásico
- situado en la zona "intramuros" de la ciudad, es decir, en el casco antiguo de la ciudad de Lugo, a pocos pasos del pub "Garçon del Pis", también descrito en esta "guía particular" de garitos del mundo del metal...

El Trastorno

- Localidad: La Puebla de Almoradiel
- Provincia: Toledo
- Capacidad aproximada: 75 personas
- Tipo de música: punk-rock y metal en general, si bien más bien lo primero...
- No hacen actuaciones en directo, pero es un sitio con unos precios más que recomendables... cosa que hoy por hoy se puede decir de muy pocos locales. ¿Será porque te dan garrafón? Ah, eso sí que ya no lo sé...

- Localidad: Córdoba
- Provincia: Córdoba
- Capacidad aproximada: 200 personas
- Tipo de música: bastante variopinta en general, pero podemos escuchar desde temas de grupos grunge o alternativos (Alice In Chains, Soundgarden, Nirvana...) hasta cosas más modernitas del estilo Rammstein, Marilyn Manson, System Of A Down y un amplio abanico de bandas que van desde el gótico hasta el Nu-Metal más actual...
- Es un lugar muy amplio y espacioso que se llena muy mucho los fines de semana a pesar de encontrarse medianamente lejos del casco antiguo de la ciudad. Es un buen sitio para bailar y echarse unas risas... eso sí, conciertos no hay.

Akelarre

- Localidad: Calatayud
- Provincia: Zaragoza
- Capacidad aproximada: 85 personas
- Tipo de música: pub de heavy metal clásico, tanto nacional (Tierra Santa, Saratoga, Obús, Silver Fist,...) como extranjero (Maiden, Manowar, Gamma Ray...)
- Situado en un una zona de pubs que (salvando las distancias) puede recordar a los bajos de Argüelles, es un local en el que no se realizan conciertos, pero merece la pena una visita por el buen ambiente y la acertada decoración general del local.

Iris

- Localidad: Iruña
- Provincia: Nafarroa
- Capacidad aproximada: 75 personas
- Tipo de música: alternativa, rock y metal en general... bastante variopinto el lugar
- Dadas las reducidas dimensiones del local resulta absolutamente imposible imaginar un concierto dentro de este garito...

El Perro Andaluz

- Localidad: Granada
- Provincia: Granada
- Capacidad aproximada: 150 personas
- Tipo de música: metal tradicional en la vena Maiden, Priest y similares; pocas sorpresas nos encontraremos en este garito que bien pudiera estar situado, tanto por decoración como por música en pleno corazón del barrio de Vallecas...
- Lugar no apto para conciertos, pues se trata de un local muy estrecho y en céntrico, con lo que se trata del clásico lugar de encuentro para los heavies del lugar (incluidos los muchos turistas o estudiantes de intercambio que se encuentran en esta bella ciudad) para tomar unas cervezas, cubatas o lo que se tercie.

Rumores...

Si hay un mundillo en el que los rumores se difunden como la pólvora este es el del deporte. Puede que sea incluso más escandaloso que en los temas de la prensa rosa... y hoy me voy a apuntar al carro (aprovechando que no soy Manolo Escobar y a mí no me lo robaron) y os voy a dar una primicia mundial. Así que atentos, por favor. He escuchado decir (y creo que mis fuentes son muy fiables) que al jugador del Valencia CF David Albelda, capitán del equipo, el club le ha hecho una oferta válida para toda su vida laboral y con la intención de que se quede vinculado a la entidad de Mestalla de por vida... no se trata de un alto cargo en el ejecutivo ni de temas relacionados con las categorías especiales como pudiera suponerse. No, es algo mucho más mundano, pues le han dicho que será el encargado de uno de los tornos de entrada al estadio. El que rompe las entraditas, vamos, como en el cine. Puede parecer peculiar la propuesta, pero se han basado en la gran habilidad que muestra David todos los fines de semana para tal actividad y es que, según los datos estadísticos que obran en poder del club, Albelda es con mucho el jugador que "mejor corta los pases"... si es que esta gente está en todo. Para que luego digan que las estadísticas no sirven para nada, ¿eh? ¿Creéis que aceptará el encargo?

Con la "P"

"peluquería" = tienda de relojes situada en un barrio marginal

Con la "R"

"revelado" = dícese de la situación en la que se encuentra el cuerpo de un difunto cuando sus allegados más próximos llevan 48 horas (en lugar de las 24 habituales) junto al féretro para presentarle sus respetos

Con la "M"

"metrosexual" = 1) dícese de la persona que siente una especial excitación cuando viaja en los compartimentos de un ferrocarril suburbano; 2) ciertos vagones de un medio de transporte urbano que destacan por el alto grado de promiscuidad de los viajeros que se hacinan en ellos; 3) especie de regla que sirve para medir la longitud de los órganos sexuales masculinos.

Stahlgewitter (1)

"Der zahme Vogel singt von Freiheit... der freie Vogel fliegt."
(taken from the song "Auf das der Adler wieder fliegt...") (2006)
Traducción: "el pájaro dócil/domesticado canta a la libertad... el pájaro verdaderamente libre vuela".

domingo, 11 de febrero de 2007

Otro chistecillo malo, malo, malo...

Se abre el telón y vemos a Rappel, a Paco Porras, a Octavio Aceves y a Aramís Fuster encima de un puente dispuestos a participar en una sesión de puenting. Primero salta Rappel y los arneses soportan sin problemas su peso corporal. Luego le toca a Paco Porras y tres cuartos de lo mismo. A continuación va el adivino argentino y tampoco le sucede nada. Pero llega Aramís y al encargado de sujetarla con arneses y cuerdas se le olvida ponerle cualquier tipo de artilugio, con lo que ella salta y se descalabra contra las rocas. ¿Cómo se llama la película?
- "La bruja no-va-(a)tá"

Con la "R"

"recorrido" = dícese de la situación )ópticamente poco agradable) en la que se encuentra una prenda de ropa (generalmente un calzoncillo o pantalón) después de ser rociado en multitud de ocasiones con semen, por ejemplo, durante un bukkake